Les lois des urinoirs


En tant que mâle (alpha, disent-elles), lorsque ma vessie me fait signe qu’elle veut se vider de son contenu (comme n’importe quelle émission de musique plus), je prends la décision dangereuse d’aller aux urinoirs.

Mesdames, je vous averti de prime abord, vous ne comprendrez rien de ce qui suit. D’ailleurs, vous pouvez retourner tricoter ou faire le ménage, cet article ne vous concerne pas.

Donc, lorsqu’un voyage aux urinoirs est nécessaire, vous devez savoir (et j’espère que vous le savez déjà), qu’il y a des RÈGLES à suivre. Oui! La vidange d’urée s’avère peut-être une activité considérée comme sale, mais cela n’est pas une raison pour qu’elle se déroule dans l’anarchie la plus totale.

Donc, les règles non-écrites (qu’en tant que Messie de la planète terre, je décide d’écrire, une bonne fois pour toute) sont à suivre À LA LETTRE. Il n’est pas question d’enfreindre la moindre loi, sous peine s’asseoir sur un bol de toilette publique (eww).

Voici donc :

  1. Toujours prendre l’urinoir le plus loin possible d’un autre urineur (cette règle peut être transgressée s’il y a des panneaux entre les urinoirs).
  2. Toujours prendre l’urinoir le plus loin de la porte (à moins qu’il y ait beaucoup de gens, alors là, c’est le contraire, l’urinoir le plus près doit être privilégié, car on peut s’en aller plus rapidement).
  3. Regarder devant (il y a toujours une publicité, lisez-la donc en silence) ou son propre matériel. Ce n’est pas le temps de regarder si votre voisin est fiancé en tentant d’avoir un visuel sur son alliance).
  4. Ne pas parler aux inconnus (cette règle peut être transgressée si vous dites une blague par rapport à un graffiti sexuel sur le mur. Évitez toutes transgressions si vous n’êtes pas en état d’ébriété, tout comme votre comparse).
  5. Ne pas toucher les autres (même en demandant de l’espace pour passer en touchant le dos de l’autre urineur, cette loi se doit d’être appliquée sévèrement. La seule chose que vous avez le droit de toucher est votre riquiqui, et c’est d’ailleurs pour cette raison qu’il ne faut pas toucher les autres).
  6. Tenez-vous près de votre urinoir. Collez-vous s’il le faut. Cette méthode évitera d’exposer votre manucure ainsi qu’une gênante éclaboussure.
  7. Ne regardez JAMAIS un autre homme dans les yeux.
  8. Si les urinoirs se trouvent en face du miroir (donc visibles lorsque vous vous lavez les mains), ne jouez pas au curieux.
  9. Lavez-vous les mains. Si quelqu’un ne se lave pas les mains, lavez-vous les mains encore plus longtemps afin que le porc en question se sente mal (dans le pire des cas, si vous êtes énormément en retard, rincer s’avère acceptable. Dans le pire des cas, dis-je bien).
  10. Ne sifflez pas. Ne chantez pas. C’est pas une église, bordel de merde.
  11. Si vous avez à inspecter votre hérédité pour une raison ou pour une autre, prenez une cabine.
  12. Montez votre fermeture éclair ou attacher votre pantalon pendant que vous êtes à l’urinoir. Ne vous déplacez pas l’apparat à l’air sous prétexte qu’il y avait beaucoup de gens en ligne et que vous vouliez libérer un espace rapidement. Concluez votre travail en entier avant de quitter votre espace.
  13. Malgré toutes les habiletés que vous avez en la matière, s’il vous plaît, utilisez au moins une main.

Ensuite, si vous respectez toutes ces règles, sachez que vous n’êtes pas encore à l’abri de commettre une bévue d’urinoir. Le choix de votre avaleur de pipi est tout aussi important.

Comme chaque situation est singulière et complexe, allez-y avec votre instinct.

Toutefois, je vous conseille très très très très très fortement de pratiquer votre instinct, dès maintenant.

En passant ce test et en jouant à ce jeu.

Faites-les dès maintenant, je vous prie, pour que nous puissions tous nous tenir le bonheur en paix et en harmonie.

Bon pipi!

2 Réponses to “Les lois des urinoirs”

  1. J’trouve que t’es bien parti pour écrire un livre sur le sujet!

  2. J’trouve que ça complète bien ta dissertion

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