Archive pour nintendo 64

Confessions of a Video Clerk #1

Posted in confessions of a video clerk, films, noir, travail with tags , , , , on 21 décembre 2008 by misterlove

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Le travail de commis dans un club vidéo me permet d’être confronté à de drôles d’individus qui me posent des questions pour le moins idiotes.  Évidemment, je ne m’attends pas à ce que tout le monde détienne les mêmes connaissances, mais je suis d’avis que certains faits font partie du common knowledge.  Voici donc mon top 10 des questions les plus stupides que j’ai eu le malheur d’entendre jusqu’à maintenant, suivies de mes commentaires:

10. C’est quoi ça un Blu-Ray?

Ok, je dois avouer que je suis plus tolérant avec celle-là, puisque ça vient à peine de sortir.  Mais quand même, est-ce que c’est possible d’en n’avoir JAMAIS entendu parler?

9. Y’a-tu des frais de retard si j’les ramène pas à l’heure?

Plusieurs personnes ne comprennent pas qu’en gardant le film à la maison on ne peut pas le louer à quelqu’un d’autre. C’est pourquoi le principe du « retard » a été inventé. Désolé, on est des « money whores », alors payez!

8. Avez-vous des cassettes de Nintendo 64?

Bon, faisons le calcul ensemble: Nintendo 64, GameCube et Wii… Non on ne garde pas des jeux pour 3 générations de consoles.  C’est pas la Bibliothèque Nationale ici.

7. Avez-vous le nouveau Batman?

Non, on trouvait qu’on faisait assez d’argent comme ça.  On le laisse à Vidéotron.  De toute manière, tout le monde s’en torche de ce film à petit budget.

6. Y’est où le nouveau Batman?

Oh, on me dit à l’oreille qu’on en a finalement.  LES 44 COPIES PRENNENT UNE SECTION COMPLÈTE!! Changez vos lunettes.

5. C’est-tu bon The Happening?

Non.

4. Le film y’est-tu dans la boîte?

Oui, c’est pour ça que je prends la peine d’ouvrir la boîte d’en votre face!

3. Avez-vous des VHS?

Malheureusement, vous les avez ratées par 24 heures.  Hier, les murs étaient pleins de vidéocassettes, mais aujourd’hui on s’est décidé à se convertir au DVD.

2. Faut-tu être abonné ici pour louer des films?

Absolument pas.  Je vais prendre votre nom et adresse sur un petit papier et vous faire jurer sur une Bible.  On vous fait confiance à ce point.

1. Travailles-tu ici?

Non, je ne vois pas de quoi vous parlez.  J’aime bien passer mes fins de semaine à faire du « facing » parce que certaines personnes semblent incapables de prendre un boîtier DVD sans déplacer le 7 autres à côté.

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