Archive pour lost

Ma jeunesse fût un échec selon les Reese Puffs

Posted in geek, mort, musique, noir, nostalgie, nourriture, prénom, quotidien, rose, télé with tags , , , , , , , , , , , on 9 mai 2010 by Le Boucher du West Island

Comme je suis un avide amateur de céréales, je lis souvent le derrière des boîtes le matin.  Sur celui des Reese Puffs se trouve une liste de chose à faire avant ses 18 ans. J’en ai 21 et voici ce que j’ai réussi à accomplir.

1- Montez sur les plus grosses montagnes russes du monde: La plus haute et rapide est le Kingda-Ka au Six Flags du New Jersy et je n’ai été qu’à La Ronde. Mais je pense que le fait d’avoir survécu au danger que Le Monstre s’écroule comme une maquette d’alumettes est plus prestigieux.

2- Faites un saut en bungee: Je n’aime pas mettre ma vie en danger inutilement alors non.

3- Marquez le but gagnant: A part être une bête au dodgeball, je n’ai jamais fait le point marquant d’aucun sport (je suis blogueur, allo!).

4- Remportez une récompense: OUI! J’ai remporté plusieurs prix pour mon court-métrage du cégep « La Théorie du Fromage » en plus d’avoir gagné un concours de poster organisé par Rob Zombie. DANS TES DENTS, REESE PUFFS!

5- Apprenez à jouer d’un instrument: J’ai toujours voulu apprendre la guitare pour faire tomber les filles, mais ce n’est jamais arrivé.

6- Aventurez-vous à l’arrière-scène d’un concert: Bah, je vais m’arranger pour aller scéner avant une prestation de Duo-Tang. Facile.

7- Rencontrez votre idole: Je n’ai malheureusement jamais eu la chance de rencontrer Sonia Benezra ou Edgar Fruitier…Un jour peut-être.

8- Jouez un rôle dans votre émission de télé préférée: Comme « LOST » se termine dans 2 semaines, non. Quoique je connais sûrement plus la série que les vrais acteurs…

9- Rencontrez quelqu’un qui a le même nom que vous: Vraie histoire-Mr. Love a reçun un email d’un gars avec le même nom que moi qui allait à son école.Donc, ça a passé proche.

10- Faites une découverte: J’ai découvert que des boîtes de céréales peuvent détruire ta confiance en soi.

11- Faites votre plus grosse blague: J’ai envie de remplacer la crème à main de ma collègue de travail par de la vinaigrette ranch.

12- Faites une collection de choses qui ne riment à rien: J’ai en ma possession quelques HD-DVD. Est-ce que ça rime assez à rien pour toi ça?

13- Inventez un mot à ajouter au dictionnaire: J’ai essayé d’introniser le mot « Bagarde » comme nouveau sacre, sans succès.

14- Surmontez votre plus grande peur: J’ai peur de la mort…donc, non.

15- Amassez de l’argent pour une bonne cause: A part donner pour la Fondation des Roux Sourd-Muets Atteints d’Eczéma, jamais.

16- Obtenez votre permis de conduire dès la 1ère fois: J’ai passé mon permis pour conduire un Big Wheel du premier coup au moins.

17- Rendez-vous en auto d’un océan à l’autre: D’accord: je vais partir de l’océan Pacifique et me rendre à l’océan Indien en char.

18- Atteignez 18 ans!: OUI! Je ne suis pas décédé! Un point pour moi!

Donc, j’ai accompli 2 choses sur 18. Donc, d’après les Reese Puffs, j’ai raté ma jeunesse.

Je sens que je vais manger des Froot Loops demain matin moi.

« Lost », c’était meilleur avant…

Posted in geek, noir, télé with tags , , , , , , , , , , , , , on 1 avril 2010 by misterlove

Bien que je sois en amour par-dessus la tête avec la télé-série Lost (lire:  Evangeline Lilly), je trouve que depuis deux ou trois ans, l’émission mettant en scène des survivants d’un écrasement d’avion sur une île magique a perdu des plumes.  Ce qui m’amène à concoter un palmarès des évènements narratifs qui font de Pardus une série moins intéressante à suivre.

Lost, c’était meilleur avant…

  1. Qu’Hurley perde 200 livres et devienne le troisième love interest de Kate.  Il est irritant avec toutes ses sérénades en espagnol.
  2. Que l’idendité du Monstre de fumée (Smokey pour les intimes) soit révélée.  Effectivement, il s’agit du Pokémon fantôme Gastly.  Oui, je viens de ploguer les Pokémons.
  3. Qu’on sait pourquoi Richard Alpert ne semble jamais vieillir.  Il utilise l’excellente crème anti-rides de L’Oréal.
  4. Qu’il ne reste plus de mangues sur l’île.  Maintenant, les personnages doivent passer des épisodes entiers à regarder les plants de tomates pousser.  C’est très ennuyant.
  5. Que la famille de l’ours polaire assassiné dans le tout premier épisode a vengé la mort de leur ami en déchiquetant Sawyer.
  6. Que Sayid a fini par manquer de camisoles à porter.  Maintenant, il est forcé de mettre des cols roulés, ce qui le rend beaucoup moins badass.
  7. Que Jack a perdu une partie d’Opération contre Hurley.  Depuis, il n’a aucune confiance en lui-même et ne peut plus soigner personne.

Mais bon, je veux savoir comment toute cette histoire se termine.  Alors, je continuerai à endurer la beauté d’Evangeline.

(Crissement) Perdu

Posted in Actualités, geek, noir, télé with tags , , , , , , , , , , , , on 3 février 2010 by misterlove

À sa première saison, en 2004, Lost était un peu comme Gilligan’s Island, mais en plus violent et mystérieux.  En d’autres mots, la série de J.J. Abrams était alors facile à suivre.  Mais…

Après les deux premiers épisodes de la sixième et ultime saison de Perdus, la situation a grandement changé.  Effectivement, ce soir, je pense pouvoir affirmer officiellement que mon cerveau a fendu à quelques endroits.  Sérieusement, je pense avoir des saignements internes.  Moi qui croyais que l’aspect « voyage temporel » était complexe, je me suis fourré le doigt dans l’oeil jusque dans la gorge.  Pour illustrer mon propos, voici une liste de choses qui sont moins compliquées et énigmatiques que Lost Saison 6:

  • La physique quantique
  • Le conflit Israël/Palestine
  • Les voies du St-Esprit
  • Le secret de la Caramilk
  • Les cheveux de David La Haye dans Mirador

La semaine prochaine, j’ai booké Hubert Reeves et Stephen Hawking pour qu’ils commentent l’épisode en direct.  Ça devrait aider.

What The Flocke? #2

Posted in geek, mort, noir, télé with tags , , on 11 janvier 2010 by Le Boucher du West Island

Précédemment sur le blog des Bipos.

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(des plus-ou-moins spoilers suivent toujours. Soyez sur vos gardes.)

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5- Christian Sheppard / Yemi / Mère de Ben / etc.

Au fil de la série, plusieurs rescapés sont tombés face à face avec des connaissances de leurs passé.  Seule ombre au tableau: ils sont tous morts (et ils ont tous l’air bête comme vous voyez.)  Ainsi, Jack voit son père; Eko voit son frère et Ben voit sa mère.  Ma théorie: la malnutrition dont souffrent tous les survivants (sauf Hurley) a finalement atteint leurs cerveaux.  La prochaine étape sera d’halluciner Sayid en danseuse de baladi et Locke en rôti de porc.

6- Le monstre de fumée

Quel est ce démon monstre kossin qui attaque et juge les survivants du vol 815?  Selon moi, il s’agit d’une entité venant d’un univers parallèle où la Loi sur le Tabac de 2006 n’a jamais été implantée.  Comme vous voyez, elle est composée de toute la fumée provenant des bars de Montréal qui sont sans règlementation.  Donc, la fumée c’est mal!*

*(Les Bipolaires sont anti-tabacs.)

**(Ils préfèrent s’injecter de l’héroine directement dans l’oeil.)

7- C’est quoi l’affaire de la roue qui permet de déplacer l’île, mais qui la fait déplacer dans le temps finalement?  Pis pourquoi elle disparait pareil? Pis pourquoi il fait frette la-dedans?  Pis pourquoi ça envoie celui qui la tourne dans le désert?  Hein! Hein!?

Euh…dans des cas d’extrêmes questions comme ceux-là, référrez-vous à mon graphique très détaillé que voici:

8-  La fin de « Lost »

A chaque jour on me pose la question « Boucher, est-ce que tu peux arrêter de me lancer du fromage Feta au visage en riant aux éclats? ».   Par contre, il arrive qu’on me demande aussi « Boucher, comment Lost va se conclure?! »  J’ai plusieurs théories là-dessus mais ma préférée reste encore celle-là:

What The Flocke? #1

Posted in Uncategorized with tags , , , , , on 7 janvier 2010 by Le Boucher du West Island

wwwwiiiiiaaaAAAAAAAAAAAHHHHHhhhhnnnnn….bip-bu-bip-bu-bip-buuuu…..

Ceci était ma piètre imitation de l’étrange son de l’étrange générique de l’étrange émission Lost.  En effet, bien que Mr. Love ait fait un billet sur le même sujet seulement quelques heures avant le mien (coincidence ou destin?), je vous propose mes théories sur 8 whatthefuck de la série auxquels nous n’avons toujours pas de réponses.  Inutile de dire que des spoilers pour les premières cinq saisons suivent.

1- La statue à 4 orteils

La statue à 4 orteils n’est en fait qu’une giga erreur du sculpteur, qui a compensé en donnant à son modèle une tête de dinosaure et deux symboles de la femme géants.

2- Faux Locke (‘Flocke »)

Contrairement à ce qu’on puisse penser, le Faux Locke n’est pas la réincarnation de l’ennemi de Jacob vu dans le dernier épisode de la saison 5.  En effet, il s’agit de la réincarnation d’un dude à qui Jacob devait 30$ pour un.  Et si on tient en compte de l’intérêt qu’il aurait accumulé depuis 1845, Flocke avait toutes les raisons pour le pousser dans un feu de camp.

3- Walt

Le mystère entourant Walt (aka WAAAAAAAAALLT!!!) est toujours aussi grand.  Pourquoi les Autres l’ont-ils enlevé?  Quels sont ses pouvoirs grandioses qui le font apparaître tout trempe en chuchotant et tuer des oiseaux inoffensifs?  Porte-t-il autre chose que des polos rayés?  La réponse: c’estun Jedi.  Qui porte des polos rayés.

4- Richard Alpert

Quel est le mystère derrière Richard Alpert, le conseiller des Autres qui ne semble jamais vieillir?  C’est très simple: un shitload de Botox et beaucoup de conseils de Dominique Michel.

Revenez bientôt pour les réponses aux mystères 5 à 8.

DUHN!

Lost avant Obama – MàJ

Posted in Actualités, geek, noir, obama, télé, USA with tags , , , , , , , , , on 7 janvier 2010 by misterlove

Me joignant à la horde de geeks fanatiques de la télé-série Lost, je demande aussi au président Barack Hussein Obama de ne pas livrer son discours sur l’État de l’Union le 2 février prochain.

Pourquoi?

Parce que c’est à cette date fatidique que débute l’ultime saison de la série écrite par J.J. Abrams mettant en scène des personnages qui, entre deux dégustations de mangue et de sanglier, voyagent dans le temps et nous font saigner du nez.  Obama prenant le contrôle des ondes tel un pirate (pas somalien), l’épisode intitulé LAX devrait être reporté à une date ultérieure.  Inacceptable!  Vous savez, dans la vie, il faut établir des priorités et, ici, le choix est clair.  Il est évident que le discours d’un président aux prises avec deux guerres impopulaires, un restant de crise économique, une pseudo pandémie de grippe et quelques attentats ratés n’obtient pas l’avantage devant ce qui sera probablement la meilleure première de l’histoire télévisuelle  (rien de moins).  Ici, il ne fait aucun doute que la Maison Blanche doit plier devant Jack, Sawyer et Kate.  Si jamais l’équipe Obama devait refuser de laisser l’antenne aux losties, il ne resterait alors qu’une seule solution pour faire payer l’homme le plus puissant du monde: élire Sarah Palin en 2012 en faisant voter massivement les millions de fans de science-fiction (les fans canadiens offriront le support moral et le café).  De la pure folie?  Pas vraiment.  De toute manière, l’Amérique n’aurait plus rien à perdre: elle saurait enfin comment se termine Lost.

Mise à jour

Les fans de Lost ont gagné.