Archive for the nature Category

Tempéraments de température

Posted in Actualités, films, geek, Montréal, mort, nature, Noël, noir, quotidien, rose with tags , , , , , , , on 8 février 2011 by Le Boucher du West Island

Comme ça fait maintenant quelques jours que Montréal se voit de plus en plus ensevelie sous la neige, mon attitude face à ces précipitations a eu le temps de changer. Donc, voici un méli-mélo (mais sans les pretzels) de tous mes différents sentiments face à cette récente bordée de neige.  Lequel dans la liste se rapproche le plus de comment vous vous sentez?

Le Boucher Indifférent dit :

« J’aurais aimé mieux toute cette neige-là en décembre, ça aurait été plus de saison, mais bon, qu’est-c’est tu veux qu’on fasse… »

Le Boucher Romantique dit :

« Awww! C’est donc ben cute! Ca me donne le goût de marcher bras dessus-bras dessous avec une parfaite étrangère et d’aller boire un chocolat chaud après avoir fait un bonhomme comme dans ‘Dumb and Dumber’. »

Le Boucher Piéton dit :

« Cali**e de marde blanche de cul! Déneigez-pas trop vite les trottoirs, surtout!  J’aime ça passer proche de mourir écrasé parce que je marche au milieu de la rue! Ca rajoute du piquant dans mon quotidien! »

Le Boucher Sportif dit :

« Wow! Ca va être écœurant pour le ski ça! »

Le Boucher Réaliste dit :

« Tu fais même pas de ski, espèce de geek. »

Le Boucher Optimiste :

« Courage! Il reste juste 2 mois d’hiver. C’est pas si pire, j’aurais pu habiter au Pôle Nord!…Quoique j’aurais pu prendre une bière avec le Père Noël. »

Le Boucher Pessimiste :

« Pis il reste encore 2 mois minimum de ça à venir?! Qu’est-ce qui est le moins cher : un voyage dans le Sud ou une balle dans la tête? »

Le Boucher Farçeur :

« Anyway, je vais retourner faire des cadeaux jaunes qui explosent dans face du monde, moi. »

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75% de probabilités d’apocalypse

Posted in Actualités, animaux, films, fin du monde, géographie, mort, nature, noir, wacko jacko with tags , , , , , , , , , , , , , , , , on 4 janvier 2011 by Le Boucher du West Island

(note de l’auteur: pour une meilleure ambiance de destruction grandiose, écoutez cet extrait de la trame sonore de “Inception” en lisant ce billet.)

Alors que le Québec fêtait l’arrivée de la nouvelle taxe de vente année le 31 décembre au soir, ailleurs sur la planète, les préparatifs de la fin du monde allaient bon train.  En effet, une pluie d’oiseaux morts a déferlé sur l’Arkansas, plus précisément dans la ville de Beebe, appelée ainsi en l’honneur de son maire Justin Bieber.  Des tests préliminaires sur la cause de la mort subite des volatiles semble révéler être dûe soit à la grêle ou un sursaut à cause de feux d’artifices (n’emmenez jamais votre perruche aux Feux Loto-Québec à la Ronde).  Cas isolé, me direz-vous? Vous vous trompez.

En ce moment même des inondations records font rage en Australie, la marée atteignant plus de 9. 40 m, amenant du même coup un véritable Pavillon des Reptiles du Zoo de Granby, soit des serpents venimeux et des crocodiles.  Personne ne sait encore si des orangs-outans, des jolis moutons blancs, des chats, des rats ou des éléphants se joindront à ces affreux reptiles.  Par contre, une chose est sûre: les humains n’y seront plus.

En effet, avec la météo bizarre qui cause des chutes de neige à Las Vegas et en Floride pendant que les habitants de Havre St-Pierre font de la voile, nos jours sont comptés.  Donc, je vous réfère à la Bible (sur votre iPad), dans les pages de l’Évangile Selon Roland Emmerich, Chapitre 4, verset 12:

“Et lors de la Première Semaine du Premier Mois de la 2011e année, la fin des temps sera annoncée par un Bye-Bye emmerdant, Marc-André Bergeron signé avec Tampa Bay et un procès en lien avec Michael Jackson qui ne concerne pas de jeunes enfants.  C’est à ce moment que les scientifiques se rendront compte…

…Les Mayas étaient en retard d’une année.”

En ville sans ma voiture..

Posted in Actualités, fin du monde, hockey, nature, noir, sports on 22 septembre 2010 by arrachecoeur

Avant qu’on nous scande partout que l’événement En ville sans ma voiture de Montréal qui se déroulait aujourd’hui est une réussite exemplaire, qu’un nombre record de gens y ont participé et tout le tralala de victoire médiatique, j’aimerais dire une chose…

ON N’AVAIT PAS LE CHOIX.

C’est bien normal que ce soit un succès et que personne n’ait pris sa voiture pour aller en ville; on n’avait pas le droit! Y’avait sûrement George Laraque quelque part, bien prêt à faire une chirurgie plastique du visage à quiconque oserait traverser le saint-périmètre.

Même si je décidais que j’étais pro-fin-du-monde et que je voulais détruire dame Nature à grand coup d’exaust du hummer emprunté à Laraque, je n’aurais pas pu.

Demain, je vais faire sauter les ponts entourant la métropole et proclamer la journée On ne va pas sur la rive-sud! Vous allez voir, ça sera un succès! Personne ne traversa le fleuve!

Je sais, je sais, je suis intelligent.

(Le métro était bondé en plus (ooooooooooh beaucoup plus que d’habitude, et d’habitude, c’est invivable). Il a planté aussi. Plai-sir).

Orgasmes multiples pour un double arc-en-ciel

Posted in nature, rose, vidéo with tags , , on 7 juillet 2010 by misterlove

J’aimerais bien trouver les mots pour être sarcastique avec cette vidéo, mais c’est impossible.

Je serai donc bref.

Cet homme voit un arc-en-ciel et vire complètement fou.  Et c’est hilarant.

Le meilleur extrait: « What does this mean!? »

BP comme dans Bipolaires

Posted in Actualités, nature, obama, rose, USA with tags , , , , , , , , on 2 juin 2010 by misterlove

Depuis le 20 avril dernier, des millions de litres de pétrole s’échappent d’un puits de forage fissuré dans le Golfe du Mexique.  La compagnie responsable de ce désastre écologique, British Petroleum, ou BP pour les intimes, a tenté à plusieurs reprises de colmater la brèche afin d’empêcher les poissons vivant dans cette région de se transformer en monstres style Cloverfield.  Bouchon géant, remplissage par la boue et la solution top kill: rien n’a réussi.  Alors, afin de donner un coup de main aux ingénieurs de BP qui sont certainement sur le bord d’un anévrisme suivi d’un suicide sanglant, voici une liste d’idées originales pour arrêter la fuite de combustible fossile:

  • Installer un énorme portrait de Chuck Norris juste à côté de la fuite.  Devant la menace que représente le regard perçant du ninja roux, le pétrole arrêtera de fuire par lui-même.  Pour un résultat plus rapide, ajouter une photo de Chuck en chest portant un chapeau de cowboy.
  • Créer un énorme dôme étanche avec tous les albums de William Deslauriers qui n’ont pas été vendu.  Puisqu’il va certainement en rester beaucoup, il sera possible d’ajouter un dôme supplémentaire.
  • Remplir un paquebot de millions de tampons ultra-absorbants.  Déverser la totalité de la cargaison dans le Golfe du Mexique.  Attendre que tout l’or noir soit absorbé par les tampons.  Pêcher les tampons imbibés de pétrole avec d’énormes filets.  Inventer des voitures qui fonctionnent avec des tampons remplis de pétrole.  Vendre les tampons aux automobilistes.  Rincer, répéter.
  • Mettre deux ou trois morceaux de duct tape sur la fuite.  Tout se répare avec ce ruban gris magique.
  • Faire de Jaroslav Halak le gardien numéro 1 de BP Oil.  S’il peut arrêter 53 lancers dans une seule partie, il peut sûrement stopper 3 millions de litres de pétrole qui s’échappent à chaque jour de la fissure.

J’espère que ces quelques suggestions viendront en aide à BP et que la fuite sera bientôt une banale anecdote dont nous pourrons tous rire.  Personnellement, je choisirais la solution Deslauriers, car j’ai un album dont j’aimerais bien me défaire.  Mais, sinon, Chuck attend:

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Les festives festivités du jour de la Terre au Vermont!

Posted in Actualités, fête, nature, rose, télé with tags , , , , , , on 23 avril 2010 by Le Boucher du West Island

Comme certains le savent (bandes d’écolos hippies!), hier était le jour de la Terre.  Cette fête qui rend hommage à notre belle planète célébrait ses 40 ans et c’était l’occasion de se réjouir de fantastiques activités plus palpitantes les unes que les autres.  Par contre, même parmi la multitude de festivités organisées à l’échelle globale, hier personne ne fêtait plus fort que le Vermont!  En effet, dans ce petit état de la Nouvelle-Angleterre s’est déroulée la plus grande célébration de Mme La Terre jamais vue sur le réseau boboche public PBS! Voici une récapitulation imagée des 15 minutes que ma soeur a regardée (non pas parce que s’était plate à tuer, mais bien parce que tant de réjouissances auraient pu faire éclater son coeur.)

Tout d’abord, voici le somptueux décor dans lequel évoluaient nos 4 entertainers lors de l’émission Green-Up Vermont.  Un mélange de plantes en plastiques du Dollarama, des restants de plywood et un télésouffleur dans le fond (????).

Puis, les gens étaient invités à parler de leurs expériences dans le domaine de l’écologisme, partageant des perles de savoir comme: « plutôt que de décoller du duct tape séché avec du dissolvant, prenez de l’huile d’olive à la place! ».  (Par contre, le contraire ne peut pas s’appliquer: n’utilisez pas du dissolvant dans votre sauce à spaghetti au lieu de l’huile d’olive!)  De plus, les succulentes animatrices, n’ayant pas du tout l’air de revenir d’un voyage dans le temps en 1975, étaient passionnées par leurs interlocuteurs, comme le démontrent ces images.

Je ne peux passer sous silence les tenues de nos animatrices, qui ont le courage de porter les épaulettes, la veste de velours bourgogne et le col beige qui ressemble à de la peau de cou plissée. Bref, la barre est haute pour l’année prochaine!

On cause de causes

Posted in Actualités, affiches, alcool, animaux, argent, hockey, Montréal, nature, nourriture, rose, sports with tags , , , , , , , on 13 novembre 2009 by arrachecoeur

Les Bipolaires ont pris une décision importante, chers lecteurs assoiffés d’actualités, maintenant que le problème de la Grippe H1N1 est réglé et que vous savez que beaucoup trop de choses sont surévaluées (mais pas les Bipolaires, oh non!).

Nous avons décidé de nous associer afin de pouvoir aider les gens qui en ont le besoin.  Étant donné que nous habitons tous les trois dans le sous-sol du Manoir Love (c’est-à-dire la maison des parents de Mr. Love, grands-parents, frères, soeurs, tantes qui pincent les joues et oncles pervers) et que nous sommes très aisés financièrement (non mais, regardez la maison, que demander de plus?), nous avons un élan altruiste inégalé.

Nous avons donc décidé de procéder au choix de la meilleure cause à adopter.  Sauf que nous avons rencontré un mur. Littéralement.

Nous avons rencontré George Laraque.

À la suite d'une plainte de l'agent de George Laraque, nous sommes tenus
de mettre une image plus positive du très honorable George Laraque.

Je disais donc, nous avons rencontré un mur. Il nous est impossible de choisir une cause pertinente, puisque George Laraque les appuient déjà toutes.

D’ailleurs, voici une liste des causes parainées par le #17 des Canadiens de Montréal le gars sur le banc.

  • Le syndrôme des bébés secoués
  • Les végétaliens (a.k.a Sauvons les Cadavres)
  • Les YMCA
  • Les boys and girls club
  • Fuck la fourrure
  • La partie de soccer en mémoire de Dario Di Gioacchino
  • Les chicks qui boivent de la boisson énergisante avec de l’alcool
  • La fondation des Canadiens de Montréal pour l’enfance
  • Les Noirs ne font pas que péter des gueules foundation
  • Et plein d’autres (mais pas la Fondation Kovalev pour les enfants qui ont des problèmes de cœur, parce que cet enfoiré a volé son numéro)…

Par conséquent, les Bipolaires ont décidé de s’associer à la cause suivante :

fondation des grizzly

Donnez généreusement.