L’innocence de Chara (NSFW)

Alors que les fans enragés et névrosés du Canadien de Montréal accusent sauvagement le pauvre Zdeno Chara d’avoir voulu blesser Max Pacioretty sur une mise en échec qui passera à l’histoire, j’aimerais remettre les pendules à l’heure et exposer le réel coupable de ce pseudo-scandale du monde sportif.

Qu’on soit bien clair: Chara est absolument innocent et ne peut être tenu responsable du cerveau amoché et de la vertèbre fracturée de Pacioretty.

Le réel coupable dans cette triste histoire est sans aucun doute l’architecte de la patinoire du Centre Bell. Quand on y pense, c’est ce criminel notoire qui a décidé de foutre un poteau à peine coussiné au milieu de nulle part. Sans cette grossière erreur de conception, Chara ne serait pas victime des attaques gratuites qu’ils subit de la part des médias et des Montréalais complètement cinglés. Je suis d’avis qu’il faut retrouver cet imbécile le plus vite possible et le traîner en cours.

J’entends déjà cet incompétent plaider son innocence:

Oui mais votre Honneur, si la mise en échec avait eu lieu de l’autre côté de la patinoire, on n’en ferait pas un cas!

Ce à quoi un Chara en larmes répondra en hurlant:

VOUS AVEZ RUINÉ MA VIE! À cause de votre stupide poteau mal placé on refuse de me vendre du smoked meat chez Schwartz!

Ça sent la prison à vie pour cet architecte malfaiteur.

un moment donné, ovechrendre compte..?

Alexander Ovechkin avant de commettre un meurtre au second degré.

Alexandre le Grand, comme plusieurs bouffons s’amusent à appeler le capitaine de l’équipe de Saint José Théodore, est suspendu pour quatre pour avoir imité Maxim Lapierre.

Comme mime on a déjà vu mieux, mais bon, là n’est pas le sujet.

Lapierre, on se rappellera, a été suspendu pour quatre matchs, alors qu’il a poussé un Sharks contre la bande. Nichol, la victime de Lapierre, n’a heureusement pas raté de match étant donné qu’il n’a pas été blessé.

Ovechkin, lui, pour exactement le même geste (pour la deuxième fois de la saison, soit dit en passant) est suspendu pour deux matchs alors que sa victime, Brian Campbell, un des très bons joueurs des Blackhawks de Chicago (équipe aspirante à la coupe Stanley), est définitivement blessé pour le reste de la saison.

Récapitulons.

Lapierre + pas de blessé = quatre matchs.

Ovechkin + blessé pour la saison + récidiviste = deux matchs.

Ah oui, bien sûr, c’est normal.

La LNH est broche à foin, on va finir par s’habituer.

Ou on peut juste attendre qu’Alexandre le Tueur blesse un joueur à vie pour lui dire : okaaaaay finalement.. quatre matchs le Grand. Et tu peux revenir au quart de ta peine.

Ou on peut juste attendre qu’Alexandre le Meurtrier en série assassine la ligue au complet.

Bettman ne réagira pas, anyways.

Télé au thon

Hier soir s’est terminé le 22e Téléthon Opération Enfant Soleil à TVA, qui a pour but de ramasser des fonds afin de procurer de nouvelles technologies de pointe aux enfants malades.  L’événement a ainsi réussi à recueillir un grand total de 16 677 429 $ pour le bien de ces petits Enfants Soleil (appelés ainsi car ils illuminent nos coeurs et non pas parce qu’on devient aveugle si on les regarde directement trop longtemps).

« Mais, Boucher, tu t’es trompé de couleur de texte! », je vous entend dire.  « Ce billet devrait être rose car il est empreint de douceur, d’attendrissement et de bonté pour ces petits chéris hantés par les maladies les plus atroces et tenaces? », ajoutez-vous, la larme à l’oeil et la lèvre tremblottante.

Eh bien non!  Il est bel et bien noir! Car je trouve cette technique d’extorcation complètement inadmissible!  Vous pensez me faire donner mon argent dument gagné en me faisant miroiter des chansons de Mario Pelchat et des quart-de-finalistes de la deuxième saison de Star Académie?  I think not, coconut!

De plus, si ces enfants gâtés veulent avoir plus d’argent, qu’ils fassent comme nous, le petit peuple: qu’ils descendent de leur piédestal de martyrs et qu’ils se trouvent une vraie job!  Je vois très bien le petit Jacob, 9 ans, atteint de leucémie lymphoblastique, distribuer le journal en bicyclette à travers toute l’île de Montréal.  La santé passe par l’exercice, petit Jacob!

Finalement, le crime le plus grave de ce Téléthon est que sa diffusion interminable m’empêche d’apprécier mes émissions favorites!  En effet, j’ai manqué Bête et Surdouée et Drôles de vidéos, les deux émissions phares de TVA (Télévision Very Agréable).  Ainsi, je n’ai pas eu ma dose hebdomadaire de perroquets qui savent presque compter et de vieux croûlants paquetés qui se fracturent une hanche en dansant pendant un mariage datant de ’95.

Bref, j’espère que c’était la dernière année de diffusion de cette émission barbare.

ON N’EST PAS AU KENYA, C’PAS UN LION!!

Quelques mots pour décrire cette vidéo absolument délirante.  Jean-Luc Mongrain, ex-porte-étendard de la moustache télévisuelle, fait une montée de lait qui rendrait une vache jalouse . Mongrain (de sel) frôle l’anévrisme, fait « poper » violemment ses globes oculaires  et émet des sons si aigus qu’il pourrait communiquer avec les chauves-souris.  Pourquoi?  Parce qu’un criminel notoire de Westmount a nourri des écureuils avec des arachides et a reçu une amande (blague de noix).    Monsieur Mongrain, si vous lisez ceci, vous êtes le bienvenu à vous joindre aux Bipos; votre intervention complètement disjonctée cadre parfaitement avec notre philosophie.

Oi oi! C’est la St-Patrick, mate!

(comme je suis facilement influençable et que ça fitte, ce post est en vert.  Mais, je vous promet qu’on n’en fera pas une habitude.)

Regardez vos calendriers et réjouissez-vous: c’est la Saint-Patrick!  Alors que plusieurs se disent « Ouain, pis? Chu pas Écossais, bâtard! », je leur répond que la St-Patrick est une fête importante qui mérite qu’on y jette un coup d’oeil.  Et ça célèbre les Irlandais, petit lecteur sous-développé mentalement.

Selon Wikipedia mes ouvrages de références gaéliques, la St-Patrick célèbre St-Patrick.  Des questions jusque là?  Contrairement à la croyance populaire, il n’est pas celui qui a décidé de rajouter des guimauves aux Lucky Charms.   Pat est plutôt le Patron Saint des Irlandais et est reconnu comme le fondateur du christiannisme celtique.

« Ouain, mais kossé ça a rapport avec Monrial, bâtard? », me demandez-vous.  D’abord, surveillez votre langage.  Ensuite, vers 1840, les immigrants irlandais installés à Montréal sont mobilisés afin de creuser le Canal Lachine.  Puis, les 1300 travailleurs entrent en grève à cause des mauvaises conditions de travail.  Étonnament, « habiter à Lachine » ne faisait pas partie de la liste.

Aujourd’hui, les descendants irlandais célèbrent de diverses façons.

• A Chicago, la rivière est teintée en vert, faisant freaker tous les extra-terrestres qui nous ont sous surveillance.

• A New-York, la plus grande parade irlandaise a lieu, créant annuellement une pénurie d’alcool nationale.

« Ouain, mais à Monrial, kossé– » Ok, tu me fait chier, là, lecteur!

• A Montréal,  on fait la parade la plus terrifiante de tous les temps.

Où est c’t’island?

Comme les lecteurs aux yeux de lynx l’ont remarqué, j’habite dans le West Island ou « Ouest de l’île ». Mais, qui j’essaie de tromper? Personne n’appelle ça « Ouest de l’île », parce que PERSONNE PARLE FRANCAIS AU WEST ISLAND!

Si vous croyez que les majuscules sont pour souligner ma rage, détrompez-vous: je m’en réjouit! En effet, je suis en constante immersion dans l’équivalent microcosmique de l’ouest canadien et ses provinces pittoresques comme l’Ontario et la Saskatwschewhan (trop paresseux pour le Googler).

De plus, à chaque fois que j’entre dans un commerce (ou un hôpital, ou une école, ou un gym, ou un garage, ou un bordel), je pratique constamment mon anglais! En effet, grâce aux rappels des employés, qui persistent à me parler en anglais malgré le fait que je parle évidement français, je suis ready to write my memoirs totally in english. Oh, pardonnez-moi, ça me vient tout seul!

Ouest de l’Ile West Island, I salute you!

Les avantages numériques

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, juments

Une chose se retrouve sur toutes les lèvres des partisans des Canadiens de Montréal par les temps qui galopent. Non, ce n’est pas le français non-sytaxique de Benoit Brunet. Non, ce n’est pas Ryan O’Byrne et ses jeux médiocres. Je parle ici du Canadien incapable de faire un but en avantage numérique.

La majeure partie des partisans du Tricolore qui crie à l’apocalypse puisque le Canadien ne complète pas ses jeux de puissance. Ces personnes ingrates ont tort. Affreusement tort.

Si le Canadien garde une efficacité basse de réussite, c’est pour attirer les ennemis non-méfiants. Tel un cheval de Troie, la troupe de soviets de Guy Carbonneau font semblant de ne pas trouver le filet (ou de tirer dans le leur) pour que les autres équipes de la ligue baissent la garde.

Quand le moment sera venu, croyez-moi, les buts pleuveront comme les grenouilles en Égypte.