Archive for the Uncategorized Category

Les Bipolaires déménagent!

Posted in Uncategorized on 27 mars 2012 by misterlove

Chers lecteurs (s’il en reste),

maintenant que nous avons commencé à mettre en ligne notre webtélé « Les Bipolaires », nous déménageons le blogue à l’adresse suivante:

lesbipolaires.tv

Au plaisir de vous y voir,

Les Bipolaires

 

Bonus, le premier épisode:

Teaser #3 Le boucher et Screaming Eagle

Posted in Uncategorized on 13 mars 2012 by arrachecoeur

Teaser #3 Le boucher et Screaming Eagle

L’arrachecoeur est Sylvester Stallone.

Posted in Uncategorized on 8 mars 2012 by arrachecoeur

La raison pour laquelle nous n’écrivons presque plus

Posted in Uncategorized on 28 février 2012 by arrachecoeur

On termine une web-télé.

En beau fusil

Posted in Actualités, Politique, Uncategorized on 26 octobre 2011 by arrachecoeur

Je ne comprends pas les gens dénoncent le fait que le très Honorable Stephen Harper et son gouvernement souhaitent abolir le registre des armes à feu et même détruire toutes les données recueillies depuis plus de 15 ans.

En fait, il n’y a que très peu de mauvaises raisons d’abolir une telle aberration de notre beau pays plein de rocheuses.

Voici une liste de pour et de contre.

Pour l’abolition : On va pouvoir chasser des perdrix avec des armes volées aux États-Unis. On va enfin rendre la chasse à la perdrix excitante!

Pour l’abolition : Les émissions d’enquête vont se multiplier, puisque les tueurs pourront plus facilement tuer sans se faire retrouver. Les cas deviendront plus intéressants!

Pour l’abolition : On va faire un beau feu de joie avec les vieilles données désuètes!

Pour l’abolition : Kimveer Gill va ressusciter!

Pour l’abolition : On va être plus en sécurité! C’est le ministre de la sécurité publique qui l’a dit! Comment ne pas croire un gars qui a un titre pareil!

Pour l’abolition : Je vais enfin pouvoir finir ma collection de Kalachnikov!

Pour l’abolition : On va pouvoir tirer des balles en l’air quand on va être content! J’ai toujours rêvé d’être Lybien!

Pour l’abolition : Si les zombies attaquent, on n’aura pas à se demander si nos armes sont légales ou non.

et :

Contre l’abolition : Les médecins, les spécialistes de santé publique et les autres tatas de notre monde vont chialer si on l’abolit.

Je pense que mon point est irréfutable.

ABOLISSONS LE REGISTRE DES ARMES À FEU ET DÉTRUISONS LES DONNÉES À GRANDS COUPS DE SHOTGUN!

Œil pour œil, dent pour dent

Posted in Uncategorized on 23 octobre 2011 by arrachecoeur

Je marchais tranquillement dans ma belle ville brune en parlant au délicieux Mr. Love au téléphone quand tout à coup, ba, da, BOUM.

 

Quelqu’un avait une dent contre lui. 

Si vous voyez un édenté à Verdun (je sais qu’il y en a beaucoup, pas obligés de me le rappeler), dites-lui que j’ai trouvé ses dents par terre.

Québécor sur ta rue

Posted in Uncategorized on 21 mars 2011 by arrachecoeur

La photo ci-dessus a été prise par le très-vénéré-moi-même (qui étonnement, possède un DEC en photographe (je suis un chef d’oeuvre de l’éducation gratuite)).

Je ne veux pas attirer votre attention sur la signalisation routière complexe de mon quartier, ni sur l’absurdité du panneau d’arrêt et encore moins sur le graffiti saumon qui ressemble au résultat dans la toilette qui a suivi ma première intoxication alcoolisée à la Tornade aux fruits des champs.

Mais bien sur l’agrandissement constant de l’Empire Québécor, devenu si grand qu’il possède même ses propres privilèges routiers.

Quand toute cette expansion prendra-t-elle fin?

Quand ils m’auront engagé pour écrire sur eux, bien entendu.

Hygiène ironique

Posted in Actualités, noir, télé, Uncategorized with tags , , , , , , on 9 février 2011 by Le Boucher du West Island

Comme vous pouvez constater d’après le titre du reportage diffusé par TVA le 7 février dernier, cette pauvre femme a été privée de bain pendant 9 jours! C’est totalement inconcevable! Regardez-là!  Ses dents sont probablement tombées dû à un manque flagrant de dentifrice et ses cheveux sont tellement huileux qu’ils tachent son chandail (probablement le seul morceau de linge propre qui lui restait d’ailleurs…)! Je ne connais pas les circonstances du manque de bain et d’hygiène de cette femme, mais je lui souhaite de pouvoir enfin recommencer à se laver et—

…Oui, allô?…Pardon?…Ah, d’accord, je vois…Désolé, Mr. Bruneau, j’avais mal compris. Au revoir.

Pierre Bruneau vient de m’informer que la femme qui n’a pas eu accès à un bain pendant 9 jours est en fait la grand-mère de l’enchanteresse jouvencelle ci-haut. Mille excuses. Donc, voici la femme privée de bain.

Ah. Elle n’a pas l’air si sale que ça. Quoique comparée à sa petite-fille, le petit Jamal dans « Slumdog Millionaire » aurait l’air impeccable.

Honnêtement, ce n’est pas mon genre de me moquer des gens à la beauté plutôt défaillante, mais le fait que le reportage relate un manque de propreté et non pas une fraude fiscale par exemple, je ne pouvais le passer sous silence.  Quand tu entends cette femme dénoncer que « sa mère se lavait les cheveux à chaque jour »…

…il est impossible de ne pas vomir sourire.

Steven « Sex Offender » Seagal?

Posted in Actualités, films, mort, noir, sexe, Uncategorized with tags , , , , on 14 avril 2010 by misterlove

Steven Seagal, vedette du cinéma d’action des années 80-90 et machine à tuer à queue de cheval, est poursuivi au civile pour avoir supposément traité des assistantes de production comme esclaves sexuelles.  C’est Kayden Nguyen, ancienne employée de Seagal, qui a déposé la poursuite à Los Angeles.

Bon, mettons quelque chose au clair:  je ne cautionne pas l’exploitation sexuelle des femmes.  Cependant, je crois qu’il faudrait y penser à deux fois avant de traîner Steven Seagal en cours.  Ce que je veux dire, c’est qu’il faut être conscient que quand cet homme-là est fâché, il peut facilement casser n’importe quel os du corps humain ou en faire de l’origami.  Je mouille mes pantalons rien qu’à imaginer sa réaction s’il était reconnu coupable.

En fait, ça ressemblerait sûrement à ça:

Même Chuck Norris ne pourrait pas l’arrêter.

(Via Showbizz.net)

Comment devenir un douche en 3 étapes faciles grâce à Rachid Badouri

Posted in animaux, rose, télé, Uncategorized with tags , , , , on 7 avril 2010 by Le Boucher du West Island

Contrairement à la croyance populaire, être douchebag ne consiste pas seulement à avoir le teint orange, s’habiller chez Ed Hardy et mettre assez de gel dans ses cheveux pour pouvoir couper de l’acier avec sa tête.  En effet, il y a d’autres types de douchebags plus subtils mais tout aussi dangereux pour la population.  Leurs porte-parole: Rachid Badouri.  Ainsi, grâce à ces 3 étapes faciles à suivre, Rachid vous montre comment devenir vous aussi un douche de deuxième niveau.

1- Tout d’abord, l’attitude douche commence avec l’apparence. Ainsi, Rachid suggère des vestes sans manches (préférablement en laine avec un motif « argyle »), un couvre-chef quelconque afin de cacher son crâne dénudé (casquette, chapeau haut de forme, etc.) et finalement, accessoirisez le tout avec une boucle d’oreille, une chaîne de pantalon style années 90 ou un résidu de barbe sur le menton.

2- Appropriez-vous le mouvement de l’heure, c’est à dire pointer des objets ou des personnes de façon à attirer l’attention le plus possible.

3- Si vous n’avez pas de vrai talent, pas de problèmes! Touchez un peu à tout (danse, rap, doublage, break-dance, animation, gags…).  Ainsi, les gens seront distraits tels des chats devant du papier d’aluminium et vous aurez l’air d’exceller dans tous les domaines.

Voila!  Grâce à ce guide concis et pratique, VOUS AUSSI pourrez remplir des salles sans faire de blagues et animer des émissions originales de caméra cachées tout en agissant comme la pire tête enflée de Juste Pour Rire après Martin Matte. (les 2 sont chauves. Coincidence?)