Archive pour Jésus Christ

Christ de cinéma

Posted in Actualités, argent, films, fin du monde, noir with tags , , , , , , , , , , , , , , , , on 24 février 2010 by misterlove

Comme nous apprend l’Agence France-Presse dans cet article de Cyberpresse, les autorités religieuses de Rio de Janeiro exigent des producteurs du film-catastrophe 2012 des indemnités monétaires.  Pourquoi?  Pour avoir utilisé sans leur autorisation l’image de la célèbre statue chrétienne surplombant la ville sud-américaine.  Effectivement, dans cette docu-fiction signée Roland Emmerich, ce symbole religieux représentant Jésus « Carpenter » Christ est complètement démoli par les eaux destructrices de la fin du monde.

Tout d’abord, puisque je suis un fervent chrétien et admirateur #1 de J.C., je suis entièrement d’accord avec la décision de l’Église de poursuivre les méchants Juifs d’Hollywood.  Comme on aime bien dire à la messe du dimanche entre paroissiens: « Sue the bastards! »  Il est absolument inacceptable de profaner un symbole sacré du christianisme (ceux des autres religions, c’est beaucoup moins grave);  il doit donc y avoir sanction.

Cependant, je crois sincèrement que l’archidiocèse de Rio se trompe de cible en visant Columbia Pictures et les artisans démoniaques ayant conçu cette hérésie cinématographique.  De facto, les vaillants représentants de Dieu sur Terre devraient plutôt s’attaquer à la civilisation maya, car, après tout, ce sont ces méchants autochtones avares d’or qui sont responsables du calendrier défectueux qui mène éventuellement à la fin du monde en 2012.  En effet, s’ils avaient maîtrisé les mathématiques de manière adéquate, ils auraient pu concevoir un calendrier se rendant plus loin dans le futur, empêchant ainsi le cataclysme que nous connaissons.  Donc, logiquement, puisqu’ils ont inspiré le réalisateur Emmerich à produire un film sur cet évènement apocalyptique, les Mayas sont les seuls responsables de cette utilisation non-respectueuse de la statue de Rio de Janeiro dans 2012.

Mais, alors, comment actionner ces diaboliques Mayas si ceux-ci ont été complètement éradiqués?

Deux options.

D’abord, avec les sommes d’argent recueillies dans toutes les quêtes de toutes les églises du monde et en vendant quelques statues en or du palais papal, il ne fait aucun doute qu’il serait possible de financer l’invention d’une machine à voyager dans le temps qui permettrait ensuite à un avocat de remonter quelques centaines d’années dans le passé et servir une citation à comparaître en cours au concepteur du calendrier maya.  Cependant, cette option n’est pas viable, car sa Sainteté ne souhaite pas se défaire de ses trésors dorés.  Et c’est compréhensible.

Alors, il ne reste plus qu’une seule solution:  poursuivre tous les descendants directs ou indirects de la civilisation maya.  Quelqu’un doit payer.  Et ils vont payer.

Hallelujah.

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Un anniversaire Bipolaire (Un mot de Mister Love)

Posted in fête with tags , , , , , , , , , , , , on 14 décembre 2009 by misterlove

L’an 0: le plus grand charpentier de toute l’Histoire, Jésus Christ de Nazareth, est né.  En 1492, le président des Chevaliers de Colons, Christophe Colomb, arrive à Cuba et vire toute une brosse.  Le 21 juillet 1969 à 2h56 UTC, Neil Armstrong est le premier homme à marcher sur la Lune après avoir remporté une partie de dés contre Buzz Aldrin.  Finalement, le 12 décembre 2008, trois jeunes hommes socialement déficients et sexuellement criminels lancent le blogue que vous êtes présentement en train de lire.

Depuis cette date charnière du 21e siècle, on peut dire sans se tromper que les écrits retrouvés sur ce journal virtuel ont contribué à bâtir un monde meilleur, voire utopique.  Effectivement, depuis notre arrivée, nous avons été débarassé de la terreur se nommant Michael Jackson, André Arthur a été remercié de ses services crissé dehors, TQS n’existe plus, la grippe A(H1N1) ne fait plus peur à personne, Ron Jeremy s’est trouvé du travail parce qu’on arrêtait pas de le ploguer, Jean-Luc Mongrain est maintenant un héros national pour avoir défendu les écureuils et les clients de mon club vidéo se sont civilisés et ont arrêté de m’énerver.  Bref, ce blogue n’est rien de moins que la deuxième résurrection du Christ.

Qui sait ce que l’année 2010 réserve aux sauveurs planétaires que sont les Bipolaires?

Qu’est-ce que je dis là?  On s’en torche royalement du futur de ce pauvre blogue que personne ne lit.  D’ailleurs, qu’est-ce que vous faites à perdre de précieuses minutes de votre vie à lire ce torchon du Web mal écrit, mal informé et aussi populaire qu’une reprise de Fort Boyard à TVA?  Sérieusement, vous avez beaucoup mieux à faire que de vous intéresser à l’opinion insipide de trois voyous analphabètes qui seraient de parfaits candidats pour participer à Occupation Double.  Plutôt, vous devriez aller chercher votre information auprès d’émissions sérieuses, réfléchies et pertinentes, tel que: TVAenDirect.com avec le prix Nobel François Paradis ou même Dumont 360 avec le charismatique Super Mario.  Je vous donne 1 minute pour quitter cette page, sinon je vous traque et je mets le feu à votre maison.  ARRRRRrrrrghhhh…

Sur une note plus sérieuse et dénuée de bipolarité, je souhaite remercier tous ceux et celles qui lisent quotidiennement ou sporadiquement notre blogue et qui apprécient notre style d’humour parfois déplacé.  Merci pour votre support même si le contenu n’a pas été mis à jour de manière aussi régulière que nous l’aurions souhaité.  Pour ma part, j’ai l’intention d’écrire plus souvent sur Bipolaires et de continuer cette belle aventure qui avant tout réuni trois amis:  Pierre-Luc (leboucherduwestlisland), Patrice (arrache-coeur) et moi-même, Sébastien (misterlove).  Au plaisir de lire vos commentaires!