Archive pour Rémi-Pierre Paquin

fan de facebook? par ici!

Posted in geek, rose, sexe with tags , , , , , , on 12 décembre 2009 by arrachecoeur

J’ai concocté un plan de la mort récemment, afin d’attirer l’attention (encore mieux que le faux sex-tape de Rémi Pierre-Paquin). Mais comme je suis un homme extrêmement occupé (Assassin’s Creed II, bitches), je vous lance l’idée, chers lecteurs, et celui qui le fait peut s’attribuer tous les mérites. C’est comme une poule aux œufs d’or, mais [insérez le punch du gag ici].

Voici comme faire un beau coup d’état sur facebook en quelques étapes :

  1. Créer une fan page de quelque chose qui va attirer beaucoup de gens (surtout ceux qui deviennent fan de n’importe quoi). Par exemple : Avoir des moments intimes avec quelqu’un, L’amour, Robert Pattinson, Embrasser, Toucher de la peau douce, L’odeur de vanille, Écouter de la musique, Parler entre amis, Respirer, etc.
  2. Faire de la propagande de votre nouvelle page. Inviter tout le monde.
  3. Attendre que la page ait plus de 29673638763 fans.
  4. Changer le nom de la page pour quelque chose de vraiment gênant comme : J’ai déjà licher un anus, Ceux qui ont déjà attraper les condylomes, J’aime le petit Jérémy Gabriel, C’est plate de découvrir que l’herpès ça part pas, Pour ceux qui ont le sexe qui sent mauvais, Je me suis déjà touché en pensant à une grosse, J’ai voté ADQ ou autre chose vraiment embarrassante.
  5. Rire des gens qui sont dans le groupe.

Bon plaisir!

Odorama

Posted in Montréal, noir, quotidien, Uncategorized with tags , , , , , , , , , on 2 juillet 2009 by Le Boucher du West Island

home-remedies-natural-cure-Body-Odor

Comme ma session universitaire est enfin terminée depuis quelques semaines (après avoir été retardée par la grève), je prend beaucoup moins les transports en commun.  Par contre, hier j’ai dû faire un trajet d’autobus et c’est à ce moment que je me suis rappelé pourquoi je ne m’ennuyais pas du tout de ce moyen de locomotion.

Asti que ça pue.

Les autobus lors de la période estivale sont comme les allées de parfums chez La Baie, mais en Enfer.  Les effluves corporelles se mélangent aux odeurs gluantes de smog humide dans une espèce de croisement malsain qui ferait vomir même les plus sales de ce monde (genre Rémi-Pierre Paquin) .

Donc, pendant près d’une heure, je combattais ma nausée avec peine et misère, tentant de songer à d’autres odeurs plus dégoûtantes: un sphincter de cadavre, une fosse septique incendiée ou du fromage Feta.  Sans blagues, je commençais à peser les pour et les contre d’endurer ce trajet poisseux et j’en arrivais à la conclusion que me lancer en bas d’un viaduc dans une chute mortelle me ferait au moins prendre l’air frais.

Finalement, j’aimerais lancer un appel à tous ceux qui prennent les transports en commun: vous voyez ce petit bâton de pâte blanc au mécanisme circulaire sur votre table de chevet? Cette cannette en aérosol attrayante sur le comptoir de votre salle de bain? Sentez-les pour voir.

Ca sent bon, n’est-ce pas? Alors, imaginez ce que ça doit sentir quand vous en mettez sous vos bras.

Essayez. C’est magique.

%d blogueurs aiment cette page :