Archive pour Lord of the Rings

Why’d you have to go and make things so overrated?

Posted in films, geek, musique, noir, nourriture, prénom, quotidien, Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 10 novembre 2009 by Le Boucher du West Island

Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de trucs qui me font m’exclamer intérieurement (pas à voix haute: je ne suis pas encore complètement dément) « Wow, c’est vraiment overrated! ».  Donc, en plus de lancer un appel à tous nos lecteurs pour savoir comment traduire « overrated » (« coté trop haut »?), je vous présente mon Top 5 des choses les plus overrated.

1- Robert Pattinson

Robert Pattinson

Premièrement, j’ai toujours pensé que c’était « Pattison » et non pas « Pattinson ».  Pourquoi ce N de trop vient s’immiscer dans le milieu du nom de ce soi-disant « sex symbol »?!  De plus, en tant que mâle-alpha hétérosexuel, je peux tout de même avouer trouver certains acteurs sexy, lors de soirées arrosées où moi et mes confrères divaguons sur le sujet.

Par exemple, si j’étais une femme (ou Alex Perron), je me taperais volontiers Christian Bale, Nathan Fillion ou Johnny Depp.  Par contre, je frapperais Robert Pattinson avec ma sacoche en hurlant « Au viol! ».  Sa tête démesurée, son regard vitreux, ses cheveux qui semblent avoir mutés en matière vivante à cause du gras et son apparence générale du Roi des Douchebags me répugnent.  Mesdames (et mesdemoiselles), montez vos standards vers quelqu’un qui se lave.

2- Les pommes

AppleBasket

« Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours. » Faux. Avec une pomme par jour, tu t’enlèves des petits bouts de pelure des dents jusqu’à ta mort.  Et tu vas finir par être constipé en tabarnak.

3- Les vinyles (ou « des records » si vous avez plus de 60 ans)

broken-record

Sauf si tu t’appelles Paul Oakenfold (trouvez c’est qui maintenant), les albums vinyles n’ont pas leur place chez toi.  En effet, à part pour le facteur « méga-nostalgie », à quoi ça sert d’avoir ces assiettes de rubber qui jouent seulement dans la machine la plus désuète de tous les temps après la baratte à beurre?  Et qui sonnent comme si l’artiste jouait enfermé dans un coffre de char, à côté d’un micro-ondes qui cuit du pop corn?  Et qui sautent aussitôt que tu tousses trop fort?  En plus, la plupart de ceux qui trippent « vinyles »  sont des tits-culs qui sont nés à l’époque des cassettes minimum et qui se pensent cool alors…

4- Star Wars IV, V, VI

165732__starwars_l

Je capote sur la science fiction, mais je n’ai jamais été capable d’embarquer dans Star Wars.  Je suis désolé, mais je me fous de qu’est-ce qui peut arriver à une bande de créatures en latex aux noms étranges (Yoda, Jabba, Chewbacca, Etcetera) ou une bande d’humains aux noms étranges (Leia Organa, Grand Moff Tarkin).  Et la je ne parle même pas des prequels, de la série animée, du film animé, des jeux vidéos, des Legos ou des comics books.

*NOTE: ce paragraphe peut s’appliquer autant à la série Lord of the Rings.  « Il faut jeter l’anneau dans le feu du volcan sinon la Contrée sera éliminée! »…Ok, bonne chance. M’en calisse.  Faites ce que vous voulez, les nains.

5- Twitter

Twitter-052209L_3

Parlant de « m’en calisse, faites ce que vous voulez », voici Twitter! Si vous avez toujours eu envie de tenir le monde au courant des moindres détails insipides de votre vie, voici votre chance! Et si vous vous êtes toujours demandé « tiens, je me demande ce que fait Ashton Kutcher à ce moment précis? », c’est maintenant possible!

leBouCher45_91: mangé un jeello au citron tantot OUACH!1 c tlmt la saveur que jaime le moins de jello! LOL

De la grande littérature.


Publicités

Jour 30: « Brain Dead »

Posted in films, Le Horreur-o-thon du Boucher with tags , , , , , , on 1 novembre 2009 by Le Boucher du West Island

deadalive

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

————

Avant Lord of the Rings, Peter Jackson faisait des films d’horreur sanglants et grotesques (Bad Taste, Meet the Feebles), mais je crois que Brain Dead AKA Dead Alive pour les USA les bats haut la main.  Ce film est le summum du gore et du divertissement, un film idéal pour les party d’Halloween.

Lionel est un jeune homme constamment opprimé par sa mère tyrannique et jalouse.  Par contre, lorsque Lionel tombe amoureux d’une belle Italienne, Maman n’est pas contente.  Lors d’un rendez-vous au zoo où Maman espionne Lionel, elle se fait mordre par un spécimen de rat-singe Sumérien, la faisant mourir puis revenir à la vie en zombie indestructible.  Aie-je mentionné que le virus peut se transmettre après une coupure ou morsure? Et aie-je mentionné que Lionel tente tant bien que mal de contrôler les zombies dans son sous-sol?  Aie-je dit que c’est un des films les plus sanglants que j’ai vu dans ma vie?!!

Mais attention! L’hémoglobine (et l’histoire en général) ne se prennent jamais au sérieux et vous vous esclafferez des morts de plus en plus extravagantes.  Têtes coupées passées au Blender, coup de poing à travers la bouche, des centaines de litres de sang et une finale impliquant une tondeuse…Tout pour vous en mettre plein la vue et haut le coeur.  Finalement, l’humour constant à la Evil Dead va parfaitement avec l’atmosphère cartoonesque (un prêtre qui s’improvise Ninaj par exemple) et vous en redemanderez…mais peut-être pas après un gros repas!

Note finale: 9/10

————-

Meilleure citation:

« Your mother ate my dog! »

« Not all of it! »

(Lionel tente de rassurer sa blonde avec peu de succès!)

Meilleure mort: Beaucoup trop de choix! Le dernier 40 minutes est une orgie de mort affreuses.

Y’as-tu des tits?!: Des gros seins de la créature/Maman/Boss de fin de Lionel.

Saviez-vous que…: Plus de 300 litres de faux sang ont été utilisé pour la finale du film, faisant de Brain Dead LE film le plus sanglant de l’histoire.