En beau fusil

Je ne comprends pas les gens dénoncent le fait que le très Honorable Stephen Harper et son gouvernement souhaitent abolir le registre des armes à feu et même détruire toutes les données recueillies depuis plus de 15 ans.

En fait, il n’y a que très peu de mauvaises raisons d’abolir une telle aberration de notre beau pays plein de rocheuses.

Voici une liste de pour et de contre.

Pour l’abolition : On va pouvoir chasser des perdrix avec des armes volées aux États-Unis. On va enfin rendre la chasse à la perdrix excitante!

Pour l’abolition : Les émissions d’enquête vont se multiplier, puisque les tueurs pourront plus facilement tuer sans se faire retrouver. Les cas deviendront plus intéressants!

Pour l’abolition : On va faire un beau feu de joie avec les vieilles données désuètes!

Pour l’abolition : Kimveer Gill va ressusciter!

Pour l’abolition : On va être plus en sécurité! C’est le ministre de la sécurité publique qui l’a dit! Comment ne pas croire un gars qui a un titre pareil!

Pour l’abolition : Je vais enfin pouvoir finir ma collection de Kalachnikov!

Pour l’abolition : On va pouvoir tirer des balles en l’air quand on va être content! J’ai toujours rêvé d’être Lybien!

Pour l’abolition : Si les zombies attaquent, on n’aura pas à se demander si nos armes sont légales ou non.

et :

Contre l’abolition : Les médecins, les spécialistes de santé publique et les autres tatas de notre monde vont chialer si on l’abolit.

Je pense que mon point est irréfutable.

ABOLISSONS LE REGISTRE DES ARMES À FEU ET DÉTRUISONS LES DONNÉES À GRANDS COUPS DE SHOTGUN!

Drive et 19-2, même mensonge

Sarah Deming, une citoyenne américaine érudite, poursuit la compagnie de distribution FilmDistrict responsable de la diffusion de Drive, le dernier film à mettre en valeur le magnifique faciès de Ryan Gosling.

La raison de la poursuite?

En se basant sur la bande-annonce du film qui mettait l’emphase sur les poursuites en bagnoles, la spectatrice justicière estime que Drive n’était pas asssez similaire à la franchise oscarisable Fast and Furious.  Madame Deming exige le remboursement des 10 dollars déboursés pour son billet de cinéma ainsi qu’une réforme obligeant les studios américains à réaliser des bandes-annonces fidèles au produit final.

Mon avis?

Sarah Deming est une christ de folle a absolument raison de traîner ces crapules en court!  Selon moi, les films, comme tous les autres produits culturels, devraient être absolument identiques aux attentes que le spectateur a par rapport à ceux-ci.  Il devrait exister un ratio de 1:1 entre ce que l’on veut voir et ce que l’on voit.  Si cette condition tout à fait raisonnable n’est pas remplie, le réalisateur devrait être fusillé devant ses pairs au Kodak Theater et sa dépouille traînée sur le Hollywood Boulevard.

D’ailleurs, cet acte de bravoure de Sarah m’a donné l’idée de poursuivre les créateurs de la série télé 19-2.  En effet, les publicités télé avant la diffusion de l’émission annonçaient la présence du comédien Réal Bossé comme acteur principal.  Avant d’incarner le personnage de Berrof, Bossé est apparu dans les émissions hautement humoristiques LOL et le Sketch Show.  Hors, dans 19-2, Réal n’est absolument pas drôle.  Je dirais même qu’il est plutôt sombre comme personnage.

J’estime que Radio-Canada me doit des excuses publiques.

Merci.

Red Bull-shit

Que je sois en train de surfer dans un tsunami ou en plein match de lutte gréco-romaine avec un grizzly (lutte grizzlo-romaine), je dois puiser au plus profond de mes réserves d’adrénaline. Ainsi, il m’arrive d’être un tantinet amorphe ensuite. Pour me revitaliser, j’engloutis une boisson énergisante au nom simili-exotique (genre Kuam Toa) ou exagérément « techno » (genre Hi-CaliberX).

Mais il semblerait que le Canada désire voir son peuple se ramollir tel son Premier Ministre, puisqu’une nouvelle loi a été instaurée, limitant la caféine dans les boissons à un maigre 180g par canette. Pour moi qui a l’habitude de manger des grains de café commes des Glosettes, il s’agit d’une règle inacceptable. Qu’importe le fait que je sois constamment en état d’infarctus moyen? J’ai besoin de toute mon énergie pour finir mes journées assommantes de blogueur.

Bref, je crois que c’est une grave erreur de restreindre la quantité de caféine dans ces boissons, tout comme le fait de les interdire aux moins de 18 ans, ce que le gouvernement songe à faire. Comment la petite Émilie, 7 ans, gagnera-t-elle le concours de corde à danser à la garderie sans 4 ou 5 Monsters dans son petit corps? Pourquoi ne pas interdire le crystal meth tant qu’à y être?

Finalement, sans boissons énergisantes, la phrase « Hey, veux-tu une bonne bouteille de Bawls froide? » sonnerait beaucoup plus étrange.

Steve a fait la Jobs

C’est toujours triste d’apprendre la mort de quelqu’un. Surtout quand c’était quelqu’un de respecté. Rappelons-nous de Michael Jackson, à quel point on admirait ses talents de toucheur d’enfants chanteur juste avant sa mort. Son admiration posthume était très prévisible; un si grand homme! Nous-mêmes, Bipolaires, avons rigolé de lui un peu avant qu’il nous quitte pour Neverland (le vrai). Nous n’aurions pas dû. Nous nous excusons. Ce n’est pas notre genre de frapper quelqu’un déjà à terre (en fait oui… mais bon).

Je viens d’apprendre le décès de Steve Jobs. Par mon iPod. Je suis allé vérifier sur mon iBook pour voir si c’était vrai. C’était iVrai. Il est vraiment iDécédé. C’est vraiment une grosse iPerte pour l’iNdustrie, personne ne pourra dire le contraire (sauf peut-être Windows Microsoft Bill Gates, mais même à ça, il va sûrement écrire sur son téléphone intelligent même pas de App store quelque chose comme : R.I.P. Stevey boy, j’t’haissais même pas tant que ça de m’avoir finalement torché au bout de vingt ans d’essais.

Le décès de iJobs est survenu en même temps que la sortie du iPhone 4s. Ça ne doit pas être terrible comme téléphone, si même le big boss trouve que c’est plate à mourir.

Sur une note plus positive – parce que la mort n’est pas seulement négative, c’est aussi de nouveaux départs, plein de visites pour nous parce qu’on a publié ça dans les heures qui ont suivi la mort et etc. – les actions d’Apple vont clairement chuter demain.

INVESTISSEZ DANS APPLE! FAITES-LE EN GUISE D’HOMMAGE POSTHUME POUR STEVE! 

Croyez-moi, ça va remonter ces actions-là…

Sinon… c’est de la faute à Steve.

Un pédophile donne une défense fromagée

L’homme qui apparaît ci-haut, en plus d’être un clône raté de Claude Poirier (Clône Poirier?), est un présumé agresseur d’enfants et avide consommateur de pornographie juvénile, possédant plus de 45 000 images d’agressions sexuelles sur des enfants.

Lors de son procès, Gabriel Cantin 72 ans, a prétendu que l’agression sexuelle sur la fillette de 3 ans dont il est accusé « ne serait jamais arrivé » s’il n’avait pas eu à changer la couche de la petite. En effet, comment un bébé ose-t-il faire ses besoins et demander à être changé? Impensable! Non mais, quel aguicheur, ce bambin!

De plus, le père de la petite victime a quitté la salle de cour à plusieurs reprises, en colère. Le sympatique M. Cantin a alors rétorqué « Si ses yeux étaient des fusils, il me tirerait, jériboire! ». Eh bien, jernigouène de barreau de chaise de bouleau noir de sac à papier! Quelle réaction inhabituelle de la part du père d’un enfant abusé sexuellement! J’espère qu’il va envoyer un panier de fruits et de produits de bains à M. Cantin pour s’excuser.

Finalement, M. Cantin a qualifié son téléchargement abusif (get it?) de pornographie juvénile de « manie », prétextant qu’il a « 200 cassots de Kraft Dinner dans mon salon. Pourquoi? ». A mon avis, avec cet argument béton, la défense ne peut qu’acquitter M. Cantin. Donc, tenez-vous le pour dit : si vous manger du Kraft Dinner, vous êtes aussi pires qu’un agresseur d’enfants.

Quoiqu’à bien y penser, c’est un très bon slogan pour une campagne de nutrition.

ohhhhhhhhh canada..

Alors que nous sommes à l’aube d’une nouvelle récession économique, le gouvernement Harper nous rappelle ce qui est important dans la vie : faire flotter librement le drapeau canadien. 

Oublions tous nos problèmes économiques, environnementaux, culturels ou autres sujets si peu importants.

Pensez à votre fierté de Canadien. Pensez aux Ontariennes frigides. Aux Prairies plates à mort. Aux igloos qu’on laisse fondre. À la Reine qui brille de toute son utilité. Au nouveau logo des Jets de Winnipeg.

À notre Canada. 

Laissons nos troubles de côté quelques instants et laissons nos drapeaux flotter.

We stand on guard for thee. 

Marlbobos, DuMort-ier, Playeurk, etc.

Si vous êtes comme moi, vous vous sentez pleinement en vie seulement lorsque vous aspirez de l’ammoniaque rehaussé de butane, c’est-à-dire, en fumant une savoureuse cigarette. Par contre, le gouvernement fédéral tient mordicus à nous décourager de cette habitude, malgré le fait que tous les fumeurs ont l’air 10 fois plus cool que les non-fumeurs, c’est connu.

Preuve à l'appui

En effet, le gouvernement a mis en fonction une nouvelle loi sur l’apparence des paquets de bâtonnets-du-bonheur. Ceux-ci devront adopter des images encore plus choquantes que maintenant afin de dissuader les gens de fumer.

Ainsi, voici quelques unes des nouvelles photos qui dévisagerons nos beaux paquets de cigarettes favoris. En prime, un petit jeu : j’ai placé quelques fausses images crées par moi-même parmi les vraies. Saurez-vous les trouver?

Brendan Shanahan : le Devil?

Shanahan faisant semblant de jouer au hockey.

Ceux qui suivent un peu le hockey le savent : La NHL est stricte et ne bronche jamais devant l’indiscipline d’un joueur.

Auparavant, TOUS LES JOUEURS – et ce, sans exception – ont reçu une conséquence juste et fiable en rapport direct avec les gestes qu’ils ont commis. Pensons à plein d’exemples, tels que Tim Thomas qui pousse des joueurs en séries de la coupe Stanley (0 match de suspension), Alex Ovechkin qui a au moins 8 tentatives de meurtre à son dossier (0 match de suspension) et le célèbre attentat de Zdeno Chara face au maintenant décédé Max Pacioretty (0 match de suspension).

Mais voilà qu’arrive un homme n’ayant aucun lien avec le hockey et ne connaissant absolument pas ce qu’il fait – il n’a probablement jamais mis de patins de sa vie – qui commence à mettre de ridicules suspensions contre les joueurs qui jouzent au hockey.

Jouzer au hockey implique plaquer, jouer avec robustesse, être un gros bonhomme et cogner des têtes sur des poteaux à pleine vitesse.

Voilà Brendan Shanahan. Le gars qui va tous nous donner les blues puisqu’il punit des joueurs parce qu’ils patinent. Le diable qui accuse les joueurs d’avoir une arme blanche à chaque pied. Le ranger qui intercepte les gars qui ne veulent qu’augmenter leurs statistiques à l’aide de batailles. L’homme qui interdira la chasse à la baleine aux ailes rouges juste parce qu’il est frustré de n’avoir jamais touché à la coupe Stanley.

Cet individu est ridicule.

Bientôt, nous ne pourrons plus voir la différence avec le hockey et le patinage artistique.

On devrait le suspendre pour grossières décisions qui détruisent le hockey.

Cognez-lui la tête bien fort sur la bande pendant qu’il est de dos.

 

OverDose d’Occupation Double

image tirée de la page facebook de David Leblanc.

Chaque année c’est une histoire qui se répète. Elles attendent le moment avec impatience et ils se demandent comment ils feront pour écouter les matchs de hockey qui auront lieu le dimanche.

Occupation Double is back, bitches.

Si vous n’avez pas été sur facebook et/ou twitter dans les dernières 48 heures, vous n’avez jamais entendu parler d’Athéna la bitch qui aime les douches, de Steve de Laval (qui ne parle pas anglais et encore moins portugais) qui a une civic montée, du pompier qui doit avec des pectoraux gros comme des jambons, de l’étudiante en sciences humaines (serveuse dans un bar miteux) avec la poitrine grosse comme deux jambons, des belles images du Portugal qui dans le fond, aurait très bien pu être à Oka si on avait ajouté des palmiers, de fautes de français, de la fille qu’on sait pas c’est qui et qui habite dans une maison à part, de vocabulaire assez vague genre tsé c’que je veux dire en tout cas j’me comprends.

Ce qui est formidable avec OD, c’est que justement, le chef-d’oeuvre ne se limite pas à la télé! C’est du 8.0. 

1.  La télé
2.  La télé, le lendemain
3.  Facebook
4.  Twitter
5.  Vos amies
6.  Vos collègues de bureau
7. Votre famille
8.  Ce billet

Que voulez-vous de plus? Occupation Double est une machine de guerre si puissante et influente, qu’oncle Sam s’assoie tranquillement et écoute l’émission puisque Pierre-Yves lui a dit de l’écouter en le pointant du doigt.

C’est la révolution. Si Occupation Double était peuplé de gens qui scanderaient NOUS VOULONS UNE COMMISSION D’ENQUÊTE SUR LA CONSTRUCTION, le premier ministre serait renversé dès le lendemain matin si ces voeux n’étaient pas exaucés.

Mais bon, nous nous contenterons des multiples rapprochements de l’aventure et ne vivrons que de suspense pour savoir qui va gagner la maison laide qu’il va revendre 3 semaines plus tard, incapable de vivre avec Barbie.

Femmes-fontaines: source de malaise?

Hier soir à TVA, Denis Lévesque a pris une pause de discuter de ses sujets fétiches (OVNIs, arnaque en voyage, has-been qui lance une biographie, etc.) et est sorti de sa zone de confort. En effet, Denis a interviewé Jacques Salomé, un auteur français dont le plus récent livre s’intitule « L’effet source : Rencontres avec des femmes-fontaines ».

Contrairement à ma première intuition, il ne s’agit pas d’un recueil d’entretiens avec Chantal Fontaine et Johanne Fontaine sur les meilleures eaux de sources au monde. Le livre traite en fait de ces femmes qui éjaculent telles la devanture du casino Bellagio à Vegas.

Selon Jacques Salomé, il a écrit ce livre pour « aider à détruire les tabous » que les femmes ont envers cette juteuse condition. En effet, l’auteur disait ne pas comprendre pourquoi les femmes osaient discuter de leurs éjaculations avec leurs amies. Les plus cyniques d’entre vous diront sûrement: « Parce que c’est fucking gênant, dégueulasse et surtout, privé?», mais vous vous trompez.

En fait, c’est parce que les femmes non-fontaines sont jalouses de leurs moites rivales! Elles n’ont pas la chance de sauver des vies en éteignant des feux de forêts avec leurs organes de demoiselle! Elles ne connaîtront jamais le bonheur d’amuser les enfants en les faisant patauger sous leur entrejambe par une chaude journée d’été! C’est si triste tout ça que mes yeux sont aussi humides que…bon, vous voyez où je m’en vais avec ça.

Bref, je remercie Denis Lévesque pour cette entrevue qui a permis d’aborder un « sujet touffu »* et Jacques Salomé, qui m’a ouvert l’appétit en qualifiant le liquide orgasmique de la femme de « miel de l’amour »**. Finalement, je vous laisse sur ce savoureux moment de dialogues télévisuels :

Jacques Salomé : L’homme, lui, éjacule de façon saccadée au maximum 19 fois.
Denis Lévesque : 19 fois?! Ah ben, je vais les compter la prochaine fois!

* = paroles authentiques de Denis Lévesque
**= paroles authentiques de Jacques Salomé