Archive for the fête Category

Le lendemain des Oscars

Posted in Actualités, fête, films, noir, USA with tags , , on 28 février 2011 by Le Boucher du West Island

Au moins, à partir de maintenant, « Spiderman 3 » n’est plus le pire move de carrière de James Franco.

Question St-Valentaine

Posted in fête, geek, rose, vidéo with tags , , , on 13 février 2011 by Le Boucher du West Island

Ce billet s’adresse aux messieurs. Spécialement aux messieurs célibataires comme moi. En cette journée de St-Valentin, vous serez peut-être amers de ne pas être en couple, malgré vos qualités multiples (roter le refrain de « We Are The Champions » ne compte pas). Mais rassurez-vous, si vous n’êtes pas encore tombés sur la perle rare, ce n’est peut-être pas de votre faute. En fait, peut-être que c’est seulement parce que les femmes…n’existent pas!

En effet, Crow T. Robot, le sympathique robot de l’émission culte « Mystery Science Theater 3000 » (et je vous félicite si vous la connaissez) vous présente un documentaire-choc qui lève le voile sur l’épineuse question « Est-ce que les femmes existent véritablement…ou n’est-ce qu’une conspiration planétaire? ».

Joyeuse St-Valentin tout de même.

Les 5 résolutions des Bipolaires pour 2011

Posted in Actualités, fête, les internets, rose on 2 janvier 2011 by Le Boucher du West Island

Le temps des Fêtes est terminé et c’est le moment d’établir de nouvelles résolutions pour l’année qui débute. Alors que les même classiques annuels vont revenir (“Perdre du poids”, “arrêter de fumer”, “relâcher les otages du cabanon”, etc.), voici les résolutions des Bipolaires. Revenez dans deux mois pour voir si nous les avons tenues.

Ok, disons un mois.

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1- Ne plus publier de vidéos de Keenan Cahill.


J’en profite pendant que c’est moi qui écrit ce billet pour imposer cette résolution à mes collègues.  Moi aussi je faisais du lip-sync sur des chansons pop quand j’avais 7 ans (âge apparent de Cahill) et le plus haut niveau de reconnaissance que j’ai eu fût de gagner le 1er Prix à la soirée Star d’un Soir au service de garde.  Donc, que 15 millions de personnes regardent la même chose sur le web m’inquiète.  Arrêtez!  Personne ne veut un autre “Fred: The Movie”!

2- Diluer le Horreur-O-Thon.


Regarder des films d’horreur à chaque jour pendant le mois d’Octobre depuis 2 ans est davantage pour mon plaisir que le vôtre (résolution #2B: être moins égoiste).  Par contre, j’ai tellement vu de films d’horreur dans ma vie que je suis au fond du baril du médiocre.  La scène de lavement de cerveau dans “Clockwork Orange” a l’air d’un massage suédois comparé à endurer “Children of the Corn”!  Que pensez-vous d’un film par semaine disons…?

3- “Slaquer” sur les rubriques


Au moment où on se parle, nous avons en tout 6 rubriques spécialisées toutes moins entretenues les unes que les autres.  Mon dernier “Ca a polaire si bipolaire!” remonte à juin 2009, sûrement parce que je n’ai jamais envie de revoir le mauvais jeu de mots du titre. Nonobstant, nous prévoyons tout de même une nouvelle chronique featuring Mr. Love d’ici peu. (On va la garder à jour celle-là, promis!)

4- Utiliser le mot “nonobstant”.


Préposition fancy FTW!

5-  Écrire plus souvent.


La relation entre un blog et ses lecteurs est très fragile.  Cessez d’écrire pendant ne serait-ce qu’une journée et les internets sont mis à feu et à sang. Donc, nous reconnaissons avoir négligé le blog ces derniers temps, mais nous vous implorons: déposez votre fourche et votre torche enflammée de votre Kit du Parfait Révolté © et continuer de visiter Les Bipolaires pour votre dose d’humour, de nouvelles, de top 5-10, de vidéos cocasses et surtout, de sarcasme!

Bonne année 2011!

Top 5 des pires Pères Noël de centre commerciaux

Posted in Actualités, fête, Montréal, Noël, noir, nostalgie with tags , , , , , , on 15 décembre 2010 by Le Boucher du West Island

Parmi les traditions anciennes des Fêtes, telles que sacrer après un set de lumières et ramasser des épines jusqu’en Avril, en existe une dont le seul but est de traumatiser les enfants et j’ai nommé: prendre une photo avec un Père Noël de centre commercial. Cette pratique barbare consiste en des parents qui forcent leurs progéniture à s’asseoir sur les genoux d’un vieil étranger déguisé qui leur donnent des bonbons.  Malgré le fait que cette situation ressemble davantage au début d’une Alerte AMBER, elle est toujours répandue de nos jours, avec des résultats mitigés, comme en font foi ces photos preuves à convictions des pires Pères Noël de centres d’achats.

#5

A voir l’expression de ce Kriss Kringle, je n’aurais aucune difficulté à croire qu’il est recherché dans 4 provinces et que cette photo est son mugshot. De profil maintenant, Mr. Noël.

#4

Dans ce cas-ci, le Père Noël fait l’affaire: il est souriant et sa barbe semble authentique. Par contre, qui d’entre vous n’a pas tenté d’aller chercher ce bambin terrifié à travers son moniteur afin de le sauver?  Je me sens coupable de rien faire pour lui…

#3


Avis aux parents. Avant de confier son bébé au sympathique Papa Noël de centre d’achats, assurez-vous qu’il a bien été embauché par la direction et qu’il ne s’agit pas d’un itinérant coké à senteur d’urine qui affirme “voir des soldats de Satan au Tim Hortons” et qui a tué un Père Noël pour s’emparer de son costume.

#2


Si le Père Noël du centre a plus de make-up que Mado Lamothe, passez votre tour (ou subissez les conséquences, comme l’a fait le petit garçon de la photo).

#1

Avertissement: si vous êtes subitement tombé dans une dépression aigue en regardant cette photo, c’est normal.  Ca veut dire que vous êtes humain. Je ne peux qu’intituler cette tranche de vie “Noël ‘73 au Kazakhstan”, mettant en vedette un costume de Père Noël sûrement basé sur une mauvaise description faite par un aveugle qui avait seulement entendu parler du costume.

Quoi acheter pour Noël

Posted in fête, Noël, quotidien, rose, sexe with tags , , , , , , , , , on 6 décembre 2010 by Le Boucher du West Island

Maintenant enfin remis de mon interminable Horreur-othon, voici que je replonge dans les articles routiniers sur n’importe quoi.  Me creusant la tête sur quel sujet aborder (le scandale international WikiLeaks ou un top 10 des meilleurs Câlinours?), je me suis arrêté sur le choix ô combien original des fêtes, plus particulièrement des suggestions de cadeaux.

Pour votre mère

Rien qui se rattache à la cuisine ou au ménage, si vous ne voulez pas recevoir des lettres de menaces ou des brassières-molotov des féministes dans votre famille.  Optez plutôt pour des unités de rangement au nom suédois.

Pour votre père

Une poignée de main virile. Les pères ne veulent jamais rien, alors pourquoi vous casser la tête avec un cadeau?  Si vous vous sentez trop cheap et tenez abolument avoir un cadeau, allez chez Canadian Tire, fermez vos yeux, faites 10 pas et prenez un item au hasard.  Il adorera.

Pour votre petite soeur

N’importe quel livre avec un vampire dedans.  Ca pourait être “Apprendre les chiffres avec le Comte de ‘Sesame Street’” et elle serait ravie.

Pour votre petit frère

Un jeu potentiellement dangereux, extrêmement bruyant et exagérément coloré.  Quelque chose comme une Arbalète Nerf-Transformers-Spiderman d’Espion Laser Tag de Mattel (piles non incluses).

Pour votre blonde

Écrivez des petites attentions que vous ferez pour elle sur des papiers, genre “Ce coupon donne droit à un massage par moi (fellation optionelle)” ou “Certificat de garantie que je ne coucherai pas avec la fille du Starbucks qui rit beaucoup trop à mes blagues”. Puis, lorsqu’elle demandera où est son vrai cadeau, donnez-lui un bijou au plus crisse.

Pour quelqu’un que vous voyez une fois par an/dont vous vous sacrez

Femme: Des chandelles, un toutou ou du stuff pour le bain dont elle ne se servira pas et qui va finir sur la tank à toilette.

Homme: Un T-shirt grivois, des verres à bières ou une carte-cadeau qu’il va oublier dans son tiroir jusqu’à ce qu’elle soit échue.

jour férié

Posted in fête, géographie, hockey, Montréal, musique, rose, sports on 24 mai 2010 by arrachecoeur

Je profite de ma fin de semaine de trois jours de débauche pour vous souhaiter une très bonne fête de la Reine Des Patriotes du Dollard!

Profitez pleinement de votre journée puisque c’est un spécial trois congés en un! Vous devriez donc accomplir votre journée comme si elle avait une durée de 72 heures. Vous devriez donc être capable, en une seule journée :

  • Faire un aller-retour Montréal-Floride en voiture
  • Partir en fin de semaine de canot-camping avec toute la famille, s’engueuler avec sa femme, se divorcer et perdre l’amour de ses enfants
  • Penser que le Canadien peut gagner la coupe Stanley et perdre tout espoir
  • Réussir le 8e monde dans Mario Bros 1 au NES (une chance qu’on a 72 heures, on peut pas sauvegarder).
  • Aller à Anchorage, Alaska, sans jamais arrêter de rouler
  • Écouter 86,4 une fois l’album de William Deslauriers et mourir.

Les festives festivités du jour de la Terre au Vermont!

Posted in Actualités, fête, nature, rose, télé with tags , , , , , , on 23 avril 2010 by Le Boucher du West Island

Comme certains le savent (bandes d’écolos hippies!), hier était le jour de la Terre.  Cette fête qui rend hommage à notre belle planète célébrait ses 40 ans et c’était l’occasion de se réjouir de fantastiques activités plus palpitantes les unes que les autres.  Par contre, même parmi la multitude de festivités organisées à l’échelle globale, hier personne ne fêtait plus fort que le Vermont!  En effet, dans ce petit état de la Nouvelle-Angleterre s’est déroulée la plus grande célébration de Mme La Terre jamais vue sur le réseau boboche public PBS! Voici une récapitulation imagée des 15 minutes que ma soeur a regardée (non pas parce que s’était plate à tuer, mais bien parce que tant de réjouissances auraient pu faire éclater son coeur.)

Tout d’abord, voici le somptueux décor dans lequel évoluaient nos 4 entertainers lors de l’émission Green-Up Vermont.  Un mélange de plantes en plastiques du Dollarama, des restants de plywood et un télésouffleur dans le fond (????).

Puis, les gens étaient invités à parler de leurs expériences dans le domaine de l’écologisme, partageant des perles de savoir comme: « plutôt que de décoller du duct tape séché avec du dissolvant, prenez de l’huile d’olive à la place! ».  (Par contre, le contraire ne peut pas s’appliquer: n’utilisez pas du dissolvant dans votre sauce à spaghetti au lieu de l’huile d’olive!)  De plus, les succulentes animatrices, n’ayant pas du tout l’air de revenir d’un voyage dans le temps en 1975, étaient passionnées par leurs interlocuteurs, comme le démontrent ces images.

Je ne peux passer sous silence les tenues de nos animatrices, qui ont le courage de porter les épaulettes, la veste de velours bourgogne et le col beige qui ressemble à de la peau de cou plissée. Bref, la barre est haute pour l’année prochaine!