Archive pour pierre bruneau

Hygiène ironique

Posted in Actualités, noir, télé, Uncategorized with tags , , , , , , on 9 février 2011 by Le Boucher du West Island

Comme vous pouvez constater d’après le titre du reportage diffusé par TVA le 7 février dernier, cette pauvre femme a été privée de bain pendant 9 jours! C’est totalement inconcevable! Regardez-là!  Ses dents sont probablement tombées dû à un manque flagrant de dentifrice et ses cheveux sont tellement huileux qu’ils tachent son chandail (probablement le seul morceau de linge propre qui lui restait d’ailleurs…)! Je ne connais pas les circonstances du manque de bain et d’hygiène de cette femme, mais je lui souhaite de pouvoir enfin recommencer à se laver et—

…Oui, allô?…Pardon?…Ah, d’accord, je vois…Désolé, Mr. Bruneau, j’avais mal compris. Au revoir.

Pierre Bruneau vient de m’informer que la femme qui n’a pas eu accès à un bain pendant 9 jours est en fait la grand-mère de l’enchanteresse jouvencelle ci-haut. Mille excuses. Donc, voici la femme privée de bain.

Ah. Elle n’a pas l’air si sale que ça. Quoique comparée à sa petite-fille, le petit Jamal dans « Slumdog Millionaire » aurait l’air impeccable.

Honnêtement, ce n’est pas mon genre de me moquer des gens à la beauté plutôt défaillante, mais le fait que le reportage relate un manque de propreté et non pas une fraude fiscale par exemple, je ne pouvais le passer sous silence.  Quand tu entends cette femme dénoncer que « sa mère se lavait les cheveux à chaque jour »…

…il est impossible de ne pas vomir sourire.

Attends 1 seconde

Posted in fin du monde, mort, noir, télé with tags , , , , , , on 30 décembre 2008 by misterlove

Attention attention,

alors que mercredi soir vers 11 heures 59 minutes et 59 secondes l’Amérique du Nord s’apprêtera à célébrer l’arrivée de 2009, le monde tel que nous le connaissons pourrait exploser; rien de moins. Pourquoi? À cause d’une véritable guerre de tranchées opposant deux écoles de pensée temporelle, le Greenwich Mean Time (que je surnomme affectueusement les « sandwichs verts ») et le Temps atomique international (sans doute des terroristes). Effectivement, ces ennemis jurés – un conflit qui remonte à l’Empire romain – ne réussissent pas à s’entendre sur le « vrai temps ».  De fait, les irrégularités rotatives de madame la Terre causent une seconde de surplus qui pourrait, sur une période de 1 000 ans, complètement décaler notre calendrier. Donc, le coeur du débat est de savoir quoi faire de cette sacrée seconde.

Je peux déjà vous entendre dire en lisant ce billet: « Mais on s’en tamponne, c’est juste une seconde. Maudit blogueur de marde qui parle de n’importe quoi. » Eh bien, sachez, ô lecteurs, que cette simple pécadille autour d’un soixantième de minute pourrait fissurer le continuum espace-temps. Voici, d’ailleurs, une liste des conséquences catastrophiques potentielles de ce cataclysme temporel:

1. Pierre Bruneau perdra son rhume vieux de 30 ans (et du même coup sa voix sensuelle)
2. Le HD-DVD reviendra comme format haute-définition et crachera au visage du Blu-Ray
3. Il me manquera une seconde sur mon enregistrement des Bronzés 3
4. TQS deviendra une chaîne de télévision respectable
5. The Happening gagnera l’Oscar du Meilleur Film

Espérons survivre à cet apocalypse.  Si je suis toujours de ce monde, on se revoit en 2009.  Adios.

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