Archive pour Dominique Michel

Confessions d’un gars de réception #1

Posted in confessions d'un gars de réception, noir, quotidien, travail with tags , , , , , , , on 20 janvier 2010 by misterlove

À moins que vous écoutiez mes conversations téléphoniques (coquines), je vous annonce que je ne travaille malheureusement plus à mon club vidéo bien-aimé et ne suis donc plus en contact avec des clients au quotient intellectuel discutable.  Eh oui, j’ai fait une vraie Dominique Michel de moi-même en quittant deux fois le même emploi!  Heureusement, mon nouveau job, commis à la réception des marchandises dans un entrepôt de textiles (oui, je sais, la grosse vie…), me donne autant d’inspiration pour écrire de juteux billets sur le monde du travail.  Voici donc la première entrée dans la nouvelle série Confessions d’un gars de réception.

Comme l’endroit où je bosse est relativement immense, – quelque part entre un cabanon et le Stade Olympique – , la réceptionniste-secrétaire doit utiliser un système d’interphone pour communiquer avec la classe ouvrière dont fait partie votre humble narrateur.  Le problème? 1.  Le système d’haut-parleurs préhistorique produit une qualité sonore comparable à un téléphone construit avec deux cannes de soupe aux pois et un morceau de ficelle.  2.  Aussi sympathique soit-elle, la dite réceptionniste a tendance à prononcer certains mots de manière, disons, crissement incompréhensible particulière.  Ces deux facteurs, combinés au niveau de bruit relativement élevé dans la shop, créent quelques cocasseries auditives qui me donnent parfois l’impression d’avoir consommé des champignons magiques:

  • Lorsqu’un de mes collègues, nommé José Diaz, est interpellé par la voix venant du plafond, je vous jure que j’entends plutôt « José the Ass ».  À chaque fois, je trouve que c’est vraiment un surnom moche à avoir.  Vraiment.
  • Alors qu’un certain Robert est appelé (en anglais), je comprends à chaque coup « Raw Bird ».  Encore une fois, il pourrait s’agir d’un nickname difficile à expliquer ou d’un mets chinois dans un restaurant aux pratiques suspectes.
  • Et puis, quand un Raymond ou l’autre est demandé en quelque part dans l’entrepôt, je suis persuadé d’entendre « Rain Man ».  Pendant une minute ou deux, je regarde autour de moi pour voir si Dustin Hoffman ne serait pas venu faire un tour à Laval pour s’acheter des serviettes.  Déception.
  • Finalement, lorsque votre cher blogueur est demandé sur une ligne téléphonique, son nom de famille « Milliard » se transforme en impressionnant son de chat: « Miyaôu » ou « MIIIIIIIAAAAAAAAAOOUUUU ».  Oui, oui.  Pas de blague.  Puisque je ne parle pas encore le dialecte des chats, je suis toujours confus et manque tous mes appels.

Pour régler ce problème, deux solutions sont envisageables: a) Changer le système d’intercom ou b) Changer légalement le nom de tous les employés.  J’opte pour la seconde possibilité, puisque j’ai toujours rêvé d’avoir un rugissement de félin sur mes pièces d’identité. Mon idée est moins cool pour M. Diaz par contre…

MIAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUU.

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What The Flocke? #1

Posted in Uncategorized with tags , , , , , on 7 janvier 2010 by Le Boucher du West Island

wwwwiiiiiaaaAAAAAAAAAAAHHHHHhhhhnnnnn….bip-bu-bip-bu-bip-buuuu…..

Ceci était ma piètre imitation de l’étrange son de l’étrange générique de l’étrange émission Lost.  En effet, bien que Mr. Love ait fait un billet sur le même sujet seulement quelques heures avant le mien (coincidence ou destin?), je vous propose mes théories sur 8 whatthefuck de la série auxquels nous n’avons toujours pas de réponses.  Inutile de dire que des spoilers pour les premières cinq saisons suivent.

1- La statue à 4 orteils

La statue à 4 orteils n’est en fait qu’une giga erreur du sculpteur, qui a compensé en donnant à son modèle une tête de dinosaure et deux symboles de la femme géants.

2- Faux Locke (‘Flocke »)

Contrairement à ce qu’on puisse penser, le Faux Locke n’est pas la réincarnation de l’ennemi de Jacob vu dans le dernier épisode de la saison 5.  En effet, il s’agit de la réincarnation d’un dude à qui Jacob devait 30$ pour un.  Et si on tient en compte de l’intérêt qu’il aurait accumulé depuis 1845, Flocke avait toutes les raisons pour le pousser dans un feu de camp.

3- Walt

Le mystère entourant Walt (aka WAAAAAAAAALLT!!!) est toujours aussi grand.  Pourquoi les Autres l’ont-ils enlevé?  Quels sont ses pouvoirs grandioses qui le font apparaître tout trempe en chuchotant et tuer des oiseaux inoffensifs?  Porte-t-il autre chose que des polos rayés?  La réponse: c’estun Jedi.  Qui porte des polos rayés.

4- Richard Alpert

Quel est le mystère derrière Richard Alpert, le conseiller des Autres qui ne semble jamais vieillir?  C’est très simple: un shitload de Botox et beaucoup de conseils de Dominique Michel.

Revenez bientôt pour les réponses aux mystères 5 à 8.

DUHN!