Archive for the géographie Category

La question qui tue (edit)

Posted in Actualités, fin du monde, géographie, mort, rose, vidéo on 14 mars 2011 by arrachecoeur

(Jeu de lumière et petite musique inquiétante volée à Guy A. Lepage)

Internet a connu une nouvelle superstar depuis que le gourou Perez Hilton a souligné le vidéo d’une chrétienne qui dit qu’elle a prié Dieu Le Père pour qu’Il donne foi aux gros méchants athées. Par conséquent, le tremblement de terre japonais éclata.

En plus d’être la principale responsable du tremblement de terre nippon, notre bergère en est HEUREUSE.

Car oui, mes frères et soeurs, elle a raison!

Dieu nous envoie un message!

Écoutons-Le!

Mourrez, vils athées qui n’ont pas la foi! Noyez-vous dans Son tsunami!

Et si jamais vous trouvez que ce que je dis est absurde, mon amie descendue droit du ciel vous en bouchera un coin avec LA QUESTION QUI TUE.

(0:44 secondes si vous êtes VRAIMENT pressés, mais le début est pertinent aussi).

——

Semble-t-il que le vidéo ne fonctionne plus.

La question était :

If God does’nt exist, who wrote the Bible. Think about it.

Si Dieu n’existe pas, qui a écrit la Bible. Pensez-y.

75% de probabilités d’apocalypse

Posted in Actualités, animaux, films, fin du monde, géographie, mort, nature, noir, wacko jacko with tags , , , , , , , , , , , , , , , , on 4 janvier 2011 by Le Boucher du West Island

(note de l’auteur: pour une meilleure ambiance de destruction grandiose, écoutez cet extrait de la trame sonore de “Inception” en lisant ce billet.)

Alors que le Québec fêtait l’arrivée de la nouvelle taxe de vente année le 31 décembre au soir, ailleurs sur la planète, les préparatifs de la fin du monde allaient bon train.  En effet, une pluie d’oiseaux morts a déferlé sur l’Arkansas, plus précisément dans la ville de Beebe, appelée ainsi en l’honneur de son maire Justin Bieber.  Des tests préliminaires sur la cause de la mort subite des volatiles semble révéler être dûe soit à la grêle ou un sursaut à cause de feux d’artifices (n’emmenez jamais votre perruche aux Feux Loto-Québec à la Ronde).  Cas isolé, me direz-vous? Vous vous trompez.

En ce moment même des inondations records font rage en Australie, la marée atteignant plus de 9. 40 m, amenant du même coup un véritable Pavillon des Reptiles du Zoo de Granby, soit des serpents venimeux et des crocodiles.  Personne ne sait encore si des orangs-outans, des jolis moutons blancs, des chats, des rats ou des éléphants se joindront à ces affreux reptiles.  Par contre, une chose est sûre: les humains n’y seront plus.

En effet, avec la météo bizarre qui cause des chutes de neige à Las Vegas et en Floride pendant que les habitants de Havre St-Pierre font de la voile, nos jours sont comptés.  Donc, je vous réfère à la Bible (sur votre iPad), dans les pages de l’Évangile Selon Roland Emmerich, Chapitre 4, verset 12:

“Et lors de la Première Semaine du Premier Mois de la 2011e année, la fin des temps sera annoncée par un Bye-Bye emmerdant, Marc-André Bergeron signé avec Tampa Bay et un procès en lien avec Michael Jackson qui ne concerne pas de jeunes enfants.  C’est à ce moment que les scientifiques se rendront compte…

…Les Mayas étaient en retard d’une année.”

Confessions d’un gars de réception #6

Posted in animaux, confessions d'un gars de réception, géographie, noir, travail with tags , , on 1 septembre 2010 by misterlove

Mes chers amis,

je crois bien avoir résolu un des grands mystères de l’humanité: les origines du Big Foot.  De fait, alors que mes collègues et moi déchargions un container du Bangladesh rempli de serviettes et de débarbouillettes cheap, nous avons trouvé ceci:

Donc, selon moi, la bête poilue mythique cache son identité et se fond dans la masse en travaillant dans une usine de textile au Bangladesh.  Puisque ses pieds sont absolument gigantesques, d’où le surnom « Big Foot » (brillant, n’est-ce pas?), aucune compagnie de chaussure ne peut lui fournir une pointure adéquate, ce qui explique qu’il charge les camions nu-pieds.  Je trouve louable que des compagnies comme notre fournisseur donnent du travail aux minorités visibles du monde des légendes, ce qui aide à combattre la xénophobie envers les monstres à pilosité imposante.

Afin de ne pas passer pour un fou quand j’expliquerai ma théorie au monde entier, je placerai ces photos dans mon casier « Preuves que le paranormal existe », un peu comme dans Eerie Indiana.

Les États-Érudits d’Amérique

Posted in géographie, nourriture, Politique, rose, vidéo with tags , , , , , on 28 août 2010 by misterlove

Un de mes youtoubeurs préférés, KassemG, a entrevué ses compatriotes californiens pour tester leurs connaissances sur notre grand pays nordique.

Les résultats sont… intéressants.

Meilleur extrait:  un des génies en entrevue pense que nous parlons le « Fucking French man, people like… »

jour férié

Posted in fête, géographie, hockey, Montréal, musique, rose, sports on 24 mai 2010 by arrachecoeur

Je profite de ma fin de semaine de trois jours de débauche pour vous souhaiter une très bonne fête de la Reine Des Patriotes du Dollard!

Profitez pleinement de votre journée puisque c’est un spécial trois congés en un! Vous devriez donc accomplir votre journée comme si elle avait une durée de 72 heures. Vous devriez donc être capable, en une seule journée :

  • Faire un aller-retour Montréal-Floride en voiture
  • Partir en fin de semaine de canot-camping avec toute la famille, s’engueuler avec sa femme, se divorcer et perdre l’amour de ses enfants
  • Penser que le Canadien peut gagner la coupe Stanley et perdre tout espoir
  • Réussir le 8e monde dans Mario Bros 1 au NES (une chance qu’on a 72 heures, on peut pas sauvegarder).
  • Aller à Anchorage, Alaska, sans jamais arrêter de rouler
  • Écouter 86,4 une fois l’album de William Deslauriers et mourir.

Quand la mort vient se luger dans le sport

Posted in Actualités, géographie, mort, noir, sports with tags , , on 12 février 2010 by arrachecoeur

Aujourd’hui, le lugeur Nodar Kumaritashvili est décédé à Vancouver, juste un petit peu avant la cérémonie d’ouverture des jeux olympiques de la même ville de notre année. Il est mort même s’il portait un casque, au grand malheur des mamans pro-casques qui disent aux ti-cass de porter des casques.

Il représentait la Géorgie, pays qui se situe juste là sur les mappemondes vertes :

Il est toutefois impossible de dire si ce pays se retrouve au même endroit sur les mappemondes rouges ou bleues ou brune tireté mauve.

À la suite de ce tragique décès, il est évident que la luge devrait être bannie de la liste des sports olympiques. En plus d’être plus dangereuse que la mort elle-même, la luge c’est même pas un vrai sport. Mon petit cousin de deux ans peut en faire et personne ne lui donne de médaille pour autant (injustice).

C’est un jour triste pour la communauté olympique, la ville de Vancouver et surtout pour la famille de Nodar Kumra musth Kumarishat Kumarishaville (Ctrl+v) Kumaritashvili.

Sincèrement, c’est triste pour de vrai sincère.

John Travolta ne fait qu’une bouchée d’Haïti

Posted in Actualités, géographie, mort, noir, nourriture, rose, USA with tags , , , , , , on 28 janvier 2010 by Le Boucher du West Island

Le populaire (il y a 25 ans) acteur John Travolta a mis de côté la promotion de son plus récent film From Paris With A Bald Head and A Bazooka pour piloter un jet de vivres et de médicaments en/à Haïti. Félicitations à Mr. Travolta pour son initiative humaniste qui fait preuve de générosité envers les victimes de…

Quoi?…Pardon?… Mon régisseur (croyez-moi) me dit à l’oreille qu’à bord du jet se trouvent aussi des médecins et des curés de l’Église de Scientologie. Paraît-il que ces curés assistent les victimes de trauma en les touchant.

Bon. Aller porter des tonnes de rations aux gens éprouvés est admirable.  Par contre, shipper des shamans Scientologues en t-shirt jaune en plein milieu d’un désastre pour guérir les gens par le toucher est un peu touchy (merci!).  Plusieurs diront que le simple fait d’apporter de l’aide aux victimes est louable, ce que j’approuve.  Mais, quand cette aide semble être un prétexte camouflé à aller recruter des adeptes en temps de crise, c’est un peu moins louable.  En effet, les Haïtiens ont-ils vraiment besoin de Danny Zuko qui les touche en leur donnant des dépliants sur le Dieu Xénu?