Je comprends que ce soit une pub boboche mettant en vedette une brioche (???) ma foi peu appétissante, mais forcez-vous un minimum.
Archive pour pub
Il reste-autant de fautes que ça
Posted in les internets, nourriture, quotidien with tags brioche, fautes, pub, restaurants on 17 mars 2011 by Le Boucher du West IslandMini-Eggpocalypse
Posted in fin du monde, mort, noir, nourriture, publicité, télé with tags avion-citerne, Évangiles, Cadbury, lapin, Mini-Eggs, oeufs au chocolat, Pâques, pub, styrofoam on 4 février 2010 by Le Boucher du West IslandAvez-vous vu la pub des traditionnels Oeufs de Pâques de Cadbury où un lapin pilote un avion-citerne, mais au lieu de déverser de l’eau, ce sont de délicieux Mini-Eggs? Si vous l’avez vu (et si vous êtes mentalement dérangé comme moi), vous avez peut-être remarqué quelque chose qui ne tourne pas rond.
Fait A: Un lapin standard n’est même pas capable de catcher le concept qu’il ne faut pas manger ses crottes, alors je le vois mal s’emparer d’un appareil aéro-nautique. Bref, afin que ce lapin aient les facultés mentales pour un tel raisonnement, il faudrait qu’il ait muté et évolué d’une façon quelconque.
Fait B: Lors de la pluie apocalyptique de Mini-Eggs et d’Oeufs au chocolat fourrés avec un stuff blanchâtre inconnu, la population se précipite sur les friandises en souriant. Quelle chance: aucun projectile n’atteint les gens! Heureusement, puisqu’à cette vitesse foudroyante et cette altitude, les oeufs auraient fracassés les crânes des enfants comme si c’était du Stryrofoam. Bref, une véritable vision cauchemardesque de sang et de chocolat, comme le mentionnent les Évangiles Selon Cadbury.
Conclusion: Personnellement, si j’étais témoin d’un scénario où des lapins mutants prennent le contrôle d’appareils gouvernementaux pour éradiquer la race humaine avec des bonbons de Pâques…je ferais mes prières.
(chocolats disponibles jusqu’à Pâques seulement!)
Solo d’achrochordon
Posted in noir, publicité, quotidien, télé, Uncategorized with tags achrochordon, chaton, Dr. Scholls, pub, publicité on 27 novembre 2009 by Le Boucher du West IslandVous savez, la publicité du Dr. Scholls pour les traitements des achrochordons? Celle qui annonce pouvoir éradiquer ces petits bouts de peau disgracieux qui dépassent sur votre corps (non les gars, pas ce bout là)? Celle qui répète à peu près 20 fois le mot « achrochordon »?
Vous savez de quoi je parle?
Ben c’est crissement dégueulasse.
(La photo ci-dessus n’a rien à voir avec l’article. C’est juste que chercher « achrochordon » sur GoogleImages, ça t’enlève rapidement l’appétit. Essayez pour voir.)
Tellement, Vraiment Agaçant!
Posted in argent, noir, publicité, quotidien, télé with tags Germain Larivière, gouffre financier, kamikaze, Péladeau, pub, snyder, tva on 14 juin 2009 by Le Boucher du West IslandEst-ce que TVA est siiii dans le gouffre financier que ça pour passer les mêmes annonces 4 fois de suite?!
Sérieusement, si j’entend encore l’annonce de Germain Larivière qui rime en É, je me fais kamikaze dans le manoir Péladeau-Snyder!
Bravo STM?
Posted in Actualités, affiches, films, Montréal, noir, quotidien, rose with tags John Travolta, métro, pub, station, stm, The Taking of Pelham 123 on 26 mai 2009 by Le Boucher du West IslandLe film The Taking of Pelham 123, où un terroriste prend un wagon de métro en otage, sort en salles prochainement et est annoncé mur à mur dans les stations de la STM.
Je ne sais pas si c’est la meilleure stratégie de marketing au monde ou la pire…
Sérieusement, doublevétéeffe?…- Acte Premier
Posted in noir, publicité, télé with tags Ameublement Elvis, Hitchcock, meubles, pub, Scorsese, watchmen on 12 mai 2009 by Le Boucher du West IslandDans mon billet précédent, je m’interrogeai sur what-the-fuck qui se passe dans la pub du sensationnel magasin de meubles Ameublement Elvis. Personne n’ayant daigné me répondre, j’ai décidé de tenter d’éclaircir moi-même la confusion avec un play-by-play de l’annonce que voici. Bonne chance.
La pub commence en propulsant le téléspectateur dans son univers déstabilisant avec une note de cithar et un coup de foulard rose, comme pour dire « Vous entrez dans une autre dimension. Dites adieu à vos proches. »
Puis, la caméra approche des personnages dans un travelling à l’épaule digne de Scorsese, montrant un homme chauve, beaucoup trop heureux d’être dans une annonce d’Ameublement Elvis. Sérieusement, le pauvre gesticule comme quelqu’un qui se noie dans le fleuve, du calme!
Ensuite, l’homme avec qui il discute lui lance un regard meurtrier qui semble vouloir dire « Ferme la infidèle, sinon je me fais exploser! » Genre, good job de représenter les minorités en tant que maniaques désaxés, Mr. Elvis!
Ensuite, un homme qui semble de sortir tout droit de Burning Man/Woodstock en Beauce parle au spectateur, lui disant que « c’est écologique et que c’est du bon stock »…Vous saisissez qu’il s’agit d’un sous-entendu avec de la marijuana? Pourquoi ne riez-vous pas? RIEZ!!
Alors qu’un couple relativement normal parle avec une dame blasée, une autre femme fait irruption dans la conversation, paniquée au point de donner un coup de tête à la dame en mauve. Elle annonce « ATTENTION! LE VOILA! C’EST LUI! » Par contre, je ne sais pas si je dois me pisser dessus d’effroi ou d’extase, parce qu’on dirait que la femme voit Charles Manson tandis que le couple voit la fille de Watchmen en tenue d’Eve. (je prend pour acquis que la femme a lunette est au deux, bien sûr.)
Et l’annonce se termine la-dessus, nous laissant sur notre faim, créant un suspense à la Hitchcock….du moins, jusqu’à la 4e annonce suivante, qui nous révèle le punch hilarant (???). Bref, comme ils se permettent de finir en queue de poisson leur première partie d’annonce, je fais pareil pour ce post. La suite plus tard.