Confessions of a Video Clerk #2

Cette semaine, je me dois de partager avec vous une montée de lait de commis.  Selon les gentils clients qui fréquentent le club vidéo où je fais de l’argent à rien faire travaille, il semblerait qu’environ 1 DVD sur 4 soit défectueux.

« La cassette, ben le DVD y marche pas… comme ça gèle pis après y’a juste genre des lignes… pis c’est ça. »

D’entrée de jeu, depuis que j’ai commencé à « consommer » les DVD, il m’est arrivé une fois – UNE FOIS – d’avoir un problème de lecture.  Suis-je un élu des dieux?  Peut-être.  Mais bon, soyez certains que dès qu’un client m’arrive avec cet énoncé, le département du doute fait de l’overtime dans mon cerveau.

– « Avez-vous essayé de le nettoyer?

– Euh, non… »

Wow, merci pour l’effort, vraiment.  Vous préférez brûler quelques litres d’essence pour venir souiller mes précieux tympans que de prendre 10 secondes et nettoyer le putain de disque.  Bravo.

– « Est-ce que votre lecteur est récent?

– Ben j’l’ai pogné à 30 piasses chez Wal-Mart… v’là 4 ans. »

Voyez-vous, les Chinois font d’excellents Jeux Olympiques, mais pour ce qui est de l’électronique wal-martienne bon marché, c’est à peu près l’équivalent de faire réchauffer du papier d’aluminium au micro-ondes: ça fuck et parfois il y a même des étincelles.

« Peux-tu me l’échanger pour un autre? »

Après un nettoyage en règle, j’insère le DVD suspect dans notre lecteur maison et, sans aucune surprise, le film éclaire les écrans télé comme l’étoile qui a guidé les Rois Mages (c’est le Temps des fêtes, bon).  Avec mon plus beau sourire d’hypocrite d’employé modèle, je réponds:

« Désolé, le DVD fonctionne ici, j’peux rien faire pour vous.  Bonne journée. »

HAHA, JE GAGNE.