Super bôle.

Nous vivrons en fin de semaine, très chers comparses, le traditionnel Super Bowl. Si vous ne le saviez pas, c’est que vous encore trop bouche bée devant les avions qui ont percuté (ou non, selon votre religion) le très délicieux World Trade Center.

Le Super Bowl est probablement la meilleure invention de Dieu (Gontrand, de son prénom, Gontrand Dieu). En effet, cette festivité permet aux amis de se réunir enfin depuis le Jour de l’An, qui a eu lieu il y a plusieurs sept centaines heures.

Toutefois, le très vénéré Super Bowl comporte aussi des avantages (parce que se réunir peut être considéré comme un désavantage si vous avez un ami cleptomane chronique et que vous posséder le plus gros cinéma maison de l’histoire des maisons). Vous pouvez profiter des ailes de poulet gracieusement offertes par votre hôte, de ses boissons gazeuses, de ses croustilles sel et vinaigre et/assaisonées (à on ne sait quoi), de sa Old Milwaukee Best Dry ainsi que de sa charrue de blonde.

Un autre avantage du Super Bowl est prinpalement les gageures que vous pouvez faire. Bon nombre de camarades font de légers paris (autour de 10 000 à 25 000 dollars) concernant la partie de ballon de pied. Évidemment, l’avantage est avantageux (pléonasme) (répétition) si vous gagnez. Je vous conseille ceci : Ne mettez pas de ti-papier dans le chapeau et dites ensuite qu’il s’est égaré. Invoquez la marque finale comme étant votre premier pari et vos amis, si cordiaux, vous accorderont la victoire.

Sinon, tuez les tous.

 

Bon match.

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