Le fondateur de WikiLeaks et activiste du Web Julian Assange, qui faisait l’objet d’un mandat d’arrêt international émis par Interpol, s’est finalement rendu aux autorités britanniques en matinée du 7 décembre. Effectivement, le brasse-merde australien a décidé de faire face à la justice et aux accusations de viol pesant contre lui en Suède.
Alors que les médias internationaux essaient de nous faire croire que ces accusations sont une excuse pour livrer Assange aux Américains afin que ceux-ci se vengent des 250 000 câbles diplomatiques publiés illégalement sur WikiLeaks, il n’en est rien. Plutôt, une conspiration beaucoup plus sinistre se cache derrière ce simulacre de complot:
Julian Paul Assange est recherché par l’Association International des Coiffeurs Élégants pour crime capillaire contre l’humanité. De fait, depuis plusieurs années, monsieur Assange fait preuve d’un mauvais goût sans nom en ce qui concerne la configuration de sa chevelure.
Pièce à conviction A:
Look hippie: absolument inacceptable! En plus, ses yeux semblent s’être transformés en trous noirs.
Pièce à conviction B:
Ici, monsieur Assange tente de faire ressortir ses oreilles gargantuesques en ramenant sa chevelure grise derrières celle-ci. Un crime.
Pièce à conviction C:
Sur cette photo, le pirate australien a les cheveux assez gras pour partir une franchise McDonald’s.
Pièce à conviction D:
Sur ce cliché, Assange ressemble à s’y méprendre à David Bowie dans Labyrinth. Étonnant…
Mise à jour de dernière minute:
On m’informe à l’instant que la poursuite pour crime capillaire sera accompagnée de deux chefs d’accusations pour manipulation génétique illégale. En effet, il semblerait que Julian Assange soit le résultat d’une fusion génétique entre Neil Patrick Harris et Bill Maher:
Bipolaires : tout va bien, sauf quand tout va mal 