Archive for the nourriture Category

Red Bull-shit

Posted in Actualités, noir, nourriture, quotidien with tags , , on 6 octobre 2011 by Le Boucher du West Island

Que je sois en train de surfer dans un tsunami ou en plein match de lutte gréco-romaine avec un grizzly (lutte grizzlo-romaine), je dois puiser au plus profond de mes réserves d’adrénaline. Ainsi, il m’arrive d’être un tantinet amorphe ensuite. Pour me revitaliser, j’engloutis une boisson énergisante au nom simili-exotique (genre Kuam Toa) ou exagérément « techno » (genre Hi-CaliberX).

Mais il semblerait que le Canada désire voir son peuple se ramollir tel son Premier Ministre, puisqu’une nouvelle loi a été instaurée, limitant la caféine dans les boissons à un maigre 180g par canette. Pour moi qui a l’habitude de manger des grains de café commes des Glosettes, il s’agit d’une règle inacceptable. Qu’importe le fait que je sois constamment en état d’infarctus moyen? J’ai besoin de toute mon énergie pour finir mes journées assommantes de blogueur.

Bref, je crois que c’est une grave erreur de restreindre la quantité de caféine dans ces boissons, tout comme le fait de les interdire aux moins de 18 ans, ce que le gouvernement songe à faire. Comment la petite Émilie, 7 ans, gagnera-t-elle le concours de corde à danser à la garderie sans 4 ou 5 Monsters dans son petit corps? Pourquoi ne pas interdire le crystal meth tant qu’à y être?

Finalement, sans boissons énergisantes, la phrase « Hey, veux-tu une bonne bouteille de Bawls froide? » sonnerait beaucoup plus étrange.

Un pédophile donne une défense fromagée

Posted in Actualités, Montréal, noir, nourriture with tags , , on 4 octobre 2011 by Le Boucher du West Island

L’homme qui apparaît ci-haut, en plus d’être un clône raté de Claude Poirier (Clône Poirier?), est un présumé agresseur d’enfants et avide consommateur de pornographie juvénile, possédant plus de 45 000 images d’agressions sexuelles sur des enfants.

Lors de son procès, Gabriel Cantin 72 ans, a prétendu que l’agression sexuelle sur la fillette de 3 ans dont il est accusé « ne serait jamais arrivé » s’il n’avait pas eu à changer la couche de la petite. En effet, comment un bébé ose-t-il faire ses besoins et demander à être changé? Impensable! Non mais, quel aguicheur, ce bambin!

De plus, le père de la petite victime a quitté la salle de cour à plusieurs reprises, en colère. Le sympatique M. Cantin a alors rétorqué « Si ses yeux étaient des fusils, il me tirerait, jériboire! ». Eh bien, jernigouène de barreau de chaise de bouleau noir de sac à papier! Quelle réaction inhabituelle de la part du père d’un enfant abusé sexuellement! J’espère qu’il va envoyer un panier de fruits et de produits de bains à M. Cantin pour s’excuser.

Finalement, M. Cantin a qualifié son téléchargement abusif (get it?) de pornographie juvénile de « manie », prétextant qu’il a « 200 cassots de Kraft Dinner dans mon salon. Pourquoi? ». A mon avis, avec cet argument béton, la défense ne peut qu’acquitter M. Cantin. Donc, tenez-vous le pour dit : si vous manger du Kraft Dinner, vous êtes aussi pires qu’un agresseur d’enfants.

Quoiqu’à bien y penser, c’est un très bon slogan pour une campagne de nutrition.

Saint-Hubert de New Delhi

Posted in les internets, noir, nourriture on 16 mai 2011 by arrachecoeur

J’ai vu sur Twitter aujourd’hui (GROSSE PLOGUE SALE @l_arrachecoeur) un site qui m’a fait prendre conscience d’une chose très importante et qui bouleversera votre vie autant que la mienne le fut.

Saint-Hubert n’est pas une chaîne de restauration québécoise. Tout comme vos souliers, votre téléphone et le commis de votre dépanneur, Saint-Hubert est totalement Made in India. Quelle folie a pris notre bon vieil arrachecoeur, vous dites-vous?

J’ai vu ce site touristique indien.

Étant donné que la petite arnaque de la rôtisserie est maintenant découverte, je crois qu’elle devrait a-b-s-o-l-u-m-e-n-t changer de logo. Elle devrait impérativement établir un logo plus représentatif tel qu’une salade de choux crémeuse ou un pas-de-bar-à-salade.

Si vous n’êtes pas convaincus, réfléchissez à ceci : Pourquoi selon vous n’a-t-on jamais vu Sugar Sammy dans une publicité de Saint-Hubert?

Voilà qui devrait vous empêcher de dormir!

Équation de soupe aux tomates

Posted in noir, nourriture, quotidien with tags , on 10 avril 2011 by misterlove

Une canne de soupe aux tomates

+

une cuisson à ébullition

+

vouloir transporter trop de plats en même temps

=

ou

une brûlure au deuxième degré

ou

une semaine sans travailler

Il reste-autant de fautes que ça

Posted in les internets, nourriture, quotidien with tags , , , on 17 mars 2011 by Le Boucher du West Island

Je comprends que ce soit une pub boboche mettant en vedette une brioche (???) ma foi peu appétissante, mais forcez-vous un minimum.

Déjeuner d’alcoolique (ou « à l’Arrachecoeur »)

Posted in alcool, les internets, nourriture, rose with tags , , on 1 décembre 2010 by misterlove

Les génies de EpicMealTime frappent à nouveau.  Ce déjeuner deviendra la meilleure excuse pour ne pas aller travailler.

Le Canadien-Français fâché, roi des sandwichs

Posted in les internets, nourriture, vidéo with tags , , , on 7 novembre 2010 by misterlove

Si je venais pas de me taper un Double Down, j’me cuisinerais un de ces sandwichs sur-le-champ!

(Via EpicMealTime)

Les États-Érudits d’Amérique

Posted in géographie, nourriture, Politique, rose, vidéo with tags , , , , , on 28 août 2010 by misterlove

Un de mes youtoubeurs préférés, KassemG, a entrevué ses compatriotes californiens pour tester leurs connaissances sur notre grand pays nordique.

Les résultats sont… intéressants.

Meilleur extrait:  un des génies en entrevue pense que nous parlons le « Fucking French man, people like… »

Citation du samedi soir

Posted in nourriture, rose, sexe with tags , on 24 juillet 2010 by misterlove

« J’ai échappé de la sauce sur mon vagin. »

Bon appétit.

Ma jeunesse fût un échec selon les Reese Puffs

Posted in geek, mort, musique, noir, nostalgie, nourriture, prénom, quotidien, rose, télé with tags , , , , , , , , , , , on 9 mai 2010 by Le Boucher du West Island

Comme je suis un avide amateur de céréales, je lis souvent le derrière des boîtes le matin.  Sur celui des Reese Puffs se trouve une liste de chose à faire avant ses 18 ans. J’en ai 21 et voici ce que j’ai réussi à accomplir.

1- Montez sur les plus grosses montagnes russes du monde: La plus haute et rapide est le Kingda-Ka au Six Flags du New Jersy et je n’ai été qu’à La Ronde. Mais je pense que le fait d’avoir survécu au danger que Le Monstre s’écroule comme une maquette d’alumettes est plus prestigieux.

2- Faites un saut en bungee: Je n’aime pas mettre ma vie en danger inutilement alors non.

3- Marquez le but gagnant: A part être une bête au dodgeball, je n’ai jamais fait le point marquant d’aucun sport (je suis blogueur, allo!).

4- Remportez une récompense: OUI! J’ai remporté plusieurs prix pour mon court-métrage du cégep « La Théorie du Fromage » en plus d’avoir gagné un concours de poster organisé par Rob Zombie. DANS TES DENTS, REESE PUFFS!

5- Apprenez à jouer d’un instrument: J’ai toujours voulu apprendre la guitare pour faire tomber les filles, mais ce n’est jamais arrivé.

6- Aventurez-vous à l’arrière-scène d’un concert: Bah, je vais m’arranger pour aller scéner avant une prestation de Duo-Tang. Facile.

7- Rencontrez votre idole: Je n’ai malheureusement jamais eu la chance de rencontrer Sonia Benezra ou Edgar Fruitier…Un jour peut-être.

8- Jouez un rôle dans votre émission de télé préférée: Comme « LOST » se termine dans 2 semaines, non. Quoique je connais sûrement plus la série que les vrais acteurs…

9- Rencontrez quelqu’un qui a le même nom que vous: Vraie histoire-Mr. Love a reçun un email d’un gars avec le même nom que moi qui allait à son école.Donc, ça a passé proche.

10- Faites une découverte: J’ai découvert que des boîtes de céréales peuvent détruire ta confiance en soi.

11- Faites votre plus grosse blague: J’ai envie de remplacer la crème à main de ma collègue de travail par de la vinaigrette ranch.

12- Faites une collection de choses qui ne riment à rien: J’ai en ma possession quelques HD-DVD. Est-ce que ça rime assez à rien pour toi ça?

13- Inventez un mot à ajouter au dictionnaire: J’ai essayé d’introniser le mot « Bagarde » comme nouveau sacre, sans succès.

14- Surmontez votre plus grande peur: J’ai peur de la mort…donc, non.

15- Amassez de l’argent pour une bonne cause: A part donner pour la Fondation des Roux Sourd-Muets Atteints d’Eczéma, jamais.

16- Obtenez votre permis de conduire dès la 1ère fois: J’ai passé mon permis pour conduire un Big Wheel du premier coup au moins.

17- Rendez-vous en auto d’un océan à l’autre: D’accord: je vais partir de l’océan Pacifique et me rendre à l’océan Indien en char.

18- Atteignez 18 ans!: OUI! Je ne suis pas décédé! Un point pour moi!

Donc, j’ai accompli 2 choses sur 18. Donc, d’après les Reese Puffs, j’ai raté ma jeunesse.

Je sens que je vais manger des Froot Loops demain matin moi.