Confessions of a Video Clerk #6

sweeney todd

Puisque j’ai survécu au lancement de Twilight en DVD, en fait je ne travaillais pas cette journée-là, je peux maintenant partager avec vous quelques constats sur la location de films.  Après plus de 6 mois à observer la clientèle, je crois avoir compris les différentes techniques qui mènent au choix d’un DVD.  Les voici.

1. Ordre alphabétique

Certains clients, à l’esprit cartésien ou simplement trop paresseux pour faire le tour du magasin, sélectionnent les films qu’ils empruntent une lettre à la fois.  En effet, ils choisissent une section de l’alphabet et optent pour deux ou trois films voisins.  Ainsi, avec cette approche logique et mathématique, ils croient un jour avoir vu TOUS les DVDs que nous offrons.  Deux problèmes.  Premièrement, nous recevons cinq ou six nouveautés par semaine, donc, selon mes calculs, un client qui utilise cette technique pourrait passer sa vie à visionner des oeuvres qui commencent par A.  Conséquemment, cela veut dire qu’il ne ressentirait jamais l’incommensurable joie de voir Disaster Movie.  Deuxièmement, rendu à la lettre H, le méthodique consommateur devra louer The Happening et possiblement mourir d’un anévrisme.  Qui a dit que le cinéma était un art inoffensif?

2. « Un ami m’a dit que c’était bon… »

D’autres personnes, incapables de se faire une opinion par elles-mêmes, ne jurent que par les suggestions de leurs amis.  Erreur.  Anecdote:

Madame entre dans le magasin, l’air fâché et gesticulant férocement.  Elle essuie l’écume sur ses lèvres et lance:

Ça monsieur, c’est le pire film que j’ai vu de toute ma vie.  Mon ami m’a dit que c’était bon, mais c’est vraiment ridicule.  C’est super violent, pis en plus, le monde chante!  Franchement…

Vous aurez compris que la cliente en question avait choisi Sweeney Todd:  The Demon Barber of Fleet Street.  Eh bien, vous savez quoi?  Du Tim Burton, étonnamment, ce n’est pas pour tout le monde.  Un peu comme le sexe anal.  Ah, et, for the record, les films dans lesquels les personnages chantent s’appellent des comédies musicales.  Je prends une chance, juste au cas où madame lirait Bipolaires.

3.  Demander au commis

De loin la stratégie la plus exploitée par la clientèle avare de films de qualité, la requête auprès du sympathique caissier est une arme à double tranchant.  Si l’employé en question s’est levé du bon pied, qu’il passe une bonne journée, qu’il fait beau dehors, qu’il vient d’avoir une promotion, qu’il vient de découvrir le secret de la vie éternelle et qu’il n’est pas trop occupé à passer le balais, celui-ci vous répondra avec une franchise désarmante et suggérera un chef-d’oeuvre ou deux.  Mais, si le même commis modèle se fait interroger pendant 20 minutes sur tous les films en magasin alors qu’il doit fermer dans 30 secondes, le résultat risque de varier.  En effet, lorsque le client empêche l’angélique commis de partir chez lui après une soirée de labeur, celui-ci devient aigre et propose les pires merdes qu’il peut trouver sur les murs:

Ok, prenez Chuck Norris’ Yoga Lessons, le film français Je crois que de battre mon coeur s’est arrêté, mais je vais bien, ne t’en fais pas.  Nous sommes ensemble, c’est tout pis Rachid Badouri en spectacle.  Ok, bye, on ferme.

En bonus, cette facette du service à la clientèle est illustrée à la perfection dans cet extrait du film Clerks:

6 Réponses vers “Confessions of a Video Clerk #6”

  1. Très bonnes observations Mr. Amour. L’exemple s’applique aussi à toutes ces bonnes gens travaillant dans les détaillant de rubans et disques (lire ici feu Disques et Rubans Music World). Il est bon ce long jeu? Et celui-ci? Que peut-on y entendre sur la face B? L’avez-vous en 45 tours? Combien pour un paquet de 6 cassettes BASF Chrome 90 min? Est-ce qu’il y a une réduction sur ce gramophone?

  2. MathLeBatte Says:

    « De Battre Mon Coeur s’est arrêté » est un bon film, dommage pour le bashing…

    À feur Rachid!

  3. Paul Landriau Says:

    Tu as quand même oublié la façon NUMÉRO 1 qu’on les clients de louer les films (et je parle avec mon bagage de 3 ans d’expérience en tant que commis).

    Exemple:

    « -Monsieur, c’est tu bon ça « Little Man? »
    -Madame, honnêtement c’est l’un des pires films que j’ai vu de ma vie.
    -Mais ça vient de sortir?
    -Oui.
    -Ok je le prends. »

    LA NOUVEAUTÉ. (Voir à ce sujet l’excellente adaptation télévisuelle de la pièce Les Voisins de Claude Meunier et Louis Saïa).

  4. @MathLeBatte: Je ne bashais pas le film, mais je riais plutôt des titres de films français qui récemment sont beaucoup trop longs et utilisent souvent la première personne. Je n’ai pas encore vu « De battre mon coeur s’est arrêté », mais ça ne saurait tarder.

    @Paul: Tu as effectivement raison, certains clients sautent sur tout ce qui est nouveauté. Malheureusement, cela veut dire que « The Happening » a été populaire à un moment dans l’histoire de l’humanité. Dommage.

  5. J’adaore cette scène de Clerks! Surtout quand Jay crie « Yeeeeeah! » après que Randall gueule après la cliente… J’aime aussi le :

    -« My girlfriend sucked 37 dicks!! »
    – « In a row?? »

    Sinon, pour en revenir au sujet principal, c »est vrai que les films merdiques envahissent beaucoup trop nos écrans. Mais SURTOUT, il y a beaucoup trop de gens qui écoutent ce genre de film, c’est là, la base du problème!

  6. @Jonathan: Haha effectivement la scène des « 37 » est hilarante. En fait, tout ce film est hilarant.

    Il est vrai que les clients louent beaucoup de films merdiques, mais, malheureusement, 60% des nouveautés entrent dans cette catégorie. Mathématiquement, la clientèle « moins informée » (ce n’est pas péjoratif) a plus de chances de louer un mauvais film qu’un chef-d’oeuvre. Difficile de changer la situation.

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