Chérie j’ai marié une Na’vi!

Je suis contre le mariage.

Soyons réaliste, l’engagement marital n’occasionne que des désavantages autant pour la femme que pour l’homme:

1.  Perte de libido

2.  Perte de liberté

3.  Pertes nocturnes (voir numéro 1)

4.  Perte des enfants et de la maison lors du divorce

Cependant, mon opinion sur l’union devant Dieu a radicalement changée lorsque j’ai appris que dans la province chinoise de Hunan, on offre des mariages dont la thématique est Avatar:

Se marier dans le décor féerique d’un simili Pandora, faire du cosplay pour impressionner ma fiancée et passer la lune de miel à faire l’amour en connectant des tentacules dans nos cheveux?  Il n’en fallait pas plus pour me convaincre!

Alors, je lance officiellement l’appel:

Je suis prêt à me marier avec la première femme qui accepte d’unir son destin au mien dans un costume de Na’vi.

J’attends vos lettres parfumées.

Mister Love

(Via Geekologie)

Confessions of a Video Clerk #2

Cette semaine, je me dois de partager avec vous une montée de lait de commis.  Selon les gentils clients qui fréquentent le club vidéo où je fais de l’argent à rien faire travaille, il semblerait qu’environ 1 DVD sur 4 soit défectueux.

« La cassette, ben le DVD y marche pas… comme ça gèle pis après y’a juste genre des lignes… pis c’est ça. »

D’entrée de jeu, depuis que j’ai commencé à « consommer » les DVD, il m’est arrivé une fois – UNE FOIS – d’avoir un problème de lecture.  Suis-je un élu des dieux?  Peut-être.  Mais bon, soyez certains que dès qu’un client m’arrive avec cet énoncé, le département du doute fait de l’overtime dans mon cerveau.

– « Avez-vous essayé de le nettoyer?

– Euh, non… »

Wow, merci pour l’effort, vraiment.  Vous préférez brûler quelques litres d’essence pour venir souiller mes précieux tympans que de prendre 10 secondes et nettoyer le putain de disque.  Bravo.

– « Est-ce que votre lecteur est récent?

– Ben j’l’ai pogné à 30 piasses chez Wal-Mart… v’là 4 ans. »

Voyez-vous, les Chinois font d’excellents Jeux Olympiques, mais pour ce qui est de l’électronique wal-martienne bon marché, c’est à peu près l’équivalent de faire réchauffer du papier d’aluminium au micro-ondes: ça fuck et parfois il y a même des étincelles.

« Peux-tu me l’échanger pour un autre? »

Après un nettoyage en règle, j’insère le DVD suspect dans notre lecteur maison et, sans aucune surprise, le film éclaire les écrans télé comme l’étoile qui a guidé les Rois Mages (c’est le Temps des fêtes, bon).  Avec mon plus beau sourire d’hypocrite d’employé modèle, je réponds:

« Désolé, le DVD fonctionne ici, j’peux rien faire pour vous.  Bonne journée. »

HAHA, JE GAGNE.