Archives d’un auteur

Équation de soupe aux tomates

Posted in noir, nourriture, quotidien with tags , on 10 avril 2011 by misterlove

Une canne de soupe aux tomates

+

une cuisson à ébullition

+

vouloir transporter trop de plats en même temps

=

ou

une brûlure au deuxième degré

ou

une semaine sans travailler

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L’innocence de Chara (NSFW)

Posted in Actualités, hockey, noir with tags , , , , , , , , on 9 mars 2011 by misterlove

Alors que les fans enragés et névrosés du Canadien de Montréal accusent sauvagement le pauvre Zdeno Chara d’avoir voulu blesser Max Pacioretty sur une mise en échec qui passera à l’histoire, j’aimerais remettre les pendules à l’heure et exposer le réel coupable de ce pseudo-scandale du monde sportif.

Qu’on soit bien clair: Chara est absolument innocent et ne peut être tenu responsable du cerveau amoché et de la vertèbre fracturée de Pacioretty.

Le réel coupable dans cette triste histoire est sans aucun doute l’architecte de la patinoire du Centre Bell. Quand on y pense, c’est ce criminel notoire qui a décidé de foutre un poteau à peine coussiné au milieu de nulle part. Sans cette grossière erreur de conception, Chara ne serait pas victime des attaques gratuites qu’ils subit de la part des médias et des Montréalais complètement cinglés. Je suis d’avis qu’il faut retrouver cet imbécile le plus vite possible et le traîner en cours.

J’entends déjà cet incompétent plaider son innocence:

Oui mais votre Honneur, si la mise en échec avait eu lieu de l’autre côté de la patinoire, on n’en ferait pas un cas!

Ce à quoi un Chara en larmes répondra en hurlant:

VOUS AVEZ RUINÉ MA VIE! À cause de votre stupide poteau mal placé on refuse de me vendre du smoked meat chez Schwartz!

Ça sent la prison à vie pour cet architecte malfaiteur.

Confessions d’un gars de réception #8

Posted in affiches, confessions d'un gars de réception, noir, travail with tags , , on 28 février 2011 by misterlove

La semaine dernière, alors que je perdais mon temps dans l’entrepôt travaillais comme un fou, j’ai découvert qu’un de mes collègues souffre d’un trouble du sommeil.  L’insomniaque mystère, dont je tairai l’identité (puisque j’ignore de qui il s’agit), a trouvé une manière ingénieuse de reprendre des « zzz » sur les heures de travail.  Effectivement, le plongeur en apnée du sommeil s’est construit un abri de fortune à la Saddam Hussein dans le fond d’un rack et y a installé un véritable lit de roi:

Puisque j’avais beaucoup trop de temps libre je suis un employé modèle, j’ai décidé de remettre sur le droit chemin ce pauvre gaillard qui doit avoir la moitié des vertèbres annihilées.  Pour ce faire, j’ai condamné le trou d’homme clandestin et j’ai affiché clairement qu’il s’agissait d’une zone de non-sommeil:

Un jour, il me remerciera.

19-2: Une critique approfondie

Posted in rose, sexe, télé with tags , , , on 5 février 2011 by misterlove

Bien que la nouvelle série policière 19-2 du réalisateur Podz soit une réussite sur le plan esthétique et dramatique, une lacune majeure m’empêche d’apprécier pleinement celle-ci:

Le screen time de Julie Perreault est beaucoup trop bas!

© julie perreault photographe 2010

En fait, Julie devrait être dans toutes les scènes.

Julie, je t’aime.

Mister Love

Confessions d’un gars de réception #7

Posted in noir with tags , , on 29 janvier 2011 by misterlove

La dernière fois que j’ai écrit pour cette chronique, je racontais avoir découvert que le Big Foot chargeait des containers au Népal.

Cette fois-ci, je dois avouer que ma découverte est encore plus déconcertante. Effectivement, il semblerait qu’une compagnie de tissus étasunienne engage des employés ne faisant pas partie de la race humaine, mais plutôt de la ligue féline:

Si j’étais à la place de ces pauvres chats, j’exigerais de mon employeur d’être équipé de bottes, puisque travailler nu-pattes augmente le risque de blessure en milieu de travail. Et si jamais les diaboliques patrons refusent de botter les chats, ceux-ci devraient sérieusement considérer la syndicalisation.

Ils pourraient appeler ça le SyndiChat.

Sur cette excellente blague, je vous quitte à jamais.

Mister Love

Breaking News: Cigarettes illégales à Kahnawake

Posted in Actualités, rose with tags , , , on 20 janvier 2011 by misterlove

Merci aux journalistes chevronnés de TVA Nouvelles.

Sainte-Sarah d’Alaska

Posted in Politique, rose, USA, vidéo with tags , , , , , , , on 17 janvier 2011 by misterlove

Chers amis et lecteurs, je viens de prendre une décision qui va changer ma vie:

Je désire devenir citoyen américain et ce le plus vite possible.

Pourquoi?

Afin de pouvoir exercer mon (futur) droit de vote aux présidentielles de 2012 et choisir fièrement une brillante politicienne envoyée directement de Dieu aux USA.  Et j’ai nommé Sarah « Caribou Barbie » Palin.

J’en suis arrivé à cette décision après avoir été absolument séduit par une chanson – que dis-je? – une épopée musicale à l’honneur de la chasseuse d’ours de Wasilla concoctée par deux rednecks Jesus freaks choristes chrétiens d’une petite d’église sudiste.

En plus de confirmer le statut divin et quasi-mythologique de la Tea Bagger en chef, ce poème aux airs country nous permet d’en apprendre beaucoup sur l’élite politique des États-Unis.

D’abord, il semblerait que Palin n’est pas une avocate de Harvard, ce qui est étonnant considérant son intellect sans borne et son talent d’élocution.  Ensuite, les paroles de la ballade nous apprennent que la délicieuse Sarah se dirige vers le Sud pour chasser les mouffettes.  Il s’agit sans doute d’un langage codé qui signifie en réalité que le sosie de Tina Fey sera une puissance militaire une fois élue par le peuple.  Et puis, les deux ténors laissent entendre que Sarah les « mettra tous en prison ».  Je ne sais pas exactement qui sera foutu en taule, mais ça ne peut pas être une mauvaise idée.  De plus, le charismatique chanteur au couvre-chef verdâtre nous apprend que l’ancienne gouverneure alaskienne possède la sagesse de marcher à travers une porte ouverte.  Franchement, je n’ai pas d’explication pour cette ligne, mais l’important c’est qu’elle soit sage!  Pour clore cette chanson rassembleuse, les énergiques ménestrels y vont d’un puissant « Sarah marches on! ».  L’émotion est si forte que le vieux rhapsode passe proche de l’anévrisme, et moi aussi.

Si cela ne vous convainc pas que Palin est la meilleure candidate pour détruire le monde briguer la Maison Blanche en 2012, je ne peux rien faire pour votre misérable existence.  J’en appelle donc à tous les Bipolaires qui voudraient comme moi changer le monde en élisant Sarah Palin à la présidence à me suivre dans mon exode vers les États-Unis où nous pourrons scander devant le Congrès:

Sarah!  Sarah!  Sarah!

(Via PhillyD)