Archive pour Jell-O

Why’d you have to go and make things so overrated?

Posted in films, geek, musique, noir, nourriture, prénom, quotidien, Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 10 novembre 2009 by Le Boucher du West Island

Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de trucs qui me font m’exclamer intérieurement (pas à voix haute: je ne suis pas encore complètement dément) « Wow, c’est vraiment overrated! ».  Donc, en plus de lancer un appel à tous nos lecteurs pour savoir comment traduire « overrated » (« coté trop haut »?), je vous présente mon Top 5 des choses les plus overrated.

1- Robert Pattinson

Robert Pattinson

Premièrement, j’ai toujours pensé que c’était « Pattison » et non pas « Pattinson ».  Pourquoi ce N de trop vient s’immiscer dans le milieu du nom de ce soi-disant « sex symbol »?!  De plus, en tant que mâle-alpha hétérosexuel, je peux tout de même avouer trouver certains acteurs sexy, lors de soirées arrosées où moi et mes confrères divaguons sur le sujet.

Par exemple, si j’étais une femme (ou Alex Perron), je me taperais volontiers Christian Bale, Nathan Fillion ou Johnny Depp.  Par contre, je frapperais Robert Pattinson avec ma sacoche en hurlant « Au viol! ».  Sa tête démesurée, son regard vitreux, ses cheveux qui semblent avoir mutés en matière vivante à cause du gras et son apparence générale du Roi des Douchebags me répugnent.  Mesdames (et mesdemoiselles), montez vos standards vers quelqu’un qui se lave.

2- Les pommes

AppleBasket

« Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours. » Faux. Avec une pomme par jour, tu t’enlèves des petits bouts de pelure des dents jusqu’à ta mort.  Et tu vas finir par être constipé en tabarnak.

3- Les vinyles (ou « des records » si vous avez plus de 60 ans)

broken-record

Sauf si tu t’appelles Paul Oakenfold (trouvez c’est qui maintenant), les albums vinyles n’ont pas leur place chez toi.  En effet, à part pour le facteur « méga-nostalgie », à quoi ça sert d’avoir ces assiettes de rubber qui jouent seulement dans la machine la plus désuète de tous les temps après la baratte à beurre?  Et qui sonnent comme si l’artiste jouait enfermé dans un coffre de char, à côté d’un micro-ondes qui cuit du pop corn?  Et qui sautent aussitôt que tu tousses trop fort?  En plus, la plupart de ceux qui trippent « vinyles »  sont des tits-culs qui sont nés à l’époque des cassettes minimum et qui se pensent cool alors…

4- Star Wars IV, V, VI

165732__starwars_l

Je capote sur la science fiction, mais je n’ai jamais été capable d’embarquer dans Star Wars.  Je suis désolé, mais je me fous de qu’est-ce qui peut arriver à une bande de créatures en latex aux noms étranges (Yoda, Jabba, Chewbacca, Etcetera) ou une bande d’humains aux noms étranges (Leia Organa, Grand Moff Tarkin).  Et la je ne parle même pas des prequels, de la série animée, du film animé, des jeux vidéos, des Legos ou des comics books.

*NOTE: ce paragraphe peut s’appliquer autant à la série Lord of the Rings.  « Il faut jeter l’anneau dans le feu du volcan sinon la Contrée sera éliminée! »…Ok, bonne chance. M’en calisse.  Faites ce que vous voulez, les nains.

5- Twitter

Twitter-052209L_3

Parlant de « m’en calisse, faites ce que vous voulez », voici Twitter! Si vous avez toujours eu envie de tenir le monde au courant des moindres détails insipides de votre vie, voici votre chance! Et si vous vous êtes toujours demandé « tiens, je me demande ce que fait Ashton Kutcher à ce moment précis? », c’est maintenant possible!

leBouCher45_91: mangé un jeello au citron tantot OUACH!1 c tlmt la saveur que jaime le moins de jello! LOL

De la grande littérature.


Publicités

Reich & Scrap

Posted in noir, quotidien, Uncategorized with tags , , , , , on 23 avril 2009 by Le Boucher du West Island

reichscrap

Avertissement: ceci sera bref, mais violent.

L’image ci-haut illustre à quoi ressemble ma lentille de lunette gauche après mon passage chez une compagnie dont je tairai le–ah pis d’la marde: c’est Griche & Scratch où peu importe comment t’écris cet osti de nom bâtard-là.

Je vous explique. Il y a quelques mois, j’ai changé de monture de lunettes et de prescription au dit magasin d’optométrie.  Malheur: il y avait un spot d’origine inconnu dans ma lentille gauche!  Amer, j’en commandai une autre.

Mais, dans le laps de temps entre la commande du dit objet et la réception, j’ai eu le temps de m’habituer au spot et je n’ai pas pensé allé chercher ma lentille.  Par contre, depuis quelques temps, le spot grandissait à vue d’oeil (haha) et je me suis dit « Tiens! Va donc voir s’ils peuvent enfin te la remplacer! »

Bonne nouvelle: ils avaient toujours la lentille!  Mauvaise nouvelle #1: elle était dans un PIRE état que l’ancienne (voir photo).  Mauvaise nouvelle #2: l’espèce de cruche d’épaisse de niaiseuse d’incompétente de sauvage d’air bête d’idiote de crétine d’andouille d’arriérée d’ignorante de twit de jument de simplette de VENDEUSE westislandoise a cassé la lentille en essayant de m’ajuster la monture.  Car en effet, Mme Prix Nobel avait deux modes d’ajustement de lunettes: « lousse comme du Jello » ou « je saigne des oreilles tellement c’est serré ».

Bref, je dois attendre 5-6 jours pour avoir une nouvelle lentille dont je n’aurais pas eu besoin si j’étais juste resté chez nous avec mon p’tit spot.  Entretemps, on dirait que mon oeil gauche est emballé dans du papier ciré.

Pas du Saran Wrap: du papier ciré.