Il reste-autant de fautes que ça

Je comprends que ce soit une pub boboche mettant en vedette une brioche (???) ma foi peu appétissante, mais forcez-vous un minimum.

Mini-Eggpocalypse

Avez-vous vu la pub des traditionnels Oeufs de Pâques de Cadbury où un lapin pilote un avion-citerne, mais au lieu de déverser de l’eau, ce sont de délicieux Mini-Eggs?  Si vous l’avez vu (et si vous êtes mentalement dérangé comme moi), vous avez peut-être remarqué quelque chose qui ne tourne pas rond.

Fait A: Un lapin standard n’est même pas capable de catcher le concept qu’il ne faut pas manger ses crottes, alors je le vois mal s’emparer d’un appareil aéro-nautique.  Bref, afin que ce lapin aient les facultés mentales pour un tel raisonnement, il faudrait qu’il ait muté et évolué d’une façon quelconque.

Fait B: Lors de la pluie apocalyptique de Mini-Eggs et d’Oeufs au chocolat fourrés avec un stuff blanchâtre inconnu, la population se précipite sur les friandises en souriant.  Quelle chance: aucun projectile n’atteint les gens!  Heureusement, puisqu’à cette vitesse foudroyante et cette altitude, les oeufs auraient fracassés les crânes des enfants comme si c’était du Stryrofoam.  Bref, une véritable vision cauchemardesque de sang et de chocolat, comme le mentionnent les Évangiles Selon Cadbury.

Conclusion: Personnellement, si j’étais témoin d’un scénario où des lapins mutants prennent le contrôle d’appareils gouvernementaux pour éradiquer la race humaine avec des bonbons de Pâques…je ferais mes prières.

(chocolats disponibles jusqu’à Pâques seulement!)

Solo d’achrochordon

Vous savez, la publicité du Dr. Scholls pour les traitements des achrochordons?  Celle qui annonce pouvoir éradiquer ces petits bouts de peau disgracieux qui dépassent sur votre corps (non les gars, pas ce bout là)?  Celle qui répète à peu près 20 fois le mot « achrochordon »?

Vous savez de quoi je parle?

Ben c’est crissement dégueulasse.

(La photo ci-dessus n’a rien à voir avec l’article.  C’est juste que chercher « achrochordon » sur GoogleImages, ça t’enlève rapidement l’appétit.  Essayez pour voir.)

Tellement, Vraiment Agaçant!

Est-ce que TVA est siiii dans le gouffre financier que ça pour passer les mêmes annonces 4 fois de suite?!

Sérieusement, si j’entend encore l’annonce de Germain Larivière qui rime en É, je me fais kamikaze dans le manoir Péladeau-Snyder!

Le King VS Le Boucher

Le 11 mai dernier, je vous ai posé à tous la question « Mais que se passe-t-il dans la pub d’Ameublement Elvis?! ».  Puis, j’ai renchérit avec une analyse frôlant la thèse de doctorat de la dite annonce.  Finalement, j’ai conclut la trilogie « Elvis » avec l’observation de la deuxième moitié de la campagne de pub chaotique.  L’affaire aurait dùe s’arrêter là…mais le destin s’en mêla!

Le 3 juin, quelle ne fut pas ma surprise lorsque LE KING en personne rétorqua trois commentaires sur les billets traitant de sa pub!  Non, pas Stephen King, ni le (Burger) King, ni Clodion le Chevelu, Roi des Francs Saliens en l’an 428 à 448: Le King de l’Ameublement!

En effet, avec un grand sens de l’humour, Elvis a prit le tout du bon pied avec ces deux premiers commentaires:

C’est le retour d’Elvis! J’ai comme l’impression que vous n’aimez pas ma pub? Est-ce que je me trompe?

et

C’est vraiment extraordinaire de constater que vous avez vu tant de référence telle qu’Hitchock, David Lynch, Scoresese… C’est en plein ce que je voulais faire! Dans le mille!

Mais vous oubliez encore des détails….

P.S. Viens me voir, j’suis dans vitrine…ou sur Facebook ou au coin de Marie-Anne et Papineau!

Par contre, dans le troisième commentaire, il tente de répondre à mon éternelle interrogation: si une première version de la pub a été refusée pour ne pas choquer certaines communautés religieuses et ethniques, pourquoi faire un concept qui les met spécifiquement en vedette? Voici sa réponse:

Pour répondre à la question: Pourquoi avoir fait un concept de pub qui MET EN VEDETTE des communautés religieuses?!

Montréal reflète la diversité des communautés ethniques, mes clients sont souvent du type que vous voyez dans l’annonce…Vous préférez les cacher?

Mes clients sont aussi des étudiants québécois ou de la France du CEGEP ou de l’université…Quand ils sont pas en grève!

Des meilleures idées pour la prochaine campagne?

Je parle de vous sur Facebook! Viens me voir, chu dans l’profil!

Encore une fois, très grande classe et sens de l’humour de la part de l’interprète de Blue Suede Heartbreak Hound Dog Rock ou quelque chose comme ça.  Mais, permettez-moi une réponse…

Au contraire, mettre en scène la diversité culturelle de Montréal est louable.  Par contre, leur construire un concept de pub mince, peu amusant et plutôt incompréhensible dans le cadre de la promotion d’un magasin de meubles est décevant.  Bref, ce n’est pas tant leur inclusion qui m’agace, mais bien le concept sans queue ni tête de l’annonce.

Donc, plutôt que de s’attaquer à une prémisse étrange qui a des chances de choquer certains (comme prouvé avec la crainte de la version rejetée), j’aurais préféré voir un concept plus terre à terre qui met en vedette des gens de nationalités variées, sans pour autant les « rentrer à la crowbar » (copyright Le Boucher du West Island) dans l’annonce!

Personnellement, une pub où une multitude de Montréalais entendent parler du retour imminent du King et se précipitent à Graceland (ou même l’île déserte la plus proche si on en croit les rumeurs!) dans le but de l’aperçevoir, seulement pour découvrir qu’il était « dans la vitrine au coin de Marie-Anne et Papineau », m’aurait satisfait et, compte-tenu d’une bonne réalisation, fait sourire.

Et n’oubliez-pas: on beurre épais sur ce blog (on est Bipolaires ou on l’est pas!), mais on est pas méchants!

(à part l’Arrache-Coeur…c’est un monstre.)

Bravo STM?

Le film The Taking of Pelham 123, où un terroriste prend un wagon de métro en otage, sort en salles prochainement et est annoncé mur à mur dans les stations de la STM.

Je ne sais pas si c’est la meilleure stratégie de marketing au monde ou la pire…

Sérieusement, doublevétéeffe?…- Acte Premier

Dans mon billet précédent, je m’interrogeai sur what-the-fuck qui se passe dans la pub du sensationnel magasin de meubles Ameublement Elvis.  Personne n’ayant daigné me répondre, j’ai décidé de tenter d’éclaircir moi-même la confusion avec un play-by-play de l’annonce que voici.  Bonne chance.

La pub commence en propulsant le téléspectateur dans son univers déstabilisant avec une note de cithar et un coup de foulard rose, comme pour dire « Vous entrez dans une autre dimension. Dites adieu à vos proches. »

Puis, la caméra approche des personnages dans un travelling à l’épaule digne de Scorsese, montrant un homme chauve, beaucoup trop heureux d’être dans une annonce d’Ameublement Elvis.  Sérieusement, le pauvre gesticule comme quelqu’un qui se noie dans le fleuve, du calme!

Ensuite, l’homme avec qui il discute lui lance un regard meurtrier qui semble vouloir dire « Ferme la infidèle, sinon je me fais exploser! »  Genre, good job de représenter les minorités en tant que maniaques désaxés, Mr. Elvis!

Ensuite, un homme qui semble de sortir tout droit de Burning Man/Woodstock en Beauce parle au spectateur, lui disant que « c’est écologique et que c’est du bon stock »…Vous saisissez qu’il s’agit d’un sous-entendu avec de la marijuana? Pourquoi ne riez-vous pas? RIEZ!!

Alors qu’un couple relativement normal parle avec une dame blasée, une autre femme fait irruption dans la conversation, paniquée au point de donner un coup de tête à la dame en mauve.  Elle annonce « ATTENTION! LE VOILA! C’EST LUI! »  Par contre, je ne sais pas si je dois me pisser dessus d’effroi ou d’extase, parce qu’on dirait que la femme voit Charles Manson tandis que le couple voit la fille de Watchmen en tenue d’Eve. (je prend pour acquis que la femme a lunette est au deux, bien sûr.)

Et l’annonce se termine la-dessus, nous laissant sur notre faim, créant un suspense à la Hitchcock….du moins, jusqu’à la 4e annonce suivante, qui nous révèle le punch hilarant (???).  Bref, comme ils se permettent de finir en queue de poisson leur première partie d’annonce, je fais pareil pour ce post. La suite plus tard.