Ça va féere!

Je viens tout juste de voir une publicité sur un film sur la Fée Clochette.

Juste elle (et ses chums de filles, Marie-Chantal Toupin style).

Pas de Peter Pan.

Comme si on faisait un film sur juste Robin sans Batman. Ou juste Garfunkel sans Simon. Ou juste Bottine sans Bach.

Jusqu’à ce que je réalise que c’est le troisième volet d’une série de films de Disney ayant comme vedette la célèbre sidekick.

Le. Troisième. Film.

Était-ce vraiment nécessaire? Disney avait-il vraiment besoin d’argent? Ce film va-t-il régler les problèmes dans le monde? Jessica Simpson redeviendra-t-elle chicks un jour?

La réponse à toutes ces questions est la même.

Niet.

3…2…1…Bonne annonce!

Si vous êtes comme moi, vous avez sûrement passé la veille du Jour de l’An à regarder les Bronzés 3 en mangeant les tortellinis du Chef Boyardee (oh, ça sonnait mal ça…) et en maudissant l’année qui vient de finir sur le coup de minuit moins une seconde.

Par contre, peut-être avez-vous (dans un élan de démence pure) choisi de regarder le Bye Bye.  Bien que mon allégance reste vers Popeye Lespinasse et ses Bronzés, j’ai tout de même zappé vers la station nationale pendant les annonces.  Malheureusement, je suis tombé sur…des annonces.  A ma surprise, ces chefs-d’oeuvres publicitaires ont surpassé de loin Thierry L’Hermitte.   Donc, voici les faits saillants des publicités ô combien palpitantes du Bye Bye 2008!

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• D’abord, les spectateurs à l’oeil de lynx aguerri ont pu remarquer la subtile commandite du Lait.   Si jamais votre mémoire vous fait défaut, laissez-moi vous aider.   Elle débute par un riff de guitare interminable pour enchaîner avec un chanteur/euse beuglant une note ressemblant au cri que je fais lorsque je me rentre une Doritos dans le palais à la verticale.  Mes oreilles en redemandaient.

• Encore dans le domaine de l’épicerie, IGA et leurs jeux de mots avec de la bouffe ont détrônés Guy Mongrain en tant qu’ Empereur du Calembour.  Je criais « Oh gnon! » quand la pub ne jouait pas!  « Steak » quasiment si je ne me roulais pas par terre!  « Atacas », j’espère la revoir l’année prochaine, cette pub!

• Finalement, « à la demande générale », je vous parle de Tout sur moi!  En effet, j’ai adoré le spectaculaire manteau/kaléidoscope Technicolor de Valérie Blais, la chorégraphie Village People d’Éric « Je ne joue que des rôles d’homosexuels » Bernier et le faciès truculent de Macha Limonchik, rappelant à peine celui du Joker dans The Dark Knight.

Quel plaisir de voir ces énèrgumènes se déhancher sur mon écran!

J’ai déjà hâte à 2009!

Confessions of a Video Clerk #1

Le travail de commis dans un club vidéo me permet d’être confronté à de drôles d’individus qui me posent des questions pour le moins idiotes.  Évidemment, je ne m’attends pas à ce que tout le monde détienne les mêmes connaissances, mais je suis d’avis que certains faits font partie du common knowledge.  Voici donc mon top 10 des questions les plus stupides que j’ai eu le malheur d’entendre jusqu’à maintenant, suivies de mes commentaires:

10. C’est quoi ça un Blu-Ray?

Ok, je dois avouer que je suis plus tolérant avec celle-là, puisque ça vient à peine de sortir.  Mais quand même, est-ce que c’est possible d’en n’avoir JAMAIS entendu parler?

9. Y’a-tu des frais de retard si j’les ramène pas à l’heure?

Plusieurs personnes ne comprennent pas qu’en gardant le film à la maison on ne peut pas le louer à quelqu’un d’autre. C’est pourquoi le principe du « retard » a été inventé. Désolé, on est des « money whores », alors payez!

8. Avez-vous des cassettes de Nintendo 64?

Bon, faisons le calcul ensemble: Nintendo 64, GameCube et Wii… Non on ne garde pas des jeux pour 3 générations de consoles.  C’est pas la Bibliothèque Nationale ici.

7. Avez-vous le nouveau Batman?

Non, on trouvait qu’on faisait assez d’argent comme ça.  On le laisse à Vidéotron.  De toute manière, tout le monde s’en torche de ce film à petit budget.

6. Y’est où le nouveau Batman?

Oh, on me dit à l’oreille qu’on en a finalement.  LES 44 COPIES PRENNENT UNE SECTION COMPLÈTE!! Changez vos lunettes.

5. C’est-tu bon The Happening?

Non.

4. Le film y’est-tu dans la boîte?

Oui, c’est pour ça que je prends la peine d’ouvrir la boîte d’en votre face!

3. Avez-vous des VHS?

Malheureusement, vous les avez ratées par 24 heures.  Hier, les murs étaient pleins de vidéocassettes, mais aujourd’hui on s’est décidé à se convertir au DVD.

2. Faut-tu être abonné ici pour louer des films?

Absolument pas.  Je vais prendre votre nom et adresse sur un petit papier et vous faire jurer sur une Bible.  On vous fait confiance à ce point.

1. Travailles-tu ici?

Non, je ne vois pas de quoi vous parlez.  J’aime bien passer mes fins de semaine à faire du « facing » parce que certaines personnes semblent incapables de prendre un boîtier DVD sans déplacer le 7 autres à côté.