À table!

Vous savez, la vie est un élément complexe de l’univers.

Presque autant que les petites tables qui se retrouvent au milieu des pizzas lorsque nous nous faisons livrer du gras en boîte. D’ailleurs, j’ignore pourquoi ces tables barbiennes se retrouvent encore dans ce succulent mets des dieux italiens. Sommes-nous capables d’aller sur la Lune sans pour autant être digne de fabriquer des boîtes de pizza qui résiste aux intempéries canayennes?

Car ces tables sont des tables de Polly Pockey diaboliques.

Ces instruments sataniques sont utilisés pour empoisonner nos précieuses pizzas. Ouvrez-vous les yeux. Les tables de nains sont fabriqués à partir de matière plastique. Celles-ci peuvent très bien se voir fondre lorsqu’elles sont confrontées (contre leur gré) à une forte chaleur (notamment, une pizza chaude).

Voulez-vous vraiment manger du plastique?

Aussi, elle ne sont pas comestibles. Combien d’entre vous avez tenter de les manger? COMBIEN?

Suis-je le seul?

Eh bien…

Lorsque nous commandons une pizza et qu’il y a un pain au lieu d’une petite table, ne ressentons-nous pas un plaisir frôlant la jouissance? La réponse est oui, mesdames, mesdemoiselles.

Boycottez les pizzas avec des tables fondues. Optez pour les pizzas à pain. Ou les pizzas qui proviennent de boîtes en acier inoxydable.

3 Réponses vers “À table!”

  1. leboucherduwestisland Says:

    Pizza large all dressed: 19,99$

    Boîte en acier inoxydable: 239,99$

    Ne pas avoir de petite table tout droit sortie de « Chérie j’ai réduit les enfants »: ça n’a pas de prix.

  2. on a même pas marchés sur la lune d’abord

  3. arrachecoeur Says:

    Laisse-toi berner par n’importequi, wikipédia n’est pas d’accord : http://en.wikipedia.org/wiki/Apollo_Moon_Landing_hoax_conspiracy_theories

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