Archive for the sexe Category

Chérie j’ai marié une Na’vi!

Posted in geek, sexe with tags , , , , on 5 janvier 2011 by misterlove

Je suis contre le mariage.

Soyons réaliste, l’engagement marital n’occasionne que des désavantages autant pour la femme que pour l’homme:

1.  Perte de libido

2.  Perte de liberté

3.  Pertes nocturnes (voir numéro 1)

4.  Perte des enfants et de la maison lors du divorce

Cependant, mon opinion sur l’union devant Dieu a radicalement changée lorsque j’ai appris que dans la province chinoise de Hunan, on offre des mariages dont la thématique est Avatar:

Se marier dans le décor féerique d’un simili Pandora, faire du cosplay pour impressionner ma fiancée et passer la lune de miel à faire l’amour en connectant des tentacules dans nos cheveux?  Il n’en fallait pas plus pour me convaincre!

Alors, je lance officiellement l’appel:

Je suis prêt à me marier avec la première femme qui accepte d’unir son destin au mien dans un costume de Na’vi.

J’attends vos lettres parfumées.

Mister Love

(Via Geekologie)

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Quoi acheter pour Noël

Posted in fête, Noël, quotidien, rose, sexe with tags , , , , , , , , , on 6 décembre 2010 by Le Boucher du West Island

Maintenant enfin remis de mon interminable Horreur-othon, voici que je replonge dans les articles routiniers sur n’importe quoi.  Me creusant la tête sur quel sujet aborder (le scandale international WikiLeaks ou un top 10 des meilleurs Câlinours?), je me suis arrêté sur le choix ô combien original des fêtes, plus particulièrement des suggestions de cadeaux.

Pour votre mère

Rien qui se rattache à la cuisine ou au ménage, si vous ne voulez pas recevoir des lettres de menaces ou des brassières-molotov des féministes dans votre famille.  Optez plutôt pour des unités de rangement au nom suédois.

Pour votre père

Une poignée de main virile. Les pères ne veulent jamais rien, alors pourquoi vous casser la tête avec un cadeau?  Si vous vous sentez trop cheap et tenez abolument avoir un cadeau, allez chez Canadian Tire, fermez vos yeux, faites 10 pas et prenez un item au hasard.  Il adorera.

Pour votre petite soeur

N’importe quel livre avec un vampire dedans.  Ca pourait être “Apprendre les chiffres avec le Comte de ‘Sesame Street’” et elle serait ravie.

Pour votre petit frère

Un jeu potentiellement dangereux, extrêmement bruyant et exagérément coloré.  Quelque chose comme une Arbalète Nerf-Transformers-Spiderman d’Espion Laser Tag de Mattel (piles non incluses).

Pour votre blonde

Écrivez des petites attentions que vous ferez pour elle sur des papiers, genre “Ce coupon donne droit à un massage par moi (fellation optionelle)” ou “Certificat de garantie que je ne coucherai pas avec la fille du Starbucks qui rit beaucoup trop à mes blagues”. Puis, lorsqu’elle demandera où est son vrai cadeau, donnez-lui un bijou au plus crisse.

Pour quelqu’un que vous voyez une fois par an/dont vous vous sacrez

Femme: Des chandelles, un toutou ou du stuff pour le bain dont elle ne se servira pas et qui va finir sur la tank à toilette.

Homme: Un T-shirt grivois, des verres à bières ou une carte-cadeau qu’il va oublier dans son tiroir jusqu’à ce qu’elle soit échue.

Facebooker son ex?

Posted in facebook, geek, les internets, noir, nostalgie, sexe on 19 octobre 2010 by arrachecoeur

Vous savez, lecteurs aussi insatiables que l’appétit sexuel de Ron Jeremy, nous avons souvent, très souvent, chialé sur Facebook.

On a protesté contre les groupes non pertinents, le mot fan remplacé par j’aime (alors vous saurez que j’aime les plotes, aussi bizarre cela peut-il paraître), les fautes d’orthographe et plein d’autres affaires aussi intelligentes les unes que les autres que l’heure tardive m’empêche de trouver.

Et là, alors que Facebook attire la sympathie avec un film (qui est bon, il paraît, vous autres, vous en pensez quoi?) et la face de Justin Timberlake, je ne peux que dénoncer une autre insatisfaction de ma part face (HAHA) au livre des visages.

Car, dorénavant, dans le petit onglet Photos souvenirs, facebook ne vous montrera plus de photos de votre ex.

Bonne idée! vous entends-je scander!

Finis, les affreux souvenirs qui me poignardent l’aorte, vous ouïs-je proclamer!

Fuck off, esti qu’est conne grosse bitch folle, vous apercois-je verduner!

Vous saurez, humbles lecteurs, que vous oubliez une chose importante! Certes, la cruelle nostalgie peut vous surprendre à tout moment et vous faire verser quelques larmes de désespoir sur votre clavier, nul ne peut prétendre le contraire.

Toutefois, vous devez savoir, que voir les photos de votre ex peut engendrer un évènement miraculeux et rassembleur qui vous évitera quelques prozacs et vous redonnera même le goût de vivre! Rien de moins!

Qu’est-ce, vous disez-vous?

LE EX-SEX!

Messieurs, sans entrevoir les photos de votre ex l’an passé dans son bikini à la plage de douches oka, comment lui texteriez-vous : je suis saoul. call moé.

Sans voir son minois dont vous ne vous ennuyez pas, mais on ne peut pas dire autant de ses bobettes, comment lui écririez-vous sur msn : je suis toute seule à soir 😦

Je vous le dis, chers amis, Facebook fait une grave erreur. Et comme chaque bourde commise par un dirigeant, c’est le peuple qui paie la facture.

Ray Bradbury

Posted in geek, les internets, musique, Politique, rose, sexe, vidéo with tags , , , , , , on 20 août 2010 by arrachecoeur

Il y a des personnes dont j’admire tellement le talent, que j’aimerais avoir une relation sexuelle avec elles pour qu’il y ait un transfert de talent qui se passe (un peu comme une ITS, mais en bien). Imaginez que vous couchez avec Madonna et que vous puissiez rester jeune toute votre vie! Ou passer une nuit torride avec Dominic Arpin et devenir un pro d’Internet! Ou sauter Jean Charest et avoir le super pouvoir de mentir sans qu’il y ait de conséquences! J’en suis émoustillé qu’à l’idée d’y penser.

Néanmoins, la charmante Rachel Bloom n’a pas envie du corps de l’auteur de science-fiction Ray Bradbury pour cette raison.

(Le vidéo est NSFW, soit dit en passant (merci MathLeB pour sauver l’emploi de plein de gens).

Citation du samedi soir

Posted in nourriture, rose, sexe with tags , on 24 juillet 2010 by misterlove

« J’ai échappé de la sauce sur mon vagin. »

Bon appétit.

Pics de Bat dans l’mirroir

Posted in affiches, films, geek, rose, sexe with tags , , , , , , , on 24 juillet 2010 by misterlove

Le troisième et ultime film de la franchise Batman réalisé par Christopher Nolan ne sortira en salles qu’en 2012 (post-fin du monde), mais les Bipolaires ont déjà réussi à mettre la main sur une affiche teaser exclusive:

Bien que les détails du scénario ne soient connus de personne, on peut déduire la majorité du synopsis en analysant la super affiche que voici.  Effectivement, dans le chapitre final des aventures de l’Homme Chauve-Souris, Bruce Wayne en a assez de constamment sauver la vie des citoyens de Gotham City, alors il décide de devenir un douche à temps plein, d’où le titre.  Au lieu de se battre contre le Joker ou le Riddler, Batman troque son costume de superhéros pour un polo serré et voyage d’une toilette publique à l’autre pour se prendre en photo avec son BatPhone.

Son objectif?

Devenir le Roi Douche sur Facebook pour attirer l’attention d’une potentielle BatGirl avec laquelle il pourra partager son BatBat.

J’ai déjà hâte.

La Revanche des Posters

Posted in affiches, films, geek, les internets, mort, rose, sexe with tags , , , , , , on 17 juin 2010 by Le Boucher du West Island

C’est l’heure d’une petite confidence. Je me passionne pour le cinéma de série-B et encore plus pour leurs affiches.  Elles sont toutes de véritables chefs d’oeuvres d’excès et sont clairement meilleures que les films qu’elles annoncent. A la manière Mr. Love qui vous a montrés des pochettes de vinyles douteuses, voici 5 posters que vous voudrez assurément accrocher à votre mur de salon (ou détruire par le feu sur le champ).

1- Sorority Babes in the Slimeball Bowl-O-Rama

J’ai souvent été bowlé et je ne me suis jamais fait ligoter sado-maso par des femmes habillées en spandex (j’aimerais bien, remarquez).  La main démoniaque en background nous rappelle que c’est un film d’horreur et non pas un porno soft des années 80.

2- The Indestructible Man

Il est peut-être indestructible, mais j’ai de la difficulté à craindre un homme dans la soixantaine habillé comme Dr. Evil à la peau verte pomme qui semble courir en hurlant « BOUGABOUGABOUGA! » comme un mononcle qui essaie de faire peur à ses neveux à un party de famille.

3- Hell in Bottles


Un résumé du Japon en une affiche: une fille enfermée de façon impossible dans une bouteille et une pieuvre qui semble prête à se faufiler dans tous ses orifices aussitôt le bouchon de liège retiré.

4-   The dirty Mind of Young Sally

Wow! En une seule affiche, ils ont réussi à rentrer 4 sous-entendus sexuels! A quel stade la censure s’en mêle, au fait? Parce que c’est la façon la plus suggestive de parler dans un micro que j’ai vu dans ma vie…C’est tout juste si elle fait pas du deepthroat avec. Là, ça serait vraiment la radio numéro 1 à Montréal.

5- Anthropophagus

Que dire de plus? Le titre et le nom du réalisateur suffisent quand l’image décrit aussi bien le film. Un homme a si faim qu’il se mange les tripes.  Je vois bien ça à côté du poster du dernier Pixar.