Chers lecteurs (s’il en reste),
maintenant que nous avons commencé à mettre en ligne notre webtélé « Les Bipolaires », nous déménageons le blogue à l’adresse suivante:
Au plaisir de vous y voir,
Les Bipolaires
Bonus, le premier épisode:
Je pense que j’ai trouvé la boîte de postproduction à engager pour monter votre vidéo de mariage: Delisoft!
C’est sûr qu’il faut aimer les animations flash laides et la musique techno pas du tout sychronisée, mais bon…
Sarah Deming, une citoyenne américaine érudite, poursuit la compagnie de distribution FilmDistrict responsable de la diffusion de Drive, le dernier film à mettre en valeur le magnifique faciès de Ryan Gosling.
La raison de la poursuite?
En se basant sur la bande-annonce du film qui mettait l’emphase sur les poursuites en bagnoles, la spectatrice justicière estime que Drive n’était pas asssez similaire à la franchise oscarisable Fast and Furious. Madame Deming exige le remboursement des 10 dollars déboursés pour son billet de cinéma ainsi qu’une réforme obligeant les studios américains à réaliser des bandes-annonces fidèles au produit final.
Mon avis?
Sarah Deming est une christ de folle a absolument raison de traîner ces crapules en court! Selon moi, les films, comme tous les autres produits culturels, devraient être absolument identiques aux attentes que le spectateur a par rapport à ceux-ci. Il devrait exister un ratio de 1:1 entre ce que l’on veut voir et ce que l’on voit. Si cette condition tout à fait raisonnable n’est pas remplie, le réalisateur devrait être fusillé devant ses pairs au Kodak Theater et sa dépouille traînée sur le Hollywood Boulevard.
D’ailleurs, cet acte de bravoure de Sarah m’a donné l’idée de poursuivre les créateurs de la série télé 19-2. En effet, les publicités télé avant la diffusion de l’émission annonçaient la présence du comédien Réal Bossé comme acteur principal. Avant d’incarner le personnage de Berrof, Bossé est apparu dans les émissions hautement humoristiques LOL et le Sketch Show. Hors, dans 19-2, Réal n’est absolument pas drôle. Je dirais même qu’il est plutôt sombre comme personnage.
J’estime que Radio-Canada me doit des excuses publiques.
Merci.
Je suis profondément désolé.
(Via Vlog)
Alors que j’étais chez mes parents pour déguster un délicieux pâté chinois bien ketchupé, ma génitrice frisée m’a raconté une coquine anecdote concernant mon fonctionnaire fédéral préféré: le facteur!
Après deux ou trois semaines sans courrier, ma mère commençait à s’inquiéter de l’intégrité physique de son facteur, que nous nommerons Jar Jar Binks afin de conserver son anonymat. Mais, après avoir contacté les sympathiques téléphonistes de Postes Canada, elle a compris que J.J. était toujours en vie, mais que la buzzer de la porte principale ne fonctionnait pas, ce qui empêchait le vaillant fonctionnaire de pénétrer dans la demeure. Au lieu de sonner à l’une des quatre portes pour se faire ouvrir, monsieur Binks a plutôt décidé de rebrousser chemin et d’écrire sur les enveloppes « buzzer défectueux ».
Pendant 3 semaines.
Lorsque ma mama est allé récupérer le courrier au centre de distribution, elle a demandé à la souriante responsable pourquoi JJ to the B n’avait pas laissé de note ou tenté de sonner, puisqu’il n’y avait aucune autre façon de savoir pourquoi les lettres n’arrivaient pas.
Voici sa réponse:
« Mais là madame, on n’est pas pour commencer à sonner à toutes les portes et le facteur n’a pas le temps de laisser une note! »
Donc, si je comprends bien, il est plus long d’écrire « Votre buzzer est défectueux » une seule fois que d’essayer d’ouvrir une porte 15 jours ouvrables consécutifs et d’écrire sur chaque enveloppe « Buzzer défectueux »?
Remarquez, l’arithmétique n’a jamais été ma grande force, donc je vais me fier aux cerveaux travaillant chez Postes Canada.
Continue ton bon travail, Jar Jar.
Si comme moi vous vous apprêtez à visiter les magasins de rénovation pour pimper votre appartement, sachez que la chaîne Réno Dépôt offre maintenant un nouveau service qui vous permettra de choisir l’élément le plus important de votre logis.
Et j’ai nommé, la poignée de porte de l’entrée principale.
Mais, comment choisir parmi les centaines de modèles disponibles? Comment s’assurer d’avoir la poignée de porte qui, à chaque fois que vous la tournerez en rentrant à la maison, vous procurera un sentiment d’accomplissement et de bonheur?
Facile.
Demandez à l’escouade des Licheuses de Poignées Japonaises de vous recommander la poignée la plus délicieuse:
Expertes dans la dégustation des poignées de porte, ces charmantes jeunes dames tout à fait saines d’esprit vous recommanderons le morceau de métal (touché par 1000 personnes) le plus approprié pour votre demeure.
Seul hic, vous devrez payer la facture d’hôpital si votre licheuse contracte une forme d’hépatite en testant votre poignée.
(Via Frederic McCallister sur Facebook)
En association avec le regroupement des Arracheurs de Dents du Québec (ADQ), les Bipolaires organisent un concours unique en son genre qui vous permettra de gagner un prix tout aussi singulier. En effet, la compétition consiste à déchiffrer 5 mots ou plus dans la vidéo suivante:
Le prix?
Les quatre dents de sagesse du pauvre barbu ainsi que la première coulée de sang scellée dans une fiole que vous pourrez porter en pendentif!
Veuillez s’il-vous-plaît envoyer vos réponses à l’adresse suivante:
dentsetsang@lesbipolaires.com
Bonne chance!
(P.S.: Le jeune homme dans la vidéo est Marc-Antoine Doyon, le réalisateur de la web-série (Bipolaires TV) que nous essayons de faire décoller depuis plus d’un an!)
Une canne de soupe aux tomates
+
une cuisson à ébullition
+
vouloir transporter trop de plats en même temps
=
ou
une brûlure au deuxième degré
ou
une semaine sans travailler
Alors que les fans enragés et névrosés du Canadien de Montréal accusent sauvagement le pauvre Zdeno Chara d’avoir voulu blesser Max Pacioretty sur une mise en échec qui passera à l’histoire, j’aimerais remettre les pendules à l’heure et exposer le réel coupable de ce pseudo-scandale du monde sportif.
Qu’on soit bien clair: Chara est absolument innocent et ne peut être tenu responsable du cerveau amoché et de la vertèbre fracturée de Pacioretty.
Le réel coupable dans cette triste histoire est sans aucun doute l’architecte de la patinoire du Centre Bell. Quand on y pense, c’est ce criminel notoire qui a décidé de foutre un poteau à peine coussiné au milieu de nulle part. Sans cette grossière erreur de conception, Chara ne serait pas victime des attaques gratuites qu’ils subit de la part des médias et des Montréalais complètement cinglés. Je suis d’avis qu’il faut retrouver cet imbécile le plus vite possible et le traîner en cours.
J’entends déjà cet incompétent plaider son innocence:
Oui mais votre Honneur, si la mise en échec avait eu lieu de l’autre côté de la patinoire, on n’en ferait pas un cas!
Ce à quoi un Chara en larmes répondra en hurlant:
VOUS AVEZ RUINÉ MA VIE! À cause de votre stupide poteau mal placé on refuse de me vendre du smoked meat chez Schwartz!
Ça sent la prison à vie pour cet architecte malfaiteur.
La semaine dernière, alors que je perdais mon temps dans l’entrepôt travaillais comme un fou, j’ai découvert qu’un de mes collègues souffre d’un trouble du sommeil. L’insomniaque mystère, dont je tairai l’identité (puisque j’ignore de qui il s’agit), a trouvé une manière ingénieuse de reprendre des « zzz » sur les heures de travail. Effectivement, le plongeur en apnée du sommeil s’est construit un abri de fortune à la Saddam Hussein dans le fond d’un rack et y a installé un véritable lit de roi:
Puisque j’avais beaucoup trop de temps libre je suis un employé modèle, j’ai décidé de remettre sur le droit chemin ce pauvre gaillard qui doit avoir la moitié des vertèbres annihilées. Pour ce faire, j’ai condamné le trou d’homme clandestin et j’ai affiché clairement qu’il s’agissait d’une zone de non-sommeil:
Un jour, il me remerciera.
Bipolaires : tout va bien, sauf quand tout va mal 