Archive for the animaux Category

Bump

Posted in animaux, geek, les internets, rose on 12 mars 2011 by Le Boucher du West Island

Cet article n’a aucun but, à part bumper la photo de Chara nu plus bas dans la front page.

Déjà que l’entête de notre site contient beaucoup de rose, ma grand-mère commence à sauter à des conclusions alarmantes…

Dégustez plutôt cette sobre peinture d’un Mecha T-Rex qui dégomme des coquerelles géantes.

75% de probabilités d’apocalypse

Posted in Actualités, animaux, films, fin du monde, géographie, mort, nature, noir, wacko jacko with tags , , , , , , , , , , , , , , , , on 4 janvier 2011 by Le Boucher du West Island

(note de l’auteur: pour une meilleure ambiance de destruction grandiose, écoutez cet extrait de la trame sonore de “Inception” en lisant ce billet.)

Alors que le Québec fêtait l’arrivée de la nouvelle taxe de vente année le 31 décembre au soir, ailleurs sur la planète, les préparatifs de la fin du monde allaient bon train.  En effet, une pluie d’oiseaux morts a déferlé sur l’Arkansas, plus précisément dans la ville de Beebe, appelée ainsi en l’honneur de son maire Justin Bieber.  Des tests préliminaires sur la cause de la mort subite des volatiles semble révéler être dûe soit à la grêle ou un sursaut à cause de feux d’artifices (n’emmenez jamais votre perruche aux Feux Loto-Québec à la Ronde).  Cas isolé, me direz-vous? Vous vous trompez.

En ce moment même des inondations records font rage en Australie, la marée atteignant plus de 9. 40 m, amenant du même coup un véritable Pavillon des Reptiles du Zoo de Granby, soit des serpents venimeux et des crocodiles.  Personne ne sait encore si des orangs-outans, des jolis moutons blancs, des chats, des rats ou des éléphants se joindront à ces affreux reptiles.  Par contre, une chose est sûre: les humains n’y seront plus.

En effet, avec la météo bizarre qui cause des chutes de neige à Las Vegas et en Floride pendant que les habitants de Havre St-Pierre font de la voile, nos jours sont comptés.  Donc, je vous réfère à la Bible (sur votre iPad), dans les pages de l’Évangile Selon Roland Emmerich, Chapitre 4, verset 12:

“Et lors de la Première Semaine du Premier Mois de la 2011e année, la fin des temps sera annoncée par un Bye-Bye emmerdant, Marc-André Bergeron signé avec Tampa Bay et un procès en lien avec Michael Jackson qui ne concerne pas de jeunes enfants.  C’est à ce moment que les scientifiques se rendront compte…

…Les Mayas étaient en retard d’une année.”

Plan B? Parti B!

Posted in Actualités, animaux, argent, fin du monde, hockey, rose, sondage, sports, travail on 12 octobre 2010 by arrachecoeur

Selon un sondage, François Legault, gars qui sort un peu de nulle part et qui voudrait fonder un nouveau parti politique, aurait déjà l’avantage dans les sondages.

Constatant, perspicace comme Bastarache (locution adjectivale nouvellement créée), que la société cherche désespérément n’importe qui pour prendre la relève politique, j’ai décidé de fonder, moi aussi, un nouveau parti.

Le parti Bipolaires (prévisible, jusqu’à présent, mais vous ne perdez rien pour attendre).

Contrairement à Legault (qui est suivi aveuglément par plein de gens alors qu’ils ne savent pas quelles sont ses opinions politiques), je vous annonce déjà mon plan électoral! En vous annonçant ne serait-ce que quelques idées çà et là, je sais pertinemment que je gagne un avantage considérable sur Claude (malheureusement) François.

Ainsi, vous saurez qui vous suivez.

Procédons :

  • Remplacer l’hymne national du Canada par un mix-tape transe des chansons du Petit Jérémy.
  • Nommer Sylvain Cossette comme conseiller aux changements et à l’innovation.
  • Abolir la loi de la gravité.
  • Financer six amphithéâtres pour les Nordiques. À 100%. On va couper dans le CHUM (ça se bâtira pas, anyways) et dans la culture. Quand je dis couper, je signifie qu’on ne mettra plus aucune cenne dans ces projets inutiles-là. Badaboum en vaut la peine, c’est moi qui vous le dit.
  • Encourager les écoles francophones et anglophones à s’unir pour ne parler qu’une seule langue : l’espéranto.
  • Engager Jean Perron pour participer à un souper de cons animer le débat des chefs.
  • Nommer Keenan Cahill ministre de la culture.
  • Abolir les débats au gouvernement et tous faire ça chacun chez soi en bobettes sur Skype.
  • Donner le droit de vote au gingembre.
  • Engager Benoît Brunet comme ministre de l’éducation, des loisirs, du sports, de la chasse, de la pêche et du tricot.
  • Pour l’environnement, on remplace toutes les voitures par des chameaux hybrides. On remplace le liquide douteux dans leurs bosses par du Red Bull et le tour est joué.

Vous m’appuyez?

Confessions d’un gars de réception #6

Posted in animaux, confessions d'un gars de réception, géographie, noir, travail with tags , , on 1 septembre 2010 by misterlove

Mes chers amis,

je crois bien avoir résolu un des grands mystères de l’humanité: les origines du Big Foot.  De fait, alors que mes collègues et moi déchargions un container du Bangladesh rempli de serviettes et de débarbouillettes cheap, nous avons trouvé ceci:

Donc, selon moi, la bête poilue mythique cache son identité et se fond dans la masse en travaillant dans une usine de textile au Bangladesh.  Puisque ses pieds sont absolument gigantesques, d’où le surnom « Big Foot » (brillant, n’est-ce pas?), aucune compagnie de chaussure ne peut lui fournir une pointure adéquate, ce qui explique qu’il charge les camions nu-pieds.  Je trouve louable que des compagnies comme notre fournisseur donnent du travail aux minorités visibles du monde des légendes, ce qui aide à combattre la xénophobie envers les monstres à pilosité imposante.

Afin de ne pas passer pour un fou quand j’expliquerai ma théorie au monde entier, je placerai ces photos dans mon casier « Preuves que le paranormal existe », un peu comme dans Eerie Indiana.

Pics de… AWWRRRR TROIS LOUPS

Posted in animaux, geek, noir with tags , , , on 13 août 2010 by misterlove

Quand Chuck Norris a vu mon t-shirt, ses globes oculaires ont littéralement pris en feu.

Le chat de six millions de dollars

Posted in Actualités, animaux, fin du monde, mort, noir with tags , on 25 juin 2010 by misterlove

Il s’appelle Oscar.

Il a deux pattes en métal intégrées directement à l’os.

Il est le premier félin bionique.

Prochaine étape: remplacer ses yeux par des lasers.

COUREZ!!!!!

(Via Cyberpresse)

Facebook, les réformes et la confusion ne font pas bon mélange.

Posted in animaux, facebook, fin du monde, geek, hockey, les internets, noir, nostalgie, sports with tags , , , , on 21 avril 2010 by arrachecoeur

Depuis quelques jours, le seul site utilisé par Dieu, Facebook, a aboli les fameux boutons Devenir fan. Ces boutons du bonheur sont maintenant de vulgaires J’aime.

DE VULGAIRES J’AIME!

Le site presque populaire pensait passer cette réforme de façon inaperçue… Eh bien c’est raté. L’arrache-cœur-œil-de-lynx a tout vu (remarquez le nombre impressionne de œ dans mon nouveau nom).

Si les créateurs du livre des visages croient que les êtres humains peuvent vivre dans un monde où il est impossible de vivre sans Devenir Fan de pages extrêmement pertinentes comme Tomas Jagr Plekanec, Devenir fan de devenir fan et Cette toilette peut-elle avoir plus de fans qu’Alexander Ovechkin?

Que sommes-nous, si nous ne pouvons pas devenir fan? Que reste-il de notre identité? Qu’est-ce qui nous différencie alors des singes, des patères et du liquide correcteur?

Je vous le demande!!

Comment devenir un douche en 3 étapes faciles grâce à Rachid Badouri

Posted in animaux, rose, télé, Uncategorized with tags , , , , on 7 avril 2010 by Le Boucher du West Island

Contrairement à la croyance populaire, être douchebag ne consiste pas seulement à avoir le teint orange, s’habiller chez Ed Hardy et mettre assez de gel dans ses cheveux pour pouvoir couper de l’acier avec sa tête.  En effet, il y a d’autres types de douchebags plus subtils mais tout aussi dangereux pour la population.  Leurs porte-parole: Rachid Badouri.  Ainsi, grâce à ces 3 étapes faciles à suivre, Rachid vous montre comment devenir vous aussi un douche de deuxième niveau.

1- Tout d’abord, l’attitude douche commence avec l’apparence. Ainsi, Rachid suggère des vestes sans manches (préférablement en laine avec un motif « argyle »), un couvre-chef quelconque afin de cacher son crâne dénudé (casquette, chapeau haut de forme, etc.) et finalement, accessoirisez le tout avec une boucle d’oreille, une chaîne de pantalon style années 90 ou un résidu de barbe sur le menton.

2- Appropriez-vous le mouvement de l’heure, c’est à dire pointer des objets ou des personnes de façon à attirer l’attention le plus possible.

3- Si vous n’avez pas de vrai talent, pas de problèmes! Touchez un peu à tout (danse, rap, doublage, break-dance, animation, gags…).  Ainsi, les gens seront distraits tels des chats devant du papier d’aluminium et vous aurez l’air d’exceller dans tous les domaines.

Voila!  Grâce à ce guide concis et pratique, VOUS AUSSI pourrez remplir des salles sans faire de blagues et animer des émissions originales de caméra cachées tout en agissant comme la pire tête enflée de Juste Pour Rire après Martin Matte. (les 2 sont chauves. Coincidence?)

Misterlove: La Genèse, Part Deux.

Posted in animaux, nostalgie, rose with tags , , , , , , on 22 mars 2010 by misterlove

À la demande générale (2 personnes), voici quelques dessins supplémentaires sortant tout droit non pas de la voute Disney, mais de mes cahiers de maternelle.  Cette fois-ci, l’objectif n’est pas de montrer l’origine de mon surnom, mais plutôt d’illustrer à quel point j’avais une imagination tordue, ce qui explique en partie pourquoi je suis borderline fou aujourd’hui (ça et ma consommation excessive d’alcool et de Pine Sol).  Sans plus de flafla, voici le résultat de mon génie créatif infantile.

Intitulée Citrouille: Un lendemain de veille, l’oeuvre colorée présente le légume orange avec un visage humain pour le moins hideux.  En plus de souffrir d’une forme d’acnée assez agressive, le faciès du protagoniste est aussi marqué par une espèce de cicatrice verte et une dentition plutôt timide.  Cependant, ces éléments lugubres sont diminués par l’aspect festif des ballons sortant de la tête, qui en plus est ornée d’un magnifique chapeau vert et rouge.  Aussi, la citrouille porte une moustache brune sexy (influence directe de la pilosité faciale de mon géniteur).

Faisant partie de la période minimaliste de mon oeuvre, Un singe en péril illustre cruement le combat d’un animal contre une force destructrice de la nature: l’eau.  On remarque l’effraie de la pauvre bête face au monstre d’eau, menaçant et mystérieux par son absence de visage.  À glacer le sang.  Exécuté avec émotions au crayon feutre, le dessin, évocateur et violent, a pris des années avant d’être interprété correctement par les spécialistes de l’art juvénile.

Pour conclure le tout, je vous présente La planète des tortues, dans lequel j’interprète à ma manière le classique dystopique Planet of the Apes.  Dans ma version, les humains, pratiquement chauves et dont les doigts ont été remplacés par quatre pommes de terre, sont emprisonnés dans des cages faites de gâteau au glaçage mauve.  Les cruelles tortues, bipèdes et mesurant six pieds, gardent attentivement les captifs.  Mais, heureusement pour la race humaine, la résistance envoient des barres de chocolat accrochées à des ballons en forme de coeur pour redonner espoir aux prisonniers.  VIVA LA RÉSISTANCE!

Chat, c’est une belle photo!

Posted in animaux, films, les internets, nostalgie, rose with tags , , , , , , on 1 mars 2010 by Le Boucher du West Island

En me baladant sur l’autoroute de l’information des Internets, je suis arrivé sur ce délicieux site dédié aux photos de familles insolites et je suis tombé en amour avec la photo ci-dessous.

Comment résister à la pose en escalier de ces mignons enfants? Au combat de motifs entre leurs différents habits? Et surtout, comment résister à…

DES CHATONS DANS UNE POCHE!

Des chatons seuls, c’est cute.  Mais des chatons dans un petit compartiment (poche de chemise, rouleau de carton, bouche…), c’est cute à la puissance 10.

Même les petits garçons aux allures grotesques de phénomènes de foire semblent plus mignons grâce au pouvoir du chaton.

Par exemple, sans chatons, on dirait simplement une photo de jeunesse de Conan O’Brien, Waldo dans « Les Petits Garnements », un zombie et le Dr. Egon dans « Ghostbusters ».


(passez votre curseur sur la photo pour un jeu de mots exquis)

Mais, avec chatons, il s’agit de la meilleure photo d’enfants jamais capturée.

A part la mienne.