Bref, j’ai écrit un article très long.

* à lire avec un accent français

Bref, je suis arrivé chez moi et j’ai ouvert mon ordi. J’ai été voir mes nouveaux e-mails. J’en avais 3. J’étais heureux. En cliquant dessus je me suis rendu compte que c’était une « newsletter » d’un site que j’ai visité une seule fois, un commentaire me traitant de « faggot »  sur un vidéo que j’ai mis en ligne il y a 3 ans et une invitation Facebook d’un type que je ne connais presque pas parce qu’il a coché « Invite All Friends ». J’étais triste. J’ai décidé d’écrire un nouveau billet pour me dire que j’étais productif, mais je n’avais pas d’inspiration. Je me suis dit :

Bah, je pourrais encore chiâler sur une pub et voilà. C’est pas comme si on avait à se forcer. Mister Love a fait un article avec seulement une affiche et deux fois le mot « No ».

Je me suis senti moche de dire que Mr. Love ne s’était pas forcé et je me suis dit :

Au moins, il s’est déjà forcé davantage que George Lucas l’a fait pour le poster. Et pour faire l’Épisode Un.

J’ai rigolé de ma blague et je l’ai notée pour l’utiliser dans un futur article, un futur épisode de série-web ou un futur party pour épater la galerie.  Je me suis dit que l’expression « épater la galerie » sonne vraiment éfféminée. Je me suis félicité de ne pas l’avoir utilisée en public. 

J’ai été glander sur Facebook pour trouver des idées d’articles. J’ai vu que L’Arrache-Cœur avait mis un lien vers une série-web qu’il avait trouvé très drôle. J’ai cliqué sur le lien. J’ai vu que c’était sur le site de Canal+. J’ai alors émis ce son :

Aghhhrrfff…

C’était un mélange de soupir et de désintérêt parce que ma seule exposition à l’humour français, c’est de voir Frank Dubosc qui se dénude à toutes les cinq minutes malgré le fait qu’il doit avoir 60 ans passé. Je me suis senti coupable de dénigrer Frank Dubosc et de mes préjugés contre l’humour français. Je me sentais vachement coupable aujourd’hui dis donc. Malgré tout, j’ai visionné un épisode. C’était très drôle. J’étais jaloux de ne pas avoir pensé à ce concept. J’ai concocté un plan machiavélique pour aller éliminer les créateurs et prendre leur place. Je me suis rappelé que je n’avais pas de passeport.

Bref, j’ai découvert une excellent série web.

MOTOSAURE, banane et place de stationnement brune

Facebook nous annonce souvent qu’il y a plein de choses à faire dans notre ville natale dans sa section publicitaire de droite.

Aujourd’hui, j’ai vu ça.

DITES-MOI OÙ JE PEUX FAIRE ÇA. MERCI. C’EST UNE QUESTION DE VIE OU DE MORT.

Aussi, j’ai mangé une banane droite.

Et j’aimerais ça être employé du mois chez UPS juste pour avoir une belle place de stationnement.

Les Bipolaires s’excusent pour ce billet chaotique.

Groupie

Une des fonctions les plus populaires sur le Livre des Faces est celle de créer un groupe et inviter ses amis à le rejoindre. Je n’ai jamais été intéressé à en partir un, mais en observant ceux auxquels mes amis s’inscrivent, je crois avoir trouvé le meilleur moyen d’attirer une pelletée de fans. Donc, voici quelques noms de groupes qui sont certains d’être populaires.  Faites-en le test sur votre profil et dites-nous les résultats!

• Je parle de quelque chose de nostalgique à la tranche d’âge des 20-30 ans.

(ex: « Je voulais avoir un Rapidotron comme dans ‘Robin et Stella’ quand j’étais petit! »)

• Un événement m’est arrivé aujourd’hui. Il vous est sûrement arrivé aussi.

(ex: « TABAR***! J’HAIS CA ME PÉTER L’ORTEIL SUR MA TABLE DE CHEVET!!!!!!11 « )

• Groupe de plaignage emo avec un titre en anglais

(ex: « Sick to death of love!! Want to be alone forever and cry a river of tears :(…… »)

• Groupe de compétition inutile

(ex: « Je gage que ce groupe peut avoir 100 000 fans qui postent une photo d’eux avec un babouin! »)

• on c po de koi le group Parle, pis onsen KALISS pcqq nyways ya plain de fotes dans le titre

(ex: « yo! vené ici pour etre cont les degels des frait de skolariter »)

• Je veux avoir beaucoup de fans alors je parle d’un sujet que tout le monde aime

(ex: « RAMENEZ HALAK!!/ J’aime prendre une bière l’été sur le bord de ma piscine!/ J’aime dormir./Fan d’avoir une bonne vie, un conjoint dévoué, une santé forte, une cave à vins et un chalet dans les Cantons-de-l’Est. »)

• VA CHIER! JE SUIS FRUSTRÉ ET JE LE DIS AU MONDE ENTIER!

(ex: « TU PUES DE CHAQUE PARTIE DE TON CORPS!/ TA FACE ME DONNE ENVIE DE M’ENLEVER LES YEUX AVEC UNE CUILLERE A MELON! »)

• Inside joke! Wink wink!

(ex: « 15 raisons pourquoi Paul Robichaud tricote des pantoufles à des flamants roses (avec amertume)! »

Voila! Fondez ces groupes et regardez vos fans peser sur « Like » à la vitesse de l’éclair.

Facebook, les réformes et la confusion ne font pas bon mélange.

Depuis quelques jours, le seul site utilisé par Dieu, Facebook, a aboli les fameux boutons Devenir fan. Ces boutons du bonheur sont maintenant de vulgaires J’aime.

DE VULGAIRES J’AIME!

Le site presque populaire pensait passer cette réforme de façon inaperçue… Eh bien c’est raté. L’arrache-cœur-œil-de-lynx a tout vu (remarquez le nombre impressionne de œ dans mon nouveau nom).

Si les créateurs du livre des visages croient que les êtres humains peuvent vivre dans un monde où il est impossible de vivre sans Devenir Fan de pages extrêmement pertinentes comme Tomas Jagr Plekanec, Devenir fan de devenir fan et Cette toilette peut-elle avoir plus de fans qu’Alexander Ovechkin?

Que sommes-nous, si nous ne pouvons pas devenir fan? Que reste-il de notre identité? Qu’est-ce qui nous différencie alors des singes, des patères et du liquide correcteur?

Je vous le demande!!

I just haven’t met you yet, raptors.

Grâce aux merveilleux médias sociaux tels Le livre des visages et les twits, j’ai découvert quelque chose qui a fait ma journée.

Michael Bublé qui se fait suivre par des raptors.

Merci, les internets. Que ferait-on sans vous?

Devenez fan des bipolaires sur facebook pour voir ce billet!

Le concept est extrêmement rafraîchissant : inviter des gens à adhérer à un groupe en leur promettant quelque chose en retour : une photo de la face de lady gaga à 16 ans, la réponse à une devinette difficile, un gros plan de la verge de mr. love, etc.

Une fois que les gens sont fans du groupe en question (et c’est là la partie intéressante), NE LEUR DONNEZ PAS CE QUE VOUS LEUR AVIEZ PROMIS!

Je crois qu’ici, on a quelque chose qui va révolutionner la planète! Enfin, du marketing efficace! Enfin, un remède au cancer! Enfin, des gros plans de la verge de mr. love!

C’est le même principe que les catholiques et leur bonne vie sur terre pour accéder au Paradis (une fois mort, BANG tu leur donnes rien! De toute façon, ils sont morts, ils ne s’en renderont même pas compte), le même principe que les assurances automobiles (paie cher des assurances pour ne pas avoir à payer si jamais tu as un accident et quand tu l’as, ce fameux accident BANG paie quand même) et le même principe que le Slap Chop (j’ai pas d’exemples, je voulais seulement dire à la nation que ça fonctionne pas du tout cet esti de marde-là).

Merci, gens intelligents qui ont inventé ces groupes! Vous amenez un moment de fraîcheur à un monde qui était terne et ennuyeux avant votre arrivée!

Bonne/mauvaise fête, les Bipolaires!

Il y a un an, 3 séduisants jeunes gaillards ont eu l’idée de créer un blog humoristique qui présente ses sujets sous les deux extrêmes des émotions.  Ce qui suit sont des extraits authentiques de la conversation ayant menée à ce flash de génie.  Dégustez.

Arrache-Coeur: Seriez-vous intéressés à participer à un blog collectif composé de trois dieux?

Mr. Love: « Dieux », c’est faible comme mot.

A-C: Faible comme tes érections.

Le Boucher Du West Island: Il a un point, là.

Mr.L: Touché.  Moi, ma première proposition c’était de faire un blog sur les arts, ce qui est tres général, alors on a besoin de plus de précision.  Pour être original, moi je dirais sur le cinéma, mais j’avais aussi pensé à faire un truc genre « Confessions d’un commis de club vidéo », keke chose de même.

LBDWI: Alors, il faudrait qu’on aie chacun un sujet « d’expertise »?

A-C: Mr Love, le ciné; Le Boucher, la gyné et moi, le laminé.

LBDWI: Je trouve que je suis bon dans le chiâlage…j’aimerais une tribune pour chiâler de façon divertissante.

A-C: Le blog pourrait s’appeler : ‘Meilleur que Facebook’.

Mr L: Est-ce que notre ligne directrice c’est les arts finalement?

A-C: C’est vague et pas le truc le plus innovateur de l’histoire de l’innovation.  Le top 1, c’est la roue je pense.

LBDWI: « La roue: Meilleur que Facebook ».

Mr.L: As-tu une idée, monsieur L’Arrache Coeur?

A-C: « Ça roule pas rond »: on note tout ce qui est tout croche dans le monde.  Ou, “Une chance qu’on a un blog.” On note tous les petits bonheurs de la vie.

Mr.L: Les deux visions opposées.

LBDWI: Intéressant.  L’idée de s’attarder à des bons points/mauvais points peut laisser la place à des petits commentaires random genre « y’avait assez de lait pour mes céréales à matin » ou au contraire, quelque chose de plus deep.

Mr.L: Mais, ça pourrait aussi être cocasse. Exemple quelconque: y a eu un attentat en Irak, mais vu que notre ligne directrice cest d’être positif, on tourne ça en bonne nouvelle, comme en disant que les fabricants de bombes sont de plus en plus qualifies et que c’est bon pour cette industrie-là.  Ca pourrait être très cynique.

A-C: J’aime beaucoup.  Comment on appelle ça?

(la conversation dérape alors dans une frénésie pour trouver un titre.  Voici ceux qui ont été rejetés pour des raisons variées.)

Les Lunettes Roses, Tout va bien, Ca va pas mal, Rose Bonbon, Le Regard Rose, Les Visionnaires Roses, La Grosse Plotte Rose (on s’excuse), L’Équipe Rose, Le Parti Rose, Rose Beef, A l’Eau de Rose, Le Vin Rosé, Rose Pompon…

LBDWI: Ouin c’est pas obligé d’avoir “rose” dedans finalement.  J’aimais bien mon idée de superhéros vs le méchant, qui donnais une prémisse au blog (je me touche en ce moment).

Mr.L: OK, mais ça serait quoi la mécanique avec ce concept là? Comment on arrange les posts?

LBDWI: Moi j’alternerais: un bon, un méchant, un bon, un méchant, etc.

A-C: Donc, nous aurions chacun deux personnages? Un good et un evil et on l’utilise quand bon nous semble?

LBDWI: Anyway, c’était ca mon idée pour qu’on puisse alterner entre « tout va bien, tout va mal » parce que j’ai l’impression qu’un blog « tout va bien », ça serait redondant plus vite.  Sinon, un fait « tout va bien », l’autre « tout va mal » et le dernier « juste correct »!

A-C: Le Tiède a la vie plate en esti.  Moi j’aimais bien le truc rose.

LBDWI: Mais moi je voulais chialer exagéremment!

(Combat épique au nunchakus.)

LBDWI: L’Arrache-Coeur veut faire quelque chose de rose, moi je veux faire quelque chose de noir, Mr. Love, toi ferais-tu un des deux ou autre chose complètement?

Mr.L: Moi, je ferais les deux. On fait des posts ultrapolarisés.

LBDWI: Et ça s’appellerait “Bipolaire” ou “Les Bipolaires” ou « Les Bipolaires Boys”.

A-C: “Bipolaires” j’aime bien.  Pis fuck off les personnages prédéterminés : chacun peut être rose ou noir, comme on le sent.  Mais la seule règle est: tout est FUCKING noir ou FUCKING blanc!  C’est le début, my friends!

Mr. L: OUI!

**bipolaires.wordpress.com is now yours!**

Revenez nous voir pour la suite des festives festivités du festival Bipolaires, incluant un message spécial des auteurs.

fan de facebook? par ici!

J’ai concocté un plan de la mort récemment, afin d’attirer l’attention (encore mieux que le faux sex-tape de Rémi Pierre-Paquin). Mais comme je suis un homme extrêmement occupé (Assassin’s Creed II, bitches), je vous lance l’idée, chers lecteurs, et celui qui le fait peut s’attribuer tous les mérites. C’est comme une poule aux œufs d’or, mais [insérez le punch du gag ici].

Voici comme faire un beau coup d’état sur facebook en quelques étapes :

1. Créer une fan page de quelque chose qui va attirer beaucoup de gens (surtout ceux qui deviennent fan de n’importe quoi). Par exemple : Avoir des moments intimes avec quelqu’un, L’amour, Robert Pattinson, Embrasser, Toucher de la peau douce, L’odeur de vanille, Écouter de la musique, Parler entre amis, Respirer, etc.
2. Faire de la propagande de votre nouvelle page. Inviter tout le monde.
3. Attendre que la page ait plus de 29673638763 fans.
4. Changer le nom de la page pour quelque chose de vraiment gênant comme : J’ai déjà licher un anus, Ceux qui ont déjà attraper les condylomes, J’aime le petit Jérémy Gabriel, C’est plate de découvrir que l’herpès ça part pas, Pour ceux qui ont le sexe qui sent mauvais, Je me suis déjà touché en pensant à une grosse, J’ai voté ADQ ou autre chose vraiment embarrassante.
   
5. Rire des gens qui sont dans le groupe.

Bon plaisir!

CaNdY_XxO: get her 1 monsterr ejakulartion NOWW!1

Update: Même Bipolaires n’est pas à l’abri des Spam.

A chaque jour, je vais consulter la boîte de réception de mon compte Hotmail, lequel possède la même adresse depuis la 6e année, je suis fier de dire.  Parmi le contenu se trouvent principalement 100 courriels de Facebook du genre « Rodrigue Labonté a répondu à un message random », ainsi que mes 50 travaux que je m’envoie afin de consulter ailleurs que chez moi.  Plutôt ennuyant, ne trouvez-vous pas?

Mais, dans la filière trop souvent oubliée intitulée « Courrier indésirable », il est possible de trouver des trésors de marketing appelés Spam (ou « Pourriel », si vous êtes arrogant.)  En effet, ma journée se trouve automatiquement rehaussée à la vue des dizaines de messages à l’orthographe mystifiant m’incitant à élargir mon organe mâle ou d’augmenter ma quantité quotidienne de sperme!

Par contre, malgré avoir cliqué à plusieurs reprises sur les liens fournis, aucun des échantillons gratuits de pilules ne sont parvenus à ma porte.  De plus, la malchance a fait que mon ordinateur ait implosé sous les virus à peu près au même moment…  Mais ne vous-en faites pas!  J’ai rapidement pu retourner communiquer avec Mme FatPussy McHugeTitz et me procurer le nouveau EZ-Abs-TronPowerMega3000Builder en ayant accès au compte Hotmail de Mr. Love. quelqu’un que je connais!

(PS: vous voulez voir les titres de Spam les plus drôles? Consultez l’article 100 Unintentionally Hilarious Spam Subject Lines.  J’en ai littéralement pleuré de rire.)

Squeeze

J’ignore si vous avez remarqué, mais il y a une nouveauté sur nos pages principales sur Facebook. Il y a des quiz! Oui! Nous pouvons maintenant savoir quelle princesse de Disney nous sommes, quel méchant nous sommes, quel Schtroumpf , quel lofteur (!!!) et plein d’autres belles réponses pertinentes.

Mais, selon moi, il n’y a pas assez de sensationnels jeux-questionnaires. Naaaaa pas assez.

Il faudrait en inventer d’autres:

 

• Quelle sorte de biscuit es-tu?

À la noix de coco : Tu es exotique.

Au gingembre : T’es plate.

Au chocolat : T’es gourmand.

Aux fruits séchés : T’es grano.

Oreo : Ton papa est noir et ta maman est blanche.

 

• Quelle couleur es-tu?

Bleu : Tu aimes les journées ensoleillées, la mer, les Schtroumpfs, les stylos et avoir des ecchymoses.

Rouge : Tu aimes le désodorisant Old Spice, la cannelle, les biscuits Ritz, le sang et la menstruation.

Jaune : Tu aimes les posts-it, les bananes, les les surligneurs et le pipi.

Noir : C’est même pas une couleur.

Orange : Tu aimes les oranges, le groupe Orange Orange, la couleur orange et les oranges (beaucoup).

Brun : Tu aimes la marde.

 

• Quelle heure es-tu?

Trois heures: Tu es un fêtard qui se couche tard (tard comme dans fêtard). Tu aimes aller chez McDo et prendre un trio Big Mac quand tu viens de sortir d’un club. Tu es saoul à minuit, mais tu gardes ton état croupissant jusqu’à trois heures, parce que si tu n’as pas entendu le last call, ce n’est pas une soirée réussie.

Six heures: Tu aimes te lever tôt pour regarder les oiseaux se nourrir dans la mangeoire que tu as gracieusement installée devant ta fenêtre. Pour toi, ta journée est gaspillée si tu ne vois pas les premiers et les derniers rayons de soleil. Tu aimes aussi parfois défier ton cadran et te lever à cinq heures et demie.

Midi : Tu aimes manger. Tu manges tout le temps et tu as particulièrement aimé le quiz sur ‘Quelle sorte de biscuit es-tu?’. Tu es gourmet et gourmand et tu l’assumes complètement. Ta balance, toutefois, ne l’assume pas autant que toi.

Dix-sept heures : Tu n’aimes pas ton travail et ton heure préférée est l’heure où tu peux partir du boulot. Ta journée commence réellement à dix-sept heures parce que tu es finalement libre. La fin de semaine, le temps n’existe pas.

Vingt et une heures: Tu aimes les Simpson à Télétoon.

Minuit : Tu profites de tes soirées et le lendemain matin, tu le regrettes un peu. Tu te couches tous les soirs à minuit, parce que si tu ne dépasses pas le cap du lendemain, tu trouves que tu ne profites pas assez de la vie. Par conséquent, tu es un zombie chaque matin. Tu aimes Minuit le soir (l’émission et la chanson d’Andrée Watters), l’album Minutes to Midnight de Linkin Park, les livres des Éditions de Minuit, la chanson Minuit Chrétien et le moment où Cendrillon redevient laide et sale.

 

• Quelle sorte de hamburger es-tu?

Nature (viande, pain et condiments) : Tu es plate.

Cheeseburger : Tu sens le fromage.

Cheeseburger avec bacon : En plus de sentir le fromage, tu es gras.

All-dressed : T’abuses de tout.

Hamburger au tofu : Grano.

All-dressed avec un coke diet : Assume le fait que tu manges mal, je te prie.

 

 

Finalement, je pense qu’il manque le Quiz le plus important sur Facebook.

• Quelle sorte de Quiz es-tu?