Archive for the quotidien Category

Patrick Boivin corrompt la jeunesse!

Posted in Actualités, films, geek, les internets, mort, musique, noir, quotidien, rose with tags , , , , , , on 22 février 2011 by Le Boucher du West Island

Je m’adresse aux parents des enfants qui ont vu le vidéo ci-dessus (il y a des figurines dans le vidéo, ça doit forcément d’adresser aux enfants, non?). Je vous en conjure, abattez votre progéniture sur le champ. Oui, je sais, l’acte d’infanticide sera douloureux sur le coup, mais vous me remercierez de ne pas voir votre enfant se métamorphoser en dangereux tueur fou.

En effet, avec toute la violence gratuite, la nudité implicite et la musique électro-Satanique, tout enfant exposé à ce court-métrage en stop-motion (traduction : « arrêt de mouvement », qui promouvoit le manque d’exercice!) deviendra automatiquement le prochain Charles Manson, minimum.

Honte à toi, Patrick Boivin, de réaliser des vidéos pareils, qui corrompent notre belle jeunesse québécoise.

…….

Bon, ma grand-mère a fini de lire par-dessus mon épaule!

HOLY SHIT!  Est-ce qu’elle vient vraiment de casser la nuque à Jack Bauer et de désintégrer le Prédateur avec la main d’Iron Man????!!!! MALADE!!

Publicités

Nos pires commentaires ever! (Partie 1)

Posted in les internets, noir, quotidien with tags on 21 février 2011 by Le Boucher du West Island

Pour un blogueur, rien n’équivaut la sensation de voir que quelqu’un a commenté un de nos articles! Puis vient ensuite la déception écrasante quand on voit que ce n’était que nos deux collègues…  Malgré cela, nous adorons toujours lire vos commentaires, sauf quand ils sont écrits par des gens qui se promènent sûrement nus dans la ville avec un abat-jour sur la tête en criant « J’aime le Tabasco! ». Ainsi, voici la première partie du Top 8 des pires commentaires que nous avons reçu sur le blog (mais merci tout de même pour le traffic!)

••••••••••••••

#8 Pascalelafraise sur « Ze Alien »

« Les enfants de la loi 101 maitrisent certainement mieux la langue française que certains de vos maudits cousins. En France , depuis quelques années , l’initiation à une langue étrangère , si un des professeurs des écoles est habilité par un certificat particulier à l’enseigner , a fait son apparition… »

…et bla bla bla, ça continue pendant une page.  Alors que Mr. Love ne faisait que souligner les mouvements alien-esque du ventre de la citoyenne Française du vidéo, Mme. Lafraise a préféré se lancer dans une tirade politico-démente remplie de jeux de mots, mais vide de sens.

Meilleure citation:

« L’Alien a déjà débarqué outre-Atlantique . Quand le Mac a damé le pion au parisien jambon- beurre (j’allais dire sandwich, hola, le franglais est lâché.) »

10$ à quiconque découvre ce que cette phrase signifie.

••••••••••••••

#7 Les fans de Twilight pour l’ensemble de leur oeuvre sur « L’Apocalypse daté »

Cet article publié le 20 mars 2009 a continué de recevoir des commentaires jusqu’en juin 2010, portant le total à 13 commentaires insensés de pré-ados analphabètes qui pensent communiquer véritablement avec les personnages de la série.  Ne vous inquiétez-pas : si Kristen Stewart et Taylor Lautner (pardon : Bella et Jacob) écrivaient pour Les Bipolaires, nous ferions plus de publicité.

Meilleure citation:

« edward et bella vous faite un trés beau couple bella reste avec edward ne vas pas avec jacob edward tu et trés beau meme bella »

Nous leurs passerons le message au prochain party de bureau des Bipolaires, les petits amis!

••••••••••••••

#6 Boisvert Daniel sur « Call-TV : la propagande »

 » Spa ma soeur la Bi polaire !! C’est moins !! lollll  Gang de Dr Ballard !! »

Si je déchiffre ce commentaire à la Robert Langdon du « DaVinci Code », voici ce que ça donne :

« Jacuzzi ma sœur, « La Bisexuelle Arctique! » C’est une soustraction! Lolllll Groupe de producteurs de nourriture nutritive pour chiens! »

Tout s’éclaire, non?

••••••••••••••

Revenez demain pour la suite (et laissez un commentaire)!

Call-TV, Égypte, Michel Martin: Même combat!

Posted in Actualités, les internets, Politique, quotidien, rose, télé on 11 février 2011 by Le Boucher du West Island

Hier, j’ai propagé le slogan anarchiste de Maryse Robert, animatrice de Call-TV, soit « Crissez le fucking producteur dehors! ».  J’ai ensuite encouragé le peuple québécois à scander ce cri de ralliement partout, dans le but d’enfin faire congédier Adrien, son producteur.  Eh bien, pour vous prouver à quel point ce blog a de l’envergure et de l’influence politique,voici deux retombées de ce cri du coeur d’aujourd’hui.

L’attaché politique du député libéral de Vanier, Michel Martin, a écrit sur Facebook un message plutôt haineux au sujet du maire Labeaume, qui incluait ce passage:

« Vivement une opposition digne de ce nom à Québec, jusqu’à ce qu’on le crisse dehors en 2013!! »

Finalement, le président égyptien Moubarak a enfin quitté le pouvoir, succombant aux pressions des manifestations dans le pays. Je suis convaincu que ces manifestants scandaient haut et fort le slogan…

« Crissez le fucking président dehors! ».

Vous voyez? On peut changer les choses grâce à cette phrase rassembleuse! La preuve est faite! Donc, si vous avez quelque chose dont vous voulez vous débarrasser, chers fans des Bipolaires, écrivez-les sur votre statut Facebook et ensemble, nous changerons les choses. (Je commencerai avec « Crissez les fucking araignées dehors! »).

Tempéraments de température

Posted in Actualités, films, geek, Montréal, mort, nature, Noël, noir, quotidien, rose with tags , , , , , , , on 8 février 2011 by Le Boucher du West Island

Comme ça fait maintenant quelques jours que Montréal se voit de plus en plus ensevelie sous la neige, mon attitude face à ces précipitations a eu le temps de changer. Donc, voici un méli-mélo (mais sans les pretzels) de tous mes différents sentiments face à cette récente bordée de neige.  Lequel dans la liste se rapproche le plus de comment vous vous sentez?

Le Boucher Indifférent dit :

« J’aurais aimé mieux toute cette neige-là en décembre, ça aurait été plus de saison, mais bon, qu’est-c’est tu veux qu’on fasse… »

Le Boucher Romantique dit :

« Awww! C’est donc ben cute! Ca me donne le goût de marcher bras dessus-bras dessous avec une parfaite étrangère et d’aller boire un chocolat chaud après avoir fait un bonhomme comme dans ‘Dumb and Dumber’. »

Le Boucher Piéton dit :

« Cali**e de marde blanche de cul! Déneigez-pas trop vite les trottoirs, surtout!  J’aime ça passer proche de mourir écrasé parce que je marche au milieu de la rue! Ca rajoute du piquant dans mon quotidien! »

Le Boucher Sportif dit :

« Wow! Ca va être écœurant pour le ski ça! »

Le Boucher Réaliste dit :

« Tu fais même pas de ski, espèce de geek. »

Le Boucher Optimiste :

« Courage! Il reste juste 2 mois d’hiver. C’est pas si pire, j’aurais pu habiter au Pôle Nord!…Quoique j’aurais pu prendre une bière avec le Père Noël. »

Le Boucher Pessimiste :

« Pis il reste encore 2 mois minimum de ça à venir?! Qu’est-ce qui est le moins cher : un voyage dans le Sud ou une balle dans la tête? »

Le Boucher Farçeur :

« Anyway, je vais retourner faire des cadeaux jaunes qui explosent dans face du monde, moi. »

C’est juste de la bipolarité-vé

Posted in Ca a polaire si bipolaire!, noir, quotidien, rose, télé with tags , , , , , on 31 janvier 2011 by Le Boucher du West Island

J’adore C’est juste de la TV animé par André Robitaille, Marc Cassivi, Liza Frulla et Anne-Marie Withenshaw à ArTv, avec leurs suggestions originales, leurs débats passionnés et leurs invités pertinents (ou comme dans le cas de Marie-France Bazzo hier, “leurs invités qui décommandent à la dernière minute”).

Mais, si cet article ne faisait que l’éloge de CJDLTV, l’aspect “bipolaire” du blog fouterait le camp. Donc, dans une sorte d’accouplement malsain des rubriques de l’émission et de mon concept Ca a polaire si bipolaire, voici 3 Ca m’allume et 3 Réparateur en lien avec “C’est juste de la TV”!

Ca m’allume!

1- Le calme de Marc Cassivi


Pour lui, c’est vraiment juste de la TV, alors pas besoin de s’éneRV. Son ton ne monte jamais, il est posé dans ses propos et il ne s’emporte pas facilement. J’aimerais le voir animer Le Match à TVA juste pour le contraste flagrant.

2- La nouvelle toile du décor

Je m’excuse auprès de l’artiste précédent, mais j’avais l’impression qu’André flottait dans une vieille motherboard de 1982.

3- La durée plus longue de l’émission


Je sais que ça fait un bout que le format a changé, mais c’est beaucoup mieux. Avant, André Robitaille avait l’air du coach de Rocky Balboa tellement il poussait ses collègues à aller vite dans ce qu’ils faisaient. (« Plus vite, Frulla! Donne-moi 60 pompes et que ça saute! »)

Le réparateur

1- Les longs préambules aux questions d’André Robitaille


Pas besoin d’expliquer pendant 5 minutes le concept d’une rubrique ou de répéter 15 fois l’extrait est tirés de quelle émission, Mr. Robitaille. Fais confiance au public, respire et vazimolo.

2- La posture d’Anne-Marie Withenshaw


Peut-être que les chaises du décor sont trop basses pour cette menue chroniqueuse. Peut-être qu’elle visionne les émissions qu’elle critique évachée dans une vieille BeanBag Chair. Peut-être qu’elle a une scoliose. Peu importe la raison, je la surprend toujours à la voir se courber dangereusement sur la table…

3- Mon manque de sommeil

Chaque dimanche soir, c’est toujours la même chose: je veux me coucher tôt, mais je tombe sur l’émission que je suis forcé de regarder jusqu’à minuit parce que c’est trop accrocheur.  Je te maudit, émission de qualité! Toi qui me fais perdre mon sommeil précieux!

Call-Tv, apocalypse, déchéance et dictature Mussolinienne

Posted in fin du monde, quotidien, rose, vidéo on 17 janvier 2011 by arrachecoeur
Montage par l’honorable boucherduwestisland

Vous savez, il y a des matins où on n’a pas envie de travailler. Des matins où tout va mal. Et malheureusement, de fil en aiguille, on a l’irrésistible désir de se défouler sur quelqu’un.

Et le boss, lui, est un si bon souffre douleur.

Parce que le boss, c’est celui qui donne les ordres, celui qui est prospère, celui qui a réussi. Celui qui a assez bavé et maintenant, il est rendu au stade de faire baver les autres.

Quand on remet en question le pouvoir absolu du boss, on remet en question toute la société. Comment pouvons-nous vivre dans une société sans hiérarchie? La remise en question du pouvoir du boss mène directement à l’anarchie la plus totale. Quand l’état sombre dans l’anarchie, il faut reprendre le contrôle. Quelqu’un de charismatique peut nous sortir de là. Quelqu’un qui sait ce qu’il veut et sait ce qu’il fait.

À la Mussolini.

Je vais trop loin, me direz-vous?

Non! Car je mets toute ma foi en cet homme :

Le Mussolini de la télévision québécoise.

Merci à notre gourou Dominic Arpin pour ce bijou!

Quoi acheter pour Noël

Posted in fête, Noël, quotidien, rose, sexe with tags , , , , , , , , , on 6 décembre 2010 by Le Boucher du West Island

Maintenant enfin remis de mon interminable Horreur-othon, voici que je replonge dans les articles routiniers sur n’importe quoi.  Me creusant la tête sur quel sujet aborder (le scandale international WikiLeaks ou un top 10 des meilleurs Câlinours?), je me suis arrêté sur le choix ô combien original des fêtes, plus particulièrement des suggestions de cadeaux.

Pour votre mère

Rien qui se rattache à la cuisine ou au ménage, si vous ne voulez pas recevoir des lettres de menaces ou des brassières-molotov des féministes dans votre famille.  Optez plutôt pour des unités de rangement au nom suédois.

Pour votre père

Une poignée de main virile. Les pères ne veulent jamais rien, alors pourquoi vous casser la tête avec un cadeau?  Si vous vous sentez trop cheap et tenez abolument avoir un cadeau, allez chez Canadian Tire, fermez vos yeux, faites 10 pas et prenez un item au hasard.  Il adorera.

Pour votre petite soeur

N’importe quel livre avec un vampire dedans.  Ca pourait être “Apprendre les chiffres avec le Comte de ‘Sesame Street’” et elle serait ravie.

Pour votre petit frère

Un jeu potentiellement dangereux, extrêmement bruyant et exagérément coloré.  Quelque chose comme une Arbalète Nerf-Transformers-Spiderman d’Espion Laser Tag de Mattel (piles non incluses).

Pour votre blonde

Écrivez des petites attentions que vous ferez pour elle sur des papiers, genre “Ce coupon donne droit à un massage par moi (fellation optionelle)” ou “Certificat de garantie que je ne coucherai pas avec la fille du Starbucks qui rit beaucoup trop à mes blagues”. Puis, lorsqu’elle demandera où est son vrai cadeau, donnez-lui un bijou au plus crisse.

Pour quelqu’un que vous voyez une fois par an/dont vous vous sacrez

Femme: Des chandelles, un toutou ou du stuff pour le bain dont elle ne se servira pas et qui va finir sur la tank à toilette.

Homme: Un T-shirt grivois, des verres à bières ou une carte-cadeau qu’il va oublier dans son tiroir jusqu’à ce qu’elle soit échue.