Archive pour Christian Bale

Why’d you have to go and make things so overrated?

Posted in films, geek, musique, noir, nourriture, prénom, quotidien, Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 10 novembre 2009 by Le Boucher du West Island

Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de trucs qui me font m’exclamer intérieurement (pas à voix haute: je ne suis pas encore complètement dément) « Wow, c’est vraiment overrated! ».  Donc, en plus de lancer un appel à tous nos lecteurs pour savoir comment traduire « overrated » (« coté trop haut »?), je vous présente mon Top 5 des choses les plus overrated.

1- Robert Pattinson

Robert Pattinson

Premièrement, j’ai toujours pensé que c’était « Pattison » et non pas « Pattinson ».  Pourquoi ce N de trop vient s’immiscer dans le milieu du nom de ce soi-disant « sex symbol »?!  De plus, en tant que mâle-alpha hétérosexuel, je peux tout de même avouer trouver certains acteurs sexy, lors de soirées arrosées où moi et mes confrères divaguons sur le sujet.

Par exemple, si j’étais une femme (ou Alex Perron), je me taperais volontiers Christian Bale, Nathan Fillion ou Johnny Depp.  Par contre, je frapperais Robert Pattinson avec ma sacoche en hurlant « Au viol! ».  Sa tête démesurée, son regard vitreux, ses cheveux qui semblent avoir mutés en matière vivante à cause du gras et son apparence générale du Roi des Douchebags me répugnent.  Mesdames (et mesdemoiselles), montez vos standards vers quelqu’un qui se lave.

2- Les pommes

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« Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours. » Faux. Avec une pomme par jour, tu t’enlèves des petits bouts de pelure des dents jusqu’à ta mort.  Et tu vas finir par être constipé en tabarnak.

3- Les vinyles (ou « des records » si vous avez plus de 60 ans)

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Sauf si tu t’appelles Paul Oakenfold (trouvez c’est qui maintenant), les albums vinyles n’ont pas leur place chez toi.  En effet, à part pour le facteur « méga-nostalgie », à quoi ça sert d’avoir ces assiettes de rubber qui jouent seulement dans la machine la plus désuète de tous les temps après la baratte à beurre?  Et qui sonnent comme si l’artiste jouait enfermé dans un coffre de char, à côté d’un micro-ondes qui cuit du pop corn?  Et qui sautent aussitôt que tu tousses trop fort?  En plus, la plupart de ceux qui trippent « vinyles »  sont des tits-culs qui sont nés à l’époque des cassettes minimum et qui se pensent cool alors…

4- Star Wars IV, V, VI

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Je capote sur la science fiction, mais je n’ai jamais été capable d’embarquer dans Star Wars.  Je suis désolé, mais je me fous de qu’est-ce qui peut arriver à une bande de créatures en latex aux noms étranges (Yoda, Jabba, Chewbacca, Etcetera) ou une bande d’humains aux noms étranges (Leia Organa, Grand Moff Tarkin).  Et la je ne parle même pas des prequels, de la série animée, du film animé, des jeux vidéos, des Legos ou des comics books.

*NOTE: ce paragraphe peut s’appliquer autant à la série Lord of the Rings.  « Il faut jeter l’anneau dans le feu du volcan sinon la Contrée sera éliminée! »…Ok, bonne chance. M’en calisse.  Faites ce que vous voulez, les nains.

5- Twitter

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Parlant de « m’en calisse, faites ce que vous voulez », voici Twitter! Si vous avez toujours eu envie de tenir le monde au courant des moindres détails insipides de votre vie, voici votre chance! Et si vous vous êtes toujours demandé « tiens, je me demande ce que fait Ashton Kutcher à ce moment précis? », c’est maintenant possible!

leBouCher45_91: mangé un jeello au citron tantot OUACH!1 c tlmt la saveur que jaime le moins de jello! LOL

De la grande littérature.


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Les 1001 visages de John Connor

Posted in films, fin du monde, geek, prénom, rose, télé with tags , , , , , , , , , , , , on 23 mai 2009 by Le Boucher du West Island

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La série Terminator est une de mes franchises cinématographiques préférées.  Le concept si simple, mais l’exécution si brillante en font des films magistraux dans leur genre.  D’ailleurs, je suis un de ceux qui préfèrent l’original à sa suite.  De plus, j’avoue que le 3e volet a des lacunes dû au facteur « pas-de-James-Cameron », mais il se dresse fièrement aux côtés de T1 et T2 sur mon étagère à DVD.  Par contre, ce qui semblait être une trilogie s’est maintenant transformée en franchise, avec l’émission de télé The Sarah Connor Chronicles (que j’ai trouvé très moyenne) et le film Terminator: Salvation, sorti en salles hier, qui a l’air aussi très moyen.

Alors, qu’est-ce qui lie ensemble toutes ces incarnations différentes de Terminator? Arnold Schwarzenegger?  Bien non, épais! John Connor, bien sûr!  Le futur leader de la résistance qui est constamment la cible des cyborgs provenus de l’an 2018 est le seul élément liant chaque oeuvre.  Mais, au cours de 4 films et une émission, le visage de John Connor a changé plus de SEPT fois!  C’est plus que James Bond, qui lui s’est étalé sur 21 films! Donc, voici le guide officiel (yeah right) de toute l’évolution de John Connor!  Read this list if you want to live.

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1- Bébé ConnorT2: Judgment Day (Dalton Abbott)

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La plus jeune incarnation de John, sauf si on compte les spermatozoides de Kyle Reese dans le premier film.  Il apparaît lors du cauchememar de Sarah, sa mère, qui imagine la ville de Los Angeles se faire éradiquer par une bombe nucléaire.  Vous savez, cette séquence qui vous fait encore frémir de peur à chaque fois que vous la voyez?… Oui, celle-la!

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2- Petit ConnorTerminator: The Sarah Connor Chronicles (John DeVito)

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Comme j’ai arrêté de regarder l’émission après 2-3 épisodes, je ne sais pas dans quelles circonstances Petit John apparaît.  Par contre, j’espère qu’il ne s’agit pas d’une confrontation avec un T-850, parce qu’il est encore trop jeune pour reloader un semi automatique sans que ses petits poignets craquent comme des cannes de Noël.

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3- Le Vilain Petit Connor– T2: Judgment Day (Edward Furlong)

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Le premier John qu’on voit est dans le deuxième film.  Il est un jeune rebelle qui préfère voler de l’argent des ATM à la Galleria plutôt que d’entraîner son corps et son esprit au combat apocalyptique contre des cyborgs tueurs.  Quel ingrat!  De plus, il est souvent considéré comme le meilleur interprète du personnage (et le plus énervant).  Par contre, dans Rise of the Machines (le 3e film), les producteurs n’ont pas choisi de renouveller le contrat de M. Furlong…peut-être parce qu’en 2003, il ressemblait davantage à un livreur de souvlakis sur la méthadone qu’au chef de la résistance humaine.

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4- Emo ConnorTerminator: The Sarah Connor Chronicles (Thomas Dekker)

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A cet âge, John est comme n’importe quel adolescent : il est toujours de mauvaise humeur, désobéit à sa mère et semble tout droit sorti du catalogue de Soho’s.  De plus, sa coupe de cheveux était tellement ridiculisée par les fans que les producteurs l’ont changée pour la deuxième saison, laissant place à ce que j’appelle…

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5- Emo Connor Avec Les Cheveux Plus CourtsTerminator: The Sarah Connor Chronicles (Thomas Dekker Avec Les Cheveux Plus Courts)

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6- Connor ChiâleurTerminator 3 : Rise of the Machines (Nick Stahl)

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Bien qu’il semble en contrôle, charismatique et puissant sur cette photo, voici plutôt ce qu’il a l’air durant la majorité du film.  Je ne mettrais pas la survie de la race humaine dans les mains de cet homme….

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7- Bat-ConnorTerminator : Salvation (Bruce Wayne Christian Bale)

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A la surprise de tous, l’acteur montant Christian Bale a choisi de camper le rôle du leader du futur dans le plus récent film.  En effet, je crois qu’il voulait prendre une pause des méga-blockbusters à grand déploiement et faire un petit film indépendant et discrèt.  D’après les pubs, il semble être enfin devenu le chef sûr de lui qui était annoncé…contrairement au 3e film.  (Regardez encore la photo de Mr. Stahl.  On dirait un chaton qui vient de se faire surprendre à déchirer un coussin de sofa!)

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8- Bad Ass Motherfucker Connor T2 : Judgment Day (Michael Edwards)

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Après huit tentatives, John Connor est enfin devenu le dirigeant de la résistance humaine qu’on attendait tous ! Sérieusement, regardez ce regard d’acier ! Il pourrait vendre des portes moustiquaires à l’équipage d’un sous-marin !

Et vous, quel est votre John Connor préféré? (c’est prouvé: poser une question à la fin de son blog incite les gens à commenter!)