Archive pour Japon

Liche ma poignée

Posted in les internets, rose with tags , , , on 4 juin 2011 by misterlove

Si comme moi vous vous apprêtez à visiter les magasins de rénovation pour pimper votre appartement, sachez que la chaîne Réno Dépôt offre maintenant un nouveau service qui vous permettra de choisir l’élément le plus important de votre logis.

Et j’ai nommé, la poignée de porte de l’entrée principale.

Mais, comment choisir parmi les centaines de modèles disponibles?  Comment s’assurer d’avoir la poignée de porte qui, à chaque fois que vous la tournerez en rentrant à la maison, vous procurera un sentiment d’accomplissement et de bonheur?

Facile.

Demandez à l’escouade des Licheuses de Poignées Japonaises de vous recommander la poignée la plus délicieuse:

Expertes dans la dégustation des poignées de porte, ces charmantes jeunes dames tout à fait saines d’esprit vous recommanderons le morceau de métal (touché par 1000 personnes) le plus approprié pour votre demeure.  

Seul hic, vous devrez payer la facture d’hôpital si votre licheuse contracte une forme d’hépatite en testant votre poignée.

(Via Frederic McCallister sur Facebook)

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Mauvais Karma

Posted in Actualités, fin du monde, hockey, les internets, mort, noir with tags , , , , , , on 13 mars 2011 by arrachecoeur

image : ABC.

Afin de briser la glace avant d’entrer dans un sujet délicat, voici une petite blague qui gagnera sûrement un Olivier :

Que se disent deux chiens japonais?

Jappons.

Maintenant que votre rate est bien dilatée et que vous avez oublié les terribles événements naturels qui dévastent le pays du soleil levant et les gentilles personnes qui ont gossé ma belle Honda qui tombe en ruine, j’aimerais attirer votre attention sur un élément qui me perturbe un peu.

Non, pas ma blague. Elle était excellente.

Public ingrat.

Notre cher ami twitter (PLUG : vous pouvez nous suivre @lesbipolaires ou suivre votre humble narrateur @l_arrachecoeur ou suivre le Mister Lovin’ Love @misterlovin ou le boucher (BOUCHER FAIS-TOI UN TWITTER)) a été, comme à l’habitude, à la fine pointe de l’actualité en nous tenant au courant de ce qui se passait de terrible au Japon.

Bien sûr, pour un tweet de qualité tel OMG there’s a big earthquake in pokémonland, nous avons eu droit à plusieurs tweets que je qualifierais d’aussi gentil que notre comparse Zdeno Chara.

Parmis ces tweets caves, notons :

  • Toutes les personnes qui ont fait des blagues en disant que Godzilla était en train de détruire le Japon.
  • Tous les imbéciles qui disent que les tremblements de terre et les tsunamis sont la réponse du Karma pour les assauts de Pearl Harbour.
  • Tous les prix Nobel qui ont dit que les radiations nucélaires de Fukushima n’auraient pas de conséquences puisque les Japonais sont habitués aux radiations depuis la seconde guerre mondiale.
  • Charlie Sheen. Juste parce qu’il est moron.
  • Tous les nombrilistes américains qui croient que les événements nippons sont l’équivalent de l’ouragan Katrina.
  • Lui (CLIQUEZ, ÇA VAUT LA PEINE)

Et gageons que ce n’est pas terminé. Quelqu’un va encore trouver une autre vilaine absurdité à dire au moment où nos frères et nos soeurs ont besoin de notre aide au Japon.

Montrez que vous êtes un tant soit peu plus brillant que la population de twitter (sauf Dominic Arpin, lui il est cool) et donnez généreusement à la croix rouge.

La Revanche des Posters

Posted in affiches, films, geek, les internets, mort, rose, sexe with tags , , , , , , on 17 juin 2010 by Le Boucher du West Island

C’est l’heure d’une petite confidence. Je me passionne pour le cinéma de série-B et encore plus pour leurs affiches.  Elles sont toutes de véritables chefs d’oeuvres d’excès et sont clairement meilleures que les films qu’elles annoncent. A la manière Mr. Love qui vous a montrés des pochettes de vinyles douteuses, voici 5 posters que vous voudrez assurément accrocher à votre mur de salon (ou détruire par le feu sur le champ).

1- Sorority Babes in the Slimeball Bowl-O-Rama

J’ai souvent été bowlé et je ne me suis jamais fait ligoter sado-maso par des femmes habillées en spandex (j’aimerais bien, remarquez).  La main démoniaque en background nous rappelle que c’est un film d’horreur et non pas un porno soft des années 80.

2- The Indestructible Man

Il est peut-être indestructible, mais j’ai de la difficulté à craindre un homme dans la soixantaine habillé comme Dr. Evil à la peau verte pomme qui semble courir en hurlant « BOUGABOUGABOUGA! » comme un mononcle qui essaie de faire peur à ses neveux à un party de famille.

3- Hell in Bottles


Un résumé du Japon en une affiche: une fille enfermée de façon impossible dans une bouteille et une pieuvre qui semble prête à se faufiler dans tous ses orifices aussitôt le bouchon de liège retiré.

4-   The dirty Mind of Young Sally

Wow! En une seule affiche, ils ont réussi à rentrer 4 sous-entendus sexuels! A quel stade la censure s’en mêle, au fait? Parce que c’est la façon la plus suggestive de parler dans un micro que j’ai vu dans ma vie…C’est tout juste si elle fait pas du deepthroat avec. Là, ça serait vraiment la radio numéro 1 à Montréal.

5- Anthropophagus

Que dire de plus? Le titre et le nom du réalisateur suffisent quand l’image décrit aussi bien le film. Un homme a si faim qu’il se mange les tripes.  Je vois bien ça à côté du poster du dernier Pixar.

Sexy, le curling?

Posted in Actualités, sexe, sports, télé with tags , , , , , , on 17 février 2010 by misterlove

Cet après-midi, puisque je suis complètement démoli à cause de cette salope de grippe (A(H1N1)?), je reste à la maison et je fais le tour des chaînes de télé deux ou trois fois par minute, bien évaché sur mon sofa.  C’est alors que je tombe sur un match de curling féminin opposant le Canada et le Japon.  À priori, je pense ce que j’ai toujours pensé de ce sport hivernal:  « C’est plate, les joueuses de l’équipe canadienne sont moches, pis c’est plate… »  Alors que j’étais à un poil de changer de poste, j’apperçois dans mon tube les délicieuses athlètes représentant le pays du Soleil levant.

Oh, la la.

Soudainement, je suis intéressé par le curling, qui me paraît maintenant un sport excitant, séduisant et même sexy.  Alors que s’exécutent sensuellement ces émoustillantes et jolies jeunes femmes japonaises, je ferme les yeux et écoute perversemment les cris de guerre oh-combien stimulant de ces délectables pitcheuses de roches sur glace.  Sentant la chaleur augmenter dans mon corps et ma libido kicker le cul de ma grippe, je défais lentement mon pantalon et dépose ma main sur mon balais de curling (Blague en nomination pour les Oliviers).  Je balaie.  Et je balaie.  Et je ba-

Coït interrompu: ma mère rentre plus tôt du travail.

Merde.

Mangeuse de chats

Posted in animaux, les internets, nourriture, rose with tags , , on 6 février 2010 by misterlove

Vous avez un vieux chat à moitié mort dont vous désirez vous débarrasser ou une portée de minuscules chattons non-désirés?  Pas de problème!  Arrivant directement du Japon, Shoko Nakagawa, mieux connue sous l’intriguant surnom « Mangeuse de chats », peut vous aider à vous défaire d’un félin qui prend trop de place dans votre misérable vie.  Comment?  En le dévorant d’une seule bouchée.  Cruel?  Non, pas du tout.  En fait, le chat qui servira de repas à Shoko ne souffrira pas, car il pensera simplement recevoir un toilettage en profondeur et avant qu’il ne comprenne ce qui arrive réellement, il sera déjà à moitié digéré.  En plus de vous libérer d’un matou de manière convenable, vous contriburez à la nutrition équilibrée de madame Nakagawa:  un chat au beurre d’arachide au déjeuner, deux gerbilles grillées au dîner et deux furets à l’orange pour souper.

(Via Kotaku)

La voix de Jackie Chan

Posted in films, noir, télé, Uncategorized with tags , , , , on 7 novembre 2009 by Le Boucher du West Island

jackie-chan

Je niaise sur l’ordi en ce moment et j’entends le son d’un des innombrables films de Jackie Chan qui peuplent la vidéothèque de TVA en fond sonore.  Ceci m’a fait réfléchir sur deux choses…

1- La voix de Jackie Chan en français est vraiment horrible.  C’est un mélange de stéréotype de propriétaire de dépanneur et de fond de gorge à la Pierre Lapointe.  Le pire, c’est que c’est la même voix dans tous ses films depuis aussi loin que je me rappelle, de Rush Hour jusqu’aux films asiatiques dont il m’est incapable de prononcer le nom.  Est-ce que c’est un Québécois qui le double? Un Français? Pierre Lapointe qui s’est ouvert un dépanneur au Japon?

2- C’est vraiment insupportable de seulement entendre un film de Jackie Chan.  Quand tu ne vois pas l’image, ça ressemble à ça:

POW! Ouff! POW! Aaaarggh! CLOW! POW! Ah! Eh! Ouff!

Premier rôle féminin: « Attention, Jackie! »

CRACK! POW! Ah! HA HA! POF! CRIC! CRAC! CROC! CHABADA! Aie! Ow!

Méchant: « AARRRGGHhhhhh! » (plonge à sa mort en bas d’un chantier de construction)

Jackie Chan: « Che trrrouve qu’il est trrrès mal élevé, ce type! » (ou n’importe quelle mauvaise traduction française du genre)