Archive for the sexe Category

Femmes-fontaines: source de malaise?

Posted in Actualités, rose, sexe, télé with tags , , , , , , , on 22 septembre 2011 by Le Boucher du West Island

Hier soir à TVA, Denis Lévesque a pris une pause de discuter de ses sujets fétiches (OVNIs, arnaque en voyage, has-been qui lance une biographie, etc.) et est sorti de sa zone de confort. En effet, Denis a interviewé Jacques Salomé, un auteur français dont le plus récent livre s’intitule « L’effet source : Rencontres avec des femmes-fontaines ».

Contrairement à ma première intuition, il ne s’agit pas d’un recueil d’entretiens avec Chantal Fontaine et Johanne Fontaine sur les meilleures eaux de sources au monde. Le livre traite en fait de ces femmes qui éjaculent telles la devanture du casino Bellagio à Vegas.

Selon Jacques Salomé, il a écrit ce livre pour « aider à détruire les tabous » que les femmes ont envers cette juteuse condition. En effet, l’auteur disait ne pas comprendre pourquoi les femmes osaient discuter de leurs éjaculations avec leurs amies. Les plus cyniques d’entre vous diront sûrement: « Parce que c’est fucking gênant, dégueulasse et surtout, privé?», mais vous vous trompez.

En fait, c’est parce que les femmes non-fontaines sont jalouses de leurs moites rivales! Elles n’ont pas la chance de sauver des vies en éteignant des feux de forêts avec leurs organes de demoiselle! Elles ne connaîtront jamais le bonheur d’amuser les enfants en les faisant patauger sous leur entrejambe par une chaude journée d’été! C’est si triste tout ça que mes yeux sont aussi humides que…bon, vous voyez où je m’en vais avec ça.

Bref, je remercie Denis Lévesque pour cette entrevue qui a permis d’aborder un « sujet touffu »* et Jacques Salomé, qui m’a ouvert l’appétit en qualifiant le liquide orgasmique de la femme de « miel de l’amour »**. Finalement, je vous laisse sur ce savoureux moment de dialogues télévisuels :

Jacques Salomé : L’homme, lui, éjacule de façon saccadée au maximum 19 fois.
Denis Lévesque : 19 fois?! Ah ben, je vais les compter la prochaine fois!

* = paroles authentiques de Denis Lévesque
**= paroles authentiques de Jacques Salomé

dollarasexe

Posted in rose, sexe on 5 juillet 2011 by arrachecoeur

Dollarama est un endroit où tous les besoins estivaux peuvent être comblés : balounes d’eau, fusils à eau, lunettes de soleil de qualité, pop-sicles trop sucrés ainsi que du jus en poudre qui goûtent tous la même chose malgré les différentes saveurs disponibles. 

Alors que je magasinais tranquillement un cadeau pour ma blonde, je suis tombé sur un nouvel item que je n’avais jamais vu auparavant.

Des capsules protège-verge sont maintenant disponibles! Gâtez-vous le sexe à 2$ avec des boîtes de 12 (quand même) condoms pour cette modique somme!

Ils étaient là juste à temps pour les bals de finissants, la saint-jean, la fête du canada et l’été en général.

J’espère que vous aurez beaucoup de plaisir à rentabiliser cette trouvaille! Je vous mentionne que ces protecteurs de bonheur se situent directement à côté des tatous de spider-man et des tapettes à mouche électriques. Défi facile du jour : mélanger ces trois éléments.

Bourreaux de travail 3 : le poulet contre-attaque dans un débat de mathématiques

Posted in Bourreaux de travail, rose, sexe on 28 avril 2011 by arrachecoeur

Même Pablo Picasso (que nous nommerons ici Big Pabs’ parce qu’on a gardé les cochons ensemble) n’a pas commencé avec des pinceaux sur une toile de qualité. 

Il a lui aussi dessiné sur ses pupitres à la petite école.

Le mardi, nègre, est la journée du poulet au PFK, selon ce chef-d’oeuvre. C’est une bonne chose à savoir, car si on cherche une vedette rap, un joueur de basket-ball ou P.K. Subban, nous saurons où chercher si nous sommes mardi. En ce qui concerne les autres jours de la semaine, je dois avouer que je l’ignore. J’espère le savoir bientôt.

Alors que la conversation ici s’avère complètement incompréhensible, un fin observateur a pu trouver l’origine de ces messages. J’imagine que l’on peut trouver ces écrivains le mardi au PFK? Ou au Amir…

Ici, toujours dans la même veine de haine, Bob l’éponge nous dit fuck off bitch. Pourquoi pas? Je lui conseille d’aller au mardi PFK pour le dire aux gens, voir quelle sera leur réaction.

Ici, on nous annonce que l’auteur a gagné un débat mathématique. Comprends-je, me demande-t-il? Comme les choix de réponses sont Non et Non, je dois avouer que ma réponse est non. 

Ici aussi, on aime les mathématiques. C’est un mode je crois. À moins que ce soit la masturbation (dites la phrase rapidement, ceux qui n’ont pas compris).

Pour conclure, on a ici un bonhomme avec une tête gargantuesque qui dit que cette place suce. J’ignore si cela a un lien avec le débat de mathématique, mais bon, le saurons-nous un jour?

Bourreaux de travail 1 : le commencement

Posted in Bourreaux de travail, rose, sexe on 31 mars 2011 by arrachecoeur

Aujourd’hui j’inaugure une nouvelle catégorie! EH OUI! J’entends déjà mes collègues me sussurrer tendrement à l’oreille : Câlisse, dude, pas une autre affaire que tu vas faire une fois ou deux et qui va sombrer dans l’oubli?! La réponse est OUI messieurs!

Dans une école secondaire, le principal mode d’expression / communication avec autrui / défoulement n’est pas le papier, encore moins la voix et ENCORE MOINS l’art scatologique (ils ne sont pas si fous, ces adolescents, après tout), mais, et tenez vous bien, L’ÉCRITURE SUR LES BUREAUX!

Le pupitre est un mode de communication très répandu et très populaire en 2011. Je dirais même qu’il est plus utilisé que facebook, twitter et l’agonisant MSN qui ne survivra peut-être pas à la compétition du facebook chat.

Cette rubrique portera donc sur les chefs d’oeuvre que nos amis les ados font sur les pupitres lors de leurs cours qui pourtant devraient être passionnants.

La première oeuvre aujourd’hui présentée deviendra l’image thème de cette rubrique. Une fan du blogue (et de moi-même) a bien voulu faire cette oeuvre guérilla. S’il s’avérait qu’elle n’était pas une fan, c’est probablement parce que son coeur a été arraché par le méchant Justin Bieber, le-gars-qui-se-coupe-les-cheveux-et-fait-chier-toutes-les-petites-filles-en-même-temps.

Et si c’est un gars qui a fait ça eh bien… apprends à devenir un homme, ti-gars.

Ici, nous avons quelque chose d’assez fréquent sur les bureaux : une conversation. En effet, les conversations sont plus souvent rencontrées que les dessins, mais ne détrônent pas les très populaire : HASSAN WUZ HERE. (Bien sûr, le-dit Hassan se fait engueuler après et n’a aucune idée comment le génie de professeur ou concierge a su que c’était lui). On voit bien dans cette conversation les deux solitudes canadiennes. Premièrement, l’anglais demande gentiment qui se trouve là. Tout va bien jusqu’à ce qu’un idiot de français ne comprenne rien à la question et réponde à la question : quel est ton plus grand fantasme. Notez bien ça pour les élections : l’anglais et le français ne peuvent cohabiter sans malentendus. C’est compris, Señor Harper?

Je termine cet article avec le dessin qui a fait ma journée. Eh oui, un élève ayant trop écouté Superbad a décidé qu’il voulait exprimer son désir phallique refoulé sur le bureau. On voit effectivement que l’élève ici est en grand manque de pénis dans sa vie et cela le frustre (d’où les doigts d’honneur freudiens). Heureusement, ce défoulement a un tant soit peu régler le problème de notre ami, puisqu’il a tout de même décider de faire sourire notre ami le pénis. Ou sourit-il à cause de sa coupe de cheveux champignon? Nous ne le saurons jamais.

19-2: Une critique approfondie

Posted in rose, sexe, télé with tags , , , on 5 février 2011 by misterlove

Bien que la nouvelle série policière 19-2 du réalisateur Podz soit une réussite sur le plan esthétique et dramatique, une lacune majeure m’empêche d’apprécier pleinement celle-ci:

Le screen time de Julie Perreault est beaucoup trop bas!

© julie perreault photographe 2010

En fait, Julie devrait être dans toutes les scènes.

Julie, je t’aime.

Mister Love

Le Saku contre-attaque

Posted in hockey, les internets, sexe on 22 janvier 2011 by arrachecoeur

On voyait cette jolie image aujourd’hui sur rds.ca :

Je déduis donc que nous sommes tous invités au party de retour de notre bon chum Saku! Rds a d’ailleurs organisé un beau buffet froid avec plein de crudités, des ballons de toutes les couleurs – surtout bleu, blanc, rouge, noir et or – (gonflés à l’hélium, on se gâte) et des sacs à surprises remplis de bébelles pour tout le monde!

Un clown viendra chanter Boum atchika boum et viendra nous animer une belle partie de mettre le bâton de hockey sur le Finlandais les yeux bandés.

Ensuite, on va découper le gâteau en forme de rondelle et en donner à tout le monde (même Maxim Lapierre, on l’a invité aussi.. Chipchura.. on verra).

Vous êtes prêts les enfants?

Moi oui en tout cas, je file de ce pas au centre Bell (pour de vrai, soit dit en passant!)

un beau post de référents coquins

Posted in rose, sexe on 18 janvier 2011 by arrachecoeur

Quand quelqu’un tape quelque chose sur Google et se ramasse ici, on le sait. On sait tout en fait (on a internet et par conséquent, Wikipédia). Parfois, les référents sont très très très très drôles. Voici quelques exemples parmi les plus savoureux (de la semaine, imaginez quand c’est étalé sur des mois!) avec les réponses aux questions de nos lecteurs, parce qu’on tient à vous offrir le meilleur des services.

  • ‘justin bieber a ses 17 ans’

Il en a 16, idiote.

  • ‘devinette lesbienne’

Pourquoi Dieu a-t-il créer les lesbiennes ? Pour éviter que les féministes se reproduisent.

  • ‘gros bouton rouge sur la verge de mon penis’

Désolé, c’est le département de Mr. Love.

  • ‘le walkman est a la mode ou pas’

Non.

  • ‘devenir un douchebag’

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON QUELLE MAUVAISE IDÉE!

  • ‘truie suedoise poilue’

Voir photo du haut, c’est tout ce que j’ai trouvé.

  • ‘coupe stanley justin bieber’

Hahahahahaha jamais de la vie.

  • ‘justin bieber a des poils’

Ok, pour de vrai, on est tanné de Justin Bieber. Et oui, à son âge, il a des poils, c’est sûr, bande de petites sottes.

  • ‘pénis déformé’

Désolé, c’est le département de Mr. Love.

 

Chérie j’ai marié une Na’vi!

Posted in geek, sexe with tags , , , , on 5 janvier 2011 by misterlove

Je suis contre le mariage.

Soyons réaliste, l’engagement marital n’occasionne que des désavantages autant pour la femme que pour l’homme:

1.  Perte de libido

2.  Perte de liberté

3.  Pertes nocturnes (voir numéro 1)

4.  Perte des enfants et de la maison lors du divorce

Cependant, mon opinion sur l’union devant Dieu a radicalement changée lorsque j’ai appris que dans la province chinoise de Hunan, on offre des mariages dont la thématique est Avatar:

Se marier dans le décor féerique d’un simili Pandora, faire du cosplay pour impressionner ma fiancée et passer la lune de miel à faire l’amour en connectant des tentacules dans nos cheveux?  Il n’en fallait pas plus pour me convaincre!

Alors, je lance officiellement l’appel:

Je suis prêt à me marier avec la première femme qui accepte d’unir son destin au mien dans un costume de Na’vi.

J’attends vos lettres parfumées.

Mister Love

(Via Geekologie)

Quoi acheter pour Noël

Posted in fête, Noël, quotidien, rose, sexe with tags , , , , , , , , , on 6 décembre 2010 by Le Boucher du West Island

Maintenant enfin remis de mon interminable Horreur-othon, voici que je replonge dans les articles routiniers sur n’importe quoi.  Me creusant la tête sur quel sujet aborder (le scandale international WikiLeaks ou un top 10 des meilleurs Câlinours?), je me suis arrêté sur le choix ô combien original des fêtes, plus particulièrement des suggestions de cadeaux.

Pour votre mère

Rien qui se rattache à la cuisine ou au ménage, si vous ne voulez pas recevoir des lettres de menaces ou des brassières-molotov des féministes dans votre famille.  Optez plutôt pour des unités de rangement au nom suédois.

Pour votre père

Une poignée de main virile. Les pères ne veulent jamais rien, alors pourquoi vous casser la tête avec un cadeau?  Si vous vous sentez trop cheap et tenez abolument avoir un cadeau, allez chez Canadian Tire, fermez vos yeux, faites 10 pas et prenez un item au hasard.  Il adorera.

Pour votre petite soeur

N’importe quel livre avec un vampire dedans.  Ca pourait être “Apprendre les chiffres avec le Comte de ‘Sesame Street’” et elle serait ravie.

Pour votre petit frère

Un jeu potentiellement dangereux, extrêmement bruyant et exagérément coloré.  Quelque chose comme une Arbalète Nerf-Transformers-Spiderman d’Espion Laser Tag de Mattel (piles non incluses).

Pour votre blonde

Écrivez des petites attentions que vous ferez pour elle sur des papiers, genre “Ce coupon donne droit à un massage par moi (fellation optionelle)” ou “Certificat de garantie que je ne coucherai pas avec la fille du Starbucks qui rit beaucoup trop à mes blagues”. Puis, lorsqu’elle demandera où est son vrai cadeau, donnez-lui un bijou au plus crisse.

Pour quelqu’un que vous voyez une fois par an/dont vous vous sacrez

Femme: Des chandelles, un toutou ou du stuff pour le bain dont elle ne se servira pas et qui va finir sur la tank à toilette.

Homme: Un T-shirt grivois, des verres à bières ou une carte-cadeau qu’il va oublier dans son tiroir jusqu’à ce qu’elle soit échue.

Facebooker son ex?

Posted in facebook, geek, les internets, noir, nostalgie, sexe on 19 octobre 2010 by arrachecoeur

Vous savez, lecteurs aussi insatiables que l’appétit sexuel de Ron Jeremy, nous avons souvent, très souvent, chialé sur Facebook.

On a protesté contre les groupes non pertinents, le mot fan remplacé par j’aime (alors vous saurez que j’aime les plotes, aussi bizarre cela peut-il paraître), les fautes d’orthographe et plein d’autres affaires aussi intelligentes les unes que les autres que l’heure tardive m’empêche de trouver.

Et là, alors que Facebook attire la sympathie avec un film (qui est bon, il paraît, vous autres, vous en pensez quoi?) et la face de Justin Timberlake, je ne peux que dénoncer une autre insatisfaction de ma part face (HAHA) au livre des visages.

Car, dorénavant, dans le petit onglet Photos souvenirs, facebook ne vous montrera plus de photos de votre ex.

Bonne idée! vous entends-je scander!

Finis, les affreux souvenirs qui me poignardent l’aorte, vous ouïs-je proclamer!

Fuck off, esti qu’est conne grosse bitch folle, vous apercois-je verduner!

Vous saurez, humbles lecteurs, que vous oubliez une chose importante! Certes, la cruelle nostalgie peut vous surprendre à tout moment et vous faire verser quelques larmes de désespoir sur votre clavier, nul ne peut prétendre le contraire.

Toutefois, vous devez savoir, que voir les photos de votre ex peut engendrer un évènement miraculeux et rassembleur qui vous évitera quelques prozacs et vous redonnera même le goût de vivre! Rien de moins!

Qu’est-ce, vous disez-vous?

LE EX-SEX!

Messieurs, sans entrevoir les photos de votre ex l’an passé dans son bikini à la plage de douches oka, comment lui texteriez-vous : je suis saoul. call moé.

Sans voir son minois dont vous ne vous ennuyez pas, mais on ne peut pas dire autant de ses bobettes, comment lui écririez-vous sur msn : je suis toute seule à soir 😦

Je vous le dis, chers amis, Facebook fait une grave erreur. Et comme chaque bourde commise par un dirigeant, c’est le peuple qui paie la facture.