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Hygiène ironique

Posted in Actualités, noir, télé, Uncategorized with tags , , , , , , on 9 février 2011 by Le Boucher du West Island

Comme vous pouvez constater d’après le titre du reportage diffusé par TVA le 7 février dernier, cette pauvre femme a été privée de bain pendant 9 jours! C’est totalement inconcevable! Regardez-là!  Ses dents sont probablement tombées dû à un manque flagrant de dentifrice et ses cheveux sont tellement huileux qu’ils tachent son chandail (probablement le seul morceau de linge propre qui lui restait d’ailleurs…)! Je ne connais pas les circonstances du manque de bain et d’hygiène de cette femme, mais je lui souhaite de pouvoir enfin recommencer à se laver et—

…Oui, allô?…Pardon?…Ah, d’accord, je vois…Désolé, Mr. Bruneau, j’avais mal compris. Au revoir.

Pierre Bruneau vient de m’informer que la femme qui n’a pas eu accès à un bain pendant 9 jours est en fait la grand-mère de l’enchanteresse jouvencelle ci-haut. Mille excuses. Donc, voici la femme privée de bain.

Ah. Elle n’a pas l’air si sale que ça. Quoique comparée à sa petite-fille, le petit Jamal dans « Slumdog Millionaire » aurait l’air impeccable.

Honnêtement, ce n’est pas mon genre de me moquer des gens à la beauté plutôt défaillante, mais le fait que le reportage relate un manque de propreté et non pas une fraude fiscale par exemple, je ne pouvais le passer sous silence.  Quand tu entends cette femme dénoncer que « sa mère se lavait les cheveux à chaque jour »…

…il est impossible de ne pas vomir sourire.

Steven « Sex Offender » Seagal?

Posted in Actualités, films, mort, noir, sexe, Uncategorized with tags , , , , on 14 avril 2010 by misterlove

Steven Seagal, vedette du cinéma d’action des années 80-90 et machine à tuer à queue de cheval, est poursuivi au civile pour avoir supposément traité des assistantes de production comme esclaves sexuelles.  C’est Kayden Nguyen, ancienne employée de Seagal, qui a déposé la poursuite à Los Angeles.

Bon, mettons quelque chose au clair:  je ne cautionne pas l’exploitation sexuelle des femmes.  Cependant, je crois qu’il faudrait y penser à deux fois avant de traîner Steven Seagal en cours.  Ce que je veux dire, c’est qu’il faut être conscient que quand cet homme-là est fâché, il peut facilement casser n’importe quel os du corps humain ou en faire de l’origami.  Je mouille mes pantalons rien qu’à imaginer sa réaction s’il était reconnu coupable.

En fait, ça ressemblerait sûrement à ça:

Même Chuck Norris ne pourrait pas l’arrêter.

(Via Showbizz.net)

Comment devenir un douche en 3 étapes faciles grâce à Rachid Badouri

Posted in animaux, rose, télé, Uncategorized with tags , , , , on 7 avril 2010 by Le Boucher du West Island

Contrairement à la croyance populaire, être douchebag ne consiste pas seulement à avoir le teint orange, s’habiller chez Ed Hardy et mettre assez de gel dans ses cheveux pour pouvoir couper de l’acier avec sa tête.  En effet, il y a d’autres types de douchebags plus subtils mais tout aussi dangereux pour la population.  Leurs porte-parole: Rachid Badouri.  Ainsi, grâce à ces 3 étapes faciles à suivre, Rachid vous montre comment devenir vous aussi un douche de deuxième niveau.

1- Tout d’abord, l’attitude douche commence avec l’apparence. Ainsi, Rachid suggère des vestes sans manches (préférablement en laine avec un motif « argyle »), un couvre-chef quelconque afin de cacher son crâne dénudé (casquette, chapeau haut de forme, etc.) et finalement, accessoirisez le tout avec une boucle d’oreille, une chaîne de pantalon style années 90 ou un résidu de barbe sur le menton.

2- Appropriez-vous le mouvement de l’heure, c’est à dire pointer des objets ou des personnes de façon à attirer l’attention le plus possible.

3- Si vous n’avez pas de vrai talent, pas de problèmes! Touchez un peu à tout (danse, rap, doublage, break-dance, animation, gags…).  Ainsi, les gens seront distraits tels des chats devant du papier d’aluminium et vous aurez l’air d’exceller dans tous les domaines.

Voila!  Grâce à ce guide concis et pratique, VOUS AUSSI pourrez remplir des salles sans faire de blagues et animer des émissions originales de caméra cachées tout en agissant comme la pire tête enflée de Juste Pour Rire après Martin Matte. (les 2 sont chauves. Coincidence?)

6 degrés de séparation dans la tête du Boucher

Posted in alcool, films, geek, nostalgie, nourriture, quotidien, rose, télé, Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , , on 26 mars 2010 by Le Boucher du West Island

Pour comprendre ce qui se passe dans ma tête , voici une série de liens mentaux que je fais sans m’en rendre compte, à la manière des 6 Degrés de Séparation (qui affirme que tout le monde se « connaît » par l’entremise de 6 personnes maximum).  Observez.

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1- Les pubs de témoignages sur la sensibilité dentinaire sont-elles supposées me faire prendre ces gens en pitié? « Bouhou, j’ai mal aux dents quand je bois quelque chose de froid, je dois attendre quelques minutes avant de boire! »  En tant que victime de la maladie de Crohn (maux de ventres style « Alien »), je PAYERAIS pour avoir mal aux dents plutôt qu’au ventre, Madame!

2- Parlant de boire, je trouve que les émissions où les gens discutent en buvant du vin semblent automatiquement plus prétentieuses qu’elles ne le sont.  C’était passable à « Tout le monde en parle », mais maintenant, ils en boivent à « C’est juste de la TV! ».  Et comme il y a déjà Liza Frulla et Marc Cassivi comme chroniqueurs, inutile de rehausser le « prétenti-o-mètre »™ d’ArtTV avec une bouteille de Château Petrus 1957.

3- Parlant d’ArtTV, j’ai récemment regardé une interview de Xavier Dolan à « Mange ta ville ».  Outre le fait que c’était un véritable Mortal Kombat de prétention entre le réalisateur et l’animatrice, j’aimerais que ma famille cesse d’espérer que je devienne « le prochain Xavier Dolan ».  Nos styles de création sont très différents: il a fait un film sur les tensions entre un jeune homosexuel et sa mère; j’ai écrit un script où un bibliothécaire de 50 ans découvre une conspiration nationale en gagnant à la loterie.

4- Parlant de loterie, je n’y joue pas: j’aime mieux Connect Four. (je n’ai pas dit que tous les liens seraient parfaits!)

5- Parlant de Connect Four, c’était le seul jeu que mon grand-père avait chez lui, donc moi et ma soeur y jouiont souvent.  J’ai remarqué qu’il est impossible de jouer à ça sans réveiller la maison entière, à cause du bruit que les pinouches font en se vidant brusquement après une partie. (Valable aussi pour le Ker-Plunk)

6- Parlant de réveiller la maison entière, les moufettes sentent tellement mauvais dans le West Island que ce n’est pas rare qu’elles réveillent des membres de ma famille.  Est-ce que les autres animaux aiment les moufettes? Serions-nous tristes si les moufettes mouraient tous dans un génocide animal? Je ne crois pas.

Voilà: j’ai relié la sensibilité dentaire aux moufettes. C’est à ce point fou dans ma tête.

14 mars: Steak & Blowjob Day

Posted in Uncategorized with tags , , , , , , , on 15 février 2010 by Le Boucher du West Island

Les filles, hier vos chums vous ont offert des fleurs, des chocolats et des petits toutous avec « Be Mine » d’écrit sur le ventre.  Ils ne voulaient pas vraiment vous donner toutes ces gogosses là, mais ils se sont dit qu’il fallait mieux perpétuer la tradition commerciale de la St-Valentin plutôt que de vous voir faire la baboune pendant 2 semaines.  Vous avez eu votre fun, j’espère? Eh bien, le 14 mars, c’est au tour des messieurs d’avoir leur fête de l’amour, soit le Steak & Blowjob Day!

Mesdames, oubliez les bébelles commerciales et les cartes Hallmark. Donnez plutôt en cadeau à votre homme les deux choses que tout mâle sur Terre raffole: un bon steak juteux et une fellation tout aussi juteuse. Joyeux S&BJ Day!

PS: Je le prend médium mon steak.

Willy contre les pirates

Posted in affiches, animaux, films, noir, Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , on 8 février 2010 by misterlove

Alors que la planète entière retenait son souffle en attendant les nouvelles aventures de Willy, Warner annonce enfin l’arrivée du quatrième opus, qui, sans aucun doute, sera le Citizen Kane du 21e siècle.

Quelques observations sur la jaquette, un véritable chef-d’oeuvre de Photoshop:

  • La petite fille ressemble étrangement à Cindy Lou Who dans How the Grinch Stole Christmas.  (Note: ce n’est pas un compliment).
  • Je constate que cet épaulard a été génétiquement muté avec un être humain:  no way que cet oeil appartient à Willy.
  • J’ai comme l’impression que le prochain move de Willy sur l’image est d’arracher la tête de son amie humaine avec ses dents et de s’abreuver du sang de sa victime.
  • J’aime bien comment le pirate a l’air d’un prédateur sexuel, seul sur un îlot de pierres avec un jeune garçon sans défense.
  • Je trouve dérangeant que le personnage afro-américain ait l’air aussi heureux d’être caressé par Beau Bridges en pirate.
  • Le pingouin à droite est vraiment voyeur.
  • Ça manque d’Elijah Wood tout ça.

Disponible au Wal-Mart le 23 mars prochain!

(Via DVDActive)

Banner-Rama

Posted in affiches, nostalgie, quotidien, rose, Uncategorized with tags , , , , , , on 7 février 2010 by Le Boucher du West Island

Comme vous pouvez le constater, l’entête du site a fait peau neuve (quelle expression dégueulasse)!  En effet, après plus d’un an avec la même bannière concoctée en 15 minutes par moi, j’ai décidé de la remodeler un peu.  Dites-moi ce que vous en pensez!

En prime, voici un historique de l’évolution de l’entête du blog:

Version 1: L’ère du Feu (-1500 Avant J-C)

Version 2: La Renaissance (1450)

Version 3: Saturday Night Banner (1970)

Version 4: MS Paint (1990)

Version 5: Geocities (1995)

Version 6:  The Banner (2008)