Les Québécois emburquent pas dans la burqa

Semble-t-il que les Québécois s’opposent en majorité au port de la Burqa en public. La plupart des répondants dit que la Burqa est un signe de castration de liberté d’expression (ce qui est ridicule, car même en portant la Burqa, la femme peut parler) et qu’elle dénigre l’image de la femme (ce qui est ridicule, car on ne peut pas dénigrer une image que nous ne voyons pas). Ceci dit, il y a déjà 63 ans que le débat sur les accommodements raisonnables dure (en tout cas, c’est l’impression que j’ai) et je sens que le plèbe commence à se sentir lasse de tous ces débats sans solutions (malgré toutes les issues intelligentes proposées par François Paradis).

Alors au lieu de forcer les femmes musulmanes à ne pas porter la Burqa (ce qui reviendrait au même fascisme que de les forcer à la porter……….. pensez-y donc), j’aimerais proposer une solution ultime.

La mère de toutes les solutions.

La solution contre laquelle personne ne peut être d’accord.

Voilà.

Toutes les femmes  – sans exception – devraient porter ce masque:

Horreur!

Comme je le mentionnais dans un précédent billet, les journalistes et chroniqueurs sont probablement menacés d’être fusillé s’ils n’écrivent pas un « top » sur un sujet quelconque.  Hors, en consultant quelques uns de ces incroyablement pertinents palmarès sur cyberpresse.ca, j’ai frôlé la crise cardiaque – autrement dit j’ai presque fait un Brittanny Murphy – en lisant cette entrée des « Cinq meilleurs films d’horreur » (de la décennie), par Aleksi K. Lepage:

5. Twilight, 2008, de Catherine Hardwicke. Oui, c’est pour les filles et les «émosexuels» (les grands sensibles). Mais Twilight a le mérite de renouveler au cinéma un genre (les récits de vampires) devenu redondant et dépassé.

Fuck, pour vrai là?  Twilight, un film d’horreur?  Et par-dessus le marché un des cinqs meilleurs films d’horreur?  Si par cela notre cher monsieur Lepage veut dire:  « Osti, c’était tellement mauvais que j’ai eu peur de mourir par combustion instantanée », je suis d’accord.  Cependant, je doute fort que ce soit l’intention de cet érudit cinématographique.  Sérieusement, si vous considérez ce film comme faisant partie de la catégorie « horreur », vous: a) êtes idiot b) êtes mort ou c) avez 14 ans, êtes du sexe féminin et êtes donc facilement déstabilisé par un son fort et subit au cinéma.  Je trouve d’autant plus insultant, innacceptable et criminellement condamnable qu’un pareil étron soit nommé aux côtés d’excellentes productions comme Shaun of the Dead et The Mist.  C’est un peu comme si dans un gala d’animation télé on récompensait Claude Poirier et François Paradis:  ça ne serait pas très gentil pour monsieur Poirier.  Mais, la meilleure partie de cette citation est sans aucun doute l’utilisation du mot « renouveler ».  Effectivement, un film d’épouvante dans lequel le spectateur n’a pas peur, c’est plutôt innovateur.  De plus, pour ajouter à l’aspect inédit, au lieu d’être consummé violemment à la vue du Soleil, les vampires… scintillent.  Euh, oui, ok.  C’est… génial?  On n’a pas vu pareille révolution depuis l’invention du Segway.

Ah, pis assez de niaisage:  Twilight n’est pas un film d’horreur.  Point.  Allez donc louer Let the Right One In à la place.  Remerciez-moi plus tard.

Note:  Je tiens quand même à féliciter Aleksi pour avoir introduit le mot « émosexuel ».  Bien joué.

TVApocalypse

Il y a deux jours, le majestueux Phénix de métal qu’est l’hélicoptère TVA s’est écrasé près de l’autoroute Bonaventure pour des raisons encore inconnues.  A son bord se trouvaient le pilote (pas Marie-Lise Pilote malheureusement) et le reporter Réjean Léveillé.  Les deux hommes ont subi des blessures graves mais ont pu s’en tirer indemnes, grâce aux manoeuvres héroiques du pilote Antoine Léger (pas de sarcasme ici, je le félicite vraiment).  Par contre, il faut se demander quelles sont les raisons derrière cet écrasement mystérieux.  Alors que plusieurs vont clamer aux ennuis mécaniques, je crois qu’il y a une explication beaucoup plus sombre derrière cet accident.

Tout d’abord, revenons en arrière de quelques mois.  Vous vous rappellez que l’animatrice sans oreilles Pénélope McQuade, à la barre de l’émission Yo, Heille Toé! Salut, Bonjour! avait été victime d’un grave accident d’auto qui lui avait nécessité une longue convalescence?   Et que dire de la collaboratice Geneviève Borne qui a été diagnostiquée d’un cancer du sein il y a plus d’un an?  Bien sûr, Geneviève peut trouver du réconfort dans le fait qu’au moins sa mère ne s’appelait pas Mme. Fontaine (ça ferait Geneviève Borne-Fontaine!!! HAHAHA!), mais quand même…c’est désagréable avoir un cancer.

Bref, je crois qu’il est évident qu’une malédiction pèse sur la station, les Dieux ayant sûrement été mis en colères par la constante rotation de Céline Dion-Ginette Reno-le gagnant chubby avec les joues rouges de Star Académie.  D’après mon shaman vaudou, le seul moyen de contrer le mauvais sort est d’exorciser la station en sacrifiant 3 vierges, 7 poussins et François Paradis.

C’est pas moi qui le dit!  C’est mon shaman Mr. Aboulabwé Gagwiimillow-Martineau!

Un anniversaire Bipolaire (Un mot de Mister Love)

L’an 0: le plus grand charpentier de toute l’Histoire, Jésus Christ de Nazareth, est né.  En 1492, le président des Chevaliers de Colons, Christophe Colomb, arrive à Cuba et vire toute une brosse.  Le 21 juillet 1969 à 2h56 UTC, Neil Armstrong est le premier homme à marcher sur la Lune après avoir remporté une partie de dés contre Buzz Aldrin.  Finalement, le 12 décembre 2008, trois jeunes hommes socialement déficients et sexuellement criminels lancent le blogue que vous êtes présentement en train de lire.

Depuis cette date charnière du 21e siècle, on peut dire sans se tromper que les écrits retrouvés sur ce journal virtuel ont contribué à bâtir un monde meilleur, voire utopique.  Effectivement, depuis notre arrivée, nous avons été débarassé de la terreur se nommant Michael Jackson, André Arthur a été remercié de ses services crissé dehors, TQS n’existe plus, la grippe A(H1N1) ne fait plus peur à personne, Ron Jeremy s’est trouvé du travail parce qu’on arrêtait pas de le ploguer, Jean-Luc Mongrain est maintenant un héros national pour avoir défendu les écureuils et les clients de mon club vidéo se sont civilisés et ont arrêté de m’énerver.  Bref, ce blogue n’est rien de moins que la deuxième résurrection du Christ.

Qui sait ce que l’année 2010 réserve aux sauveurs planétaires que sont les Bipolaires?

Qu’est-ce que je dis là?  On s’en torche royalement du futur de ce pauvre blogue que personne ne lit.  D’ailleurs, qu’est-ce que vous faites à perdre de précieuses minutes de votre vie à lire ce torchon du Web mal écrit, mal informé et aussi populaire qu’une reprise de Fort Boyard à TVA?  Sérieusement, vous avez beaucoup mieux à faire que de vous intéresser à l’opinion insipide de trois voyous analphabètes qui seraient de parfaits candidats pour participer à Occupation Double.  Plutôt, vous devriez aller chercher votre information auprès d’émissions sérieuses, réfléchies et pertinentes, tel que: TVAenDirect.com avec le prix Nobel François Paradis ou même Dumont 360 avec le charismatique Super Mario.  Je vous donne 1 minute pour quitter cette page, sinon je vous traque et je mets le feu à votre maison.  ARRRRRrrrrghhhh…

Sur une note plus sérieuse et dénuée de bipolarité, je souhaite remercier tous ceux et celles qui lisent quotidiennement ou sporadiquement notre blogue et qui apprécient notre style d’humour parfois déplacé.  Merci pour votre support même si le contenu n’a pas été mis à jour de manière aussi régulière que nous l’aurions souhaité.  Pour ma part, j’ai l’intention d’écrire plus souvent sur Bipolaires et de continuer cette belle aventure qui avant tout réuni trois amis:  Pierre-Luc (leboucherduwestlisland), Patrice (arrache-coeur) et moi-même, Sébastien (misterlove).  Au plaisir de lire vos commentaires!

You say ‘yes’, I say ‘no’.

Je commencerai ce billet avec une phrase clichée des humoristes: Heille, avez-vous vu les nouvelles ces temps-ci?  Je parle bien sûr de notre nemesis juré, la grippe A-H1N1.  Les médias québécois agissent de plus en plus comme une deuxième date qui a été so-so: tu ne sais pas si tu devrais la frencher ou lui faire un hug rempli de malaise.

En effet, soit on nous ordonne d’aller se faire vacciner sinon la grippe nous trouvera et nous mangera, soit on nous dit que le vaccin est non-testé, mortel et l’équivalent de s’injecter de la sauce à Big Mac en plein coeur.

Alors, Messieurs et Mesdames Les Journalistes (et François Paradis), quelle sera la nouvelle aujourd’hui?  Combien de personnes seront tuées par la grippe?  Combien de personnes seront tuées par le vaccin?  Combien de personnes seront tuées par étouffement de Snuggies?  Est-ce que nos héros Batman et Robin pourront échapper au piège du Joker?  Revenez-nous la semaine prochaine, même Bat-heure, même Bat-chaîne!

(Si vous n’êtes pas morts d’ici là…)

Bipolaires: Le retour de la vengeance II- The Sequel

« Les Bipolaires vous saluent! »

Je commencerai ce billet en expliquant notre absence prolongée depuis les deux derniers mois.  Tout a commencé en juillet dernier lors d’un voyage humanitaire en Éthiopie où L’Arrache-Coeur, Mr. Love et moi-même nous sommes portés volontaires pour soigner des orphelins malades et bâtir des écoles publiques.  Malheureusement, notre avion fût détourné en plein vol par un membre de l’escouade tactique F.I.S.T. (Force Impossiblement Satanique et Terrifiante), notre faction ennemie basée au Turkménistan.

Nous fûmes capturés par leur dirigeant, le Cataclysmique Chiropracteur, qui nous tortura sans relâches pendant plusieurs semaines en nous brisant les os un à un et en nous jouant Moési Moé’ssi en boucle.  Son but était qu’on lui révèle l’emplacement de microfiches contenant les codes d’armement de notre arsenal nucléaire.  Après lui avoir informé que nous n’étions pas dans un film d’espion des années 70, il nous laissa partir…mais pas avant de s’emparer de la rotule droite de L’Arrache-Cœur en guise de trophée.

Finalement, après s’être fait passagers clandestins sur un train Turkménistan/Montréal (croyez-moi), nous arrivâmes derrière nos ordinateurs respectifs seulement hier soir, ce qui explique notre absence prolongée de nos devoirs de blogueurs.

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Comme vous voyez, cela n’avait aucun lien avec notre manque d’inspiration et notre difficulté à maintenir un blog thématique quasi-quotidien. Heureusement, nous voici de retour pour vous apporter nos opinions les plus polarisées les unes que les autres.  Voici à quels sujets vous pouvez vous attendre dans les prochaines semaines (et ce, sans que j’en avise mes collègues) :

• Critiques des films de l’été : de Public Enemies à Dance Flick

• Fudge VS Revello’s : un chaud débat (merci)

• « Pour moi y’annoncent de la pluie c’te semaine, maudit été de cul, simonaque! » : commentaires impertinents sur la température estivale

• Effeuilleuses naines et amputées : sexy ou très sexy? (nous avons un public très varié)

• Est-ce que faire une liste avec des petits points plutôt que des tirets fait prétentieux et homosexuel?

• Les estis de festivals estivaux de veaux de Laval qui avalent

• Earl Jones serait plus attachant avec une moustache

•…et plus encore!

NB: tous les sujets mentionnés ci-haut ont déjà fait l’objet d’une émission de TVA en Direct.com avec François Paradis)

Donc, venez faire votre tour!  On est pas sorteux!