Sexy, le curling?

Cet après-midi, puisque je suis complètement démoli à cause de cette salope de grippe (A(H1N1)?), je reste à la maison et je fais le tour des chaînes de télé deux ou trois fois par minute, bien évaché sur mon sofa.  C’est alors que je tombe sur un match de curling féminin opposant le Canada et le Japon.  À priori, je pense ce que j’ai toujours pensé de ce sport hivernal:  « C’est plate, les joueuses de l’équipe canadienne sont moches, pis c’est plate… »  Alors que j’étais à un poil de changer de poste, j’apperçois dans mon tube les délicieuses athlètes représentant le pays du Soleil levant.

Oh, la la.

Soudainement, je suis intéressé par le curling, qui me paraît maintenant un sport excitant, séduisant et même sexy.  Alors que s’exécutent sensuellement ces émoustillantes et jolies jeunes femmes japonaises, je ferme les yeux et écoute perversemment les cris de guerre oh-combien stimulant de ces délectables pitcheuses de roches sur glace.  Sentant la chaleur augmenter dans mon corps et ma libido kicker le cul de ma grippe, je défais lentement mon pantalon et dépose ma main sur mon balais de curling (Blague en nomination pour les Oliviers).  Je balaie.  Et je balaie.  Et je ba-

Coït interrompu: ma mère rentre plus tôt du travail.

Merde.

Un anniversaire Bipolaire (Un mot de Mister Love)

L’an 0: le plus grand charpentier de toute l’Histoire, Jésus Christ de Nazareth, est né.  En 1492, le président des Chevaliers de Colons, Christophe Colomb, arrive à Cuba et vire toute une brosse.  Le 21 juillet 1969 à 2h56 UTC, Neil Armstrong est le premier homme à marcher sur la Lune après avoir remporté une partie de dés contre Buzz Aldrin.  Finalement, le 12 décembre 2008, trois jeunes hommes socialement déficients et sexuellement criminels lancent le blogue que vous êtes présentement en train de lire.

Depuis cette date charnière du 21e siècle, on peut dire sans se tromper que les écrits retrouvés sur ce journal virtuel ont contribué à bâtir un monde meilleur, voire utopique.  Effectivement, depuis notre arrivée, nous avons été débarassé de la terreur se nommant Michael Jackson, André Arthur a été remercié de ses services crissé dehors, TQS n’existe plus, la grippe A(H1N1) ne fait plus peur à personne, Ron Jeremy s’est trouvé du travail parce qu’on arrêtait pas de le ploguer, Jean-Luc Mongrain est maintenant un héros national pour avoir défendu les écureuils et les clients de mon club vidéo se sont civilisés et ont arrêté de m’énerver.  Bref, ce blogue n’est rien de moins que la deuxième résurrection du Christ.

Qui sait ce que l’année 2010 réserve aux sauveurs planétaires que sont les Bipolaires?

Qu’est-ce que je dis là?  On s’en torche royalement du futur de ce pauvre blogue que personne ne lit.  D’ailleurs, qu’est-ce que vous faites à perdre de précieuses minutes de votre vie à lire ce torchon du Web mal écrit, mal informé et aussi populaire qu’une reprise de Fort Boyard à TVA?  Sérieusement, vous avez beaucoup mieux à faire que de vous intéresser à l’opinion insipide de trois voyous analphabètes qui seraient de parfaits candidats pour participer à Occupation Double.  Plutôt, vous devriez aller chercher votre information auprès d’émissions sérieuses, réfléchies et pertinentes, tel que: TVAenDirect.com avec le prix Nobel François Paradis ou même Dumont 360 avec le charismatique Super Mario.  Je vous donne 1 minute pour quitter cette page, sinon je vous traque et je mets le feu à votre maison.  ARRRRRrrrrghhhh…

Sur une note plus sérieuse et dénuée de bipolarité, je souhaite remercier tous ceux et celles qui lisent quotidiennement ou sporadiquement notre blogue et qui apprécient notre style d’humour parfois déplacé.  Merci pour votre support même si le contenu n’a pas été mis à jour de manière aussi régulière que nous l’aurions souhaité.  Pour ma part, j’ai l’intention d’écrire plus souvent sur Bipolaires et de continuer cette belle aventure qui avant tout réuni trois amis:  Pierre-Luc (leboucherduwestlisland), Patrice (arrache-coeur) et moi-même, Sébastien (misterlove).  Au plaisir de lire vos commentaires!

You say ‘yes’, I say ‘no’.

Je commencerai ce billet avec une phrase clichée des humoristes: Heille, avez-vous vu les nouvelles ces temps-ci?  Je parle bien sûr de notre nemesis juré, la grippe A-H1N1.  Les médias québécois agissent de plus en plus comme une deuxième date qui a été so-so: tu ne sais pas si tu devrais la frencher ou lui faire un hug rempli de malaise.

En effet, soit on nous ordonne d’aller se faire vacciner sinon la grippe nous trouvera et nous mangera, soit on nous dit que le vaccin est non-testé, mortel et l’équivalent de s’injecter de la sauce à Big Mac en plein coeur.

Alors, Messieurs et Mesdames Les Journalistes (et François Paradis), quelle sera la nouvelle aujourd’hui?  Combien de personnes seront tuées par la grippe?  Combien de personnes seront tuées par le vaccin?  Combien de personnes seront tuées par étouffement de Snuggies?  Est-ce que nos héros Batman et Robin pourront échapper au piège du Joker?  Revenez-nous la semaine prochaine, même Bat-heure, même Bat-chaîne!

(Si vous n’êtes pas morts d’ici là…)

On cause de causes

Les Bipolaires ont pris une décision importante, chers lecteurs assoiffés d’actualités, maintenant que le problème de la Grippe H1N1 est réglé et que vous savez que beaucoup trop de choses sont surévaluées (mais pas les Bipolaires, oh non!).

Nous avons décidé de nous associer afin de pouvoir aider les gens qui en ont le besoin.  Étant donné que nous habitons tous les trois dans le sous-sol du Manoir Love (c’est-à-dire la maison des parents de Mr. Love, grands-parents, frères, soeurs, tantes qui pincent les joues et oncles pervers) et que nous sommes très aisés financièrement (non mais, regardez la maison, que demander de plus?), nous avons un élan altruiste inégalé.

Nous avons donc décidé de procéder au choix de la meilleure cause à adopter.  Sauf que nous avons rencontré un mur. Littéralement.

Nous avons rencontré George Laraque.

À la suite d'une plainte de l'agent de George Laraque, nous sommes tenus
de mettre une image plus positive du très honorable George Laraque.

Je disais donc, nous avons rencontré un mur. Il nous est impossible de choisir une cause pertinente, puisque George Laraque les appuient déjà toutes.

D’ailleurs, voici une liste des causes parainées par le #17 des Canadiens de Montréal le gars sur le banc.

• Le syndrôme des bébés secoués
• Les végétaliens (a.k.a Sauvons les Cadavres)
• Les YMCA
• Les boys and girls club
• Fuck la fourrure
• La partie de soccer en mémoire de Dario Di Gioacchino
• Les chicks qui boivent de la boisson énergisante avec de l’alcool
• La fondation des Canadiens de Montréal pour l’enfance
• Les Noirs ne font pas que péter des gueules foundation
• Et plein d’autres (mais pas la Fondation Kovalev pour les enfants qui ont des problèmes de cœur, parce que cet enfoiré a volé son numéro)…

Par conséquent, les Bipolaires ont décidé de s’associer à la cause suivante :

Donnez généreusement.

À vendre: vaccins contre la grippe A(H1N1)

La grippe A(H1N1) vous effraie?  Vous ne dormez plus la nuit de peur d’être terrassé par cette nouvelle forme d’influenza apocalyptique?  Vous n’avez pas envie d’attendre avec le petit peuple devant un concessionnaire Ford transformé en CLSC de fortune pour recevoir le vaccin?  Vous ne vous appelez pas Claude Dubois et ne pouvez donc pas utiliser des prétextes bidons pour passer devant tout le monde?

Pas de problème.  L’escouade anti-flu des Bipolaires est là pour vous fourrer aider.  (Insérer musique héroïque ici.)

Effectivement, afin de protéger la population Québécoise d’une extermination inévitable- si Paul Larocque le dit, c’est vrai – vos blogueurs préférés ont décidé de mettre sur le marché une cargaison de vaccins contre la grippe porcine qui était destinée originalement à la Côte-Nord.  De toute manière, y fait ben trop frette là-bas, impossible que le virus y survive.  Donc, en échange d’un paiement par carte de crédit ou PayPal de 49,99$, vous recevrez une petite seringue magique qui assurera votre survie*.  Comme dit le vieux dicton:  « On n’est jamais mieux piqué que par soi-même. »  Mais, je vous entends déjà me dire:  « Ouain, mais moé j’veux vacciner toute ma famille, mes chiens et Tim, mon camelot. »  Pourquoi alors ne pas vous procurez une pleine caisse de vaccins au prix imbattable de 499,99$.  En prime, vous recevrez le t-shirt officiel du combat anti-flu des Bipos:

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Comment résister à une offre aussi alléchante?  Réponse:  vous ne pouvez pas.  Les quantités sont limitées**, alors ne perdez pas une seconde de plus!  Commandez votre vaccin AUJOURD’HUI!  N’attendez pas que le virus A(H1N1) mute en monstre godzilléen et dévore littéralement votre corps, ce qui pourrait ressembler à ça:

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* Les Bipolaires ne pourront être tenus responsables de résultats autre que la survie, tel que: la mort.

** À l’image du gouvernement québécois, nous avons aussi décidé de prioriser la distribution des vaccins.  Priorité numéro un: les lecteurs de Bipolaires et Ron Jeremy.  Les autres, ça vous apprendra à lire Arrache-Coeur.