OverDose d’Occupation Double

image tirée de la page facebook de David Leblanc.

Chaque année c’est une histoire qui se répète. Elles attendent le moment avec impatience et ils se demandent comment ils feront pour écouter les matchs de hockey qui auront lieu le dimanche.

Occupation Double is back, bitches.

Si vous n’avez pas été sur facebook et/ou twitter dans les dernières 48 heures, vous n’avez jamais entendu parler d’Athéna la bitch qui aime les douches, de Steve de Laval (qui ne parle pas anglais et encore moins portugais) qui a une civic montée, du pompier qui doit avec des pectoraux gros comme des jambons, de l’étudiante en sciences humaines (serveuse dans un bar miteux) avec la poitrine grosse comme deux jambons, des belles images du Portugal qui dans le fond, aurait très bien pu être à Oka si on avait ajouté des palmiers, de fautes de français, de la fille qu’on sait pas c’est qui et qui habite dans une maison à part, de vocabulaire assez vague genre tsé c’que je veux dire en tout cas j’me comprends.

Ce qui est formidable avec OD, c’est que justement, le chef-d’oeuvre ne se limite pas à la télé! C’est du 8.0. 

1.  La télé
2.  La télé, le lendemain
3.  Facebook
4.  Twitter
5.  Vos amies
6.  Vos collègues de bureau
7. Votre famille
8.  Ce billet

Que voulez-vous de plus? Occupation Double est une machine de guerre si puissante et influente, qu’oncle Sam s’assoie tranquillement et écoute l’émission puisque Pierre-Yves lui a dit de l’écouter en le pointant du doigt.

C’est la révolution. Si Occupation Double était peuplé de gens qui scanderaient NOUS VOULONS UNE COMMISSION D’ENQUÊTE SUR LA CONSTRUCTION, le premier ministre serait renversé dès le lendemain matin si ces voeux n’étaient pas exaucés.

Mais bon, nous nous contenterons des multiples rapprochements de l’aventure et ne vivrons que de suspense pour savoir qui va gagner la maison laide qu’il va revendre 3 semaines plus tard, incapable de vivre avec Barbie.