Archive pour ron jeremy

Bipolaires: Le premier blog en 3D!

Posted in Actualités, films, geek, hockey, les internets, nostalgie, quotidien, rose, télé with tags , , , , , , , , , , , , on 19 avril 2010 by Le Boucher du West Island

Après le succès planétaire–que dis-je, intersidéral–du film « Avatar », les films en trois dimensions pleuvent à Hollywood.  En effet, des chefs d’oeuvres tels que Resident Evil: Afterlife, Hoodwinked 2: Hood vs. Evil et Underworld 4 exploseront dans vos visages d’ici 2011.  De plus, les premières télévisions 3D arrivent maintenant sur le marché pour le prix risible de 3 300 $.  J’ai moi-même fait l’achat d’un tel appareil puisque j’ai la chance biologique de chier des lingots d’or (l’expulsion est difficile, mais ça vaut la peine).  En plus, mon neurologue me confirme que mes migraines quotidiennes dûe à la 3D devraient diminuer d’ici 4 ans lorsque mes yeux auront eu la chance de s’habituer à crochir 10 heures par jour.  Mais pour voir quelques games de soccer et CSI: Miami en 3D, je suis prêt à risquer ma santé.

Donc, afin de rester à jour avec la technologie (je vous écrit de notre nouvelle acquisition, le Commodore 64), Les Bipolaires vont dorénavant publier tous leurs articles en TROIS-DIMENSIOOOONSS! *prononcer avec de l’écho.

Le sarcasme sautera de l’écran! Les inexplicables photos de Ron Jeremy sembleront vivantes! Les articles de hockey de L’Arrache-Coeur seront plus animés qu’une vraie partie! Les dessins de maternelle de Mr. Love feront paraître Pandora comme St-Agapit! Vous pourrez littéralement me sentir et me tâter à travers votre écran (mesdames seulement)! Oui, le 3D fait son arrivée chez les Bipolaires et est là pour rester….

…contrairement au 3D des années 50, 70, 80 et 2000.

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Pas d’amour pour les coeurs

Posted in fête, geek, noir, sexe with tags , , , , , , on 14 février 2010 by misterlove

Hier, c’était la fête de mon papinouchet.  Pour lui faire plaisir, je lui ai acheté un nouveau lecteur DVD dernier cri qui, je croyais, pouvait lire tous les formats imaginables.

ERREUR.

Cette machine froide et sans émotion, fabriquée par la compagnie japonaise Pioneer, ne permet pas la lecture des disques aux formes « spéciales », incluant ceux qui sont découpés en coeur.  Cette technologie, inventée par nul autre que Ron Jeremy, sert surtout à foutre sur disque des productions trois x.  Alors, si le manufacturier nippon ne souhaite pas fermer ses portes dans les prochains jours, il devra s’adapter à ce format rempli d’amour et dont la popularité ne cesse de grandir parmis les amateurs de pornographie et autres plaisirs du corps.  Sinon, comment est-ce que les gens vont faire pour regarder le classique Sexuellement vôtre – Prouesses charnelles exécutées par Mister Love?

Je vous le demande.

(DVD en vente à la boutique érotique des Bipolaires)

Question bipolaire #1

Posted in noir, nourriture, Question bipolaire, quotidien with tags , , , , , on 12 janvier 2010 by misterlove

Pourquoi à chaque fois qu’il y a un concours quelconque sur un sac de chips, une bouteille de boisson gazeuse, une barre de chocolat ou n’importe quelle cochonnerie qu’on peut acheter au dépanneur, il y a TOUJOURS une question d’arithmétique à résoudre pour être éligible?

Premièrement, personne n’utilise le mot « arithmétique », – come on – on n’est pas en 1960.  Deuxièmement, c’est déjà assez rare que je gagne des concours, pourquoi est-ce que je dois en plus me fendre le cerveau à résoudre: 8 + 2(4-3) – (nombre de poils sur votre poitrine) x (nombre de fois que les Bipolaires ont plogué Ron Jeremy gratuitement, incluant cette mention) = ?  Depuis quand est-ce que les fabriquants d’aliments vides s’inquiètent des adptitudes scolaires de sa clientèle?  C’est tout simplement innacceptable!  Mais, avant que vous me traitiez de soupe au lait, sachez que j’ai une raison bien précise pour m’insurger contre cette mesure élitiste empêchant les idiots de gagner des iPods.  Alors que j’attendais sagement en ligne pour payer mes achats à l’épicerie, la dame qui était devant moi devait répondre à une simple équation pour participer à un concours permettant de gagner son poids en peppermanes.  Cependant, au lieu de ramener le petit papier plus tard, madame a décidé, sans consulter les millions de personnes en file derrière elle, de résoudre l’énigme à la caisse, laissant votre gentil blogueur poiroter avec un air bête et de l’écume sur le rebord des lèvres.  Je sais que j’ai l’habitude d’exagérer, mais la pauvre cliente a pris au moins 10 minutes avant de compléter le challenge mathématique. Jésus Christ…  Ce qui me fait dire que ce ne sont pas tous les Prix Nobels de mathématique qui achètent leurs oeufs chez IGA.

Et vous, pourquoi croyez-vous que les concours sont toujours accompagnés de ces satanées questions d’arithmétique?  (Autre que pour faire chier le consommateur.)

Un anniversaire Bipolaire (Un mot de Mister Love)

Posted in fête with tags , , , , , , , , , , , , on 14 décembre 2009 by misterlove

L’an 0: le plus grand charpentier de toute l’Histoire, Jésus Christ de Nazareth, est né.  En 1492, le président des Chevaliers de Colons, Christophe Colomb, arrive à Cuba et vire toute une brosse.  Le 21 juillet 1969 à 2h56 UTC, Neil Armstrong est le premier homme à marcher sur la Lune après avoir remporté une partie de dés contre Buzz Aldrin.  Finalement, le 12 décembre 2008, trois jeunes hommes socialement déficients et sexuellement criminels lancent le blogue que vous êtes présentement en train de lire.

Depuis cette date charnière du 21e siècle, on peut dire sans se tromper que les écrits retrouvés sur ce journal virtuel ont contribué à bâtir un monde meilleur, voire utopique.  Effectivement, depuis notre arrivée, nous avons été débarassé de la terreur se nommant Michael Jackson, André Arthur a été remercié de ses services crissé dehors, TQS n’existe plus, la grippe A(H1N1) ne fait plus peur à personne, Ron Jeremy s’est trouvé du travail parce qu’on arrêtait pas de le ploguer, Jean-Luc Mongrain est maintenant un héros national pour avoir défendu les écureuils et les clients de mon club vidéo se sont civilisés et ont arrêté de m’énerver.  Bref, ce blogue n’est rien de moins que la deuxième résurrection du Christ.

Qui sait ce que l’année 2010 réserve aux sauveurs planétaires que sont les Bipolaires?

Qu’est-ce que je dis là?  On s’en torche royalement du futur de ce pauvre blogue que personne ne lit.  D’ailleurs, qu’est-ce que vous faites à perdre de précieuses minutes de votre vie à lire ce torchon du Web mal écrit, mal informé et aussi populaire qu’une reprise de Fort Boyard à TVA?  Sérieusement, vous avez beaucoup mieux à faire que de vous intéresser à l’opinion insipide de trois voyous analphabètes qui seraient de parfaits candidats pour participer à Occupation Double.  Plutôt, vous devriez aller chercher votre information auprès d’émissions sérieuses, réfléchies et pertinentes, tel que: TVAenDirect.com avec le prix Nobel François Paradis ou même Dumont 360 avec le charismatique Super Mario.  Je vous donne 1 minute pour quitter cette page, sinon je vous traque et je mets le feu à votre maison.  ARRRRRrrrrghhhh…

Sur une note plus sérieuse et dénuée de bipolarité, je souhaite remercier tous ceux et celles qui lisent quotidiennement ou sporadiquement notre blogue et qui apprécient notre style d’humour parfois déplacé.  Merci pour votre support même si le contenu n’a pas été mis à jour de manière aussi régulière que nous l’aurions souhaité.  Pour ma part, j’ai l’intention d’écrire plus souvent sur Bipolaires et de continuer cette belle aventure qui avant tout réuni trois amis:  Pierre-Luc (leboucherduwestlisland), Patrice (arrache-coeur) et moi-même, Sébastien (misterlove).  Au plaisir de lire vos commentaires!

À vendre: vaccins contre la grippe A(H1N1)

Posted in Actualités, fin du monde, mort, rose with tags , , , , , , , , , , on 12 novembre 2009 by misterlove

vaccin

La grippe A(H1N1) vous effraie?  Vous ne dormez plus la nuit de peur d’être terrassé par cette nouvelle forme d’influenza apocalyptique?  Vous n’avez pas envie d’attendre avec le petit peuple devant un concessionnaire Ford transformé en CLSC de fortune pour recevoir le vaccin?  Vous ne vous appelez pas Claude Dubois et ne pouvez donc pas utiliser des prétextes bidons pour passer devant tout le monde?

Pas de problème.  L’escouade anti-flu des Bipolaires est là pour vous fourrer aider.  (Insérer musique héroïque ici.)

Effectivement, afin de protéger la population Québécoise d’une extermination inévitable- si Paul Larocque le dit, c’est vrai – vos blogueurs préférés ont décidé de mettre sur le marché une cargaison de vaccins contre la grippe porcine qui était destinée originalement à la Côte-Nord.  De toute manière, y fait ben trop frette là-bas, impossible que le virus y survive.  Donc, en échange d’un paiement par carte de crédit ou PayPal de 49,99$, vous recevrez une petite seringue magique qui assurera votre survie*.  Comme dit le vieux dicton:  « On n’est jamais mieux piqué que par soi-même. »  Mais, je vous entends déjà me dire:  « Ouain, mais moé j’veux vacciner toute ma famille, mes chiens et Tim, mon camelot. »  Pourquoi alors ne pas vous procurez une pleine caisse de vaccins au prix imbattable de 499,99$.  En prime, vous recevrez le t-shirt officiel du combat anti-flu des Bipos:

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grippe

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Comment résister à une offre aussi alléchante?  Réponse:  vous ne pouvez pas.  Les quantités sont limitées**, alors ne perdez pas une seconde de plus!  Commandez votre vaccin AUJOURD’HUI!  N’attendez pas que le virus A(H1N1) mute en monstre godzilléen et dévore littéralement votre corps, ce qui pourrait ressembler à ça:

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goya-grippe

* Les Bipolaires ne pourront être tenus responsables de résultats autre que la survie, tel que: la mort.

** À l’image du gouvernement québécois, nous avons aussi décidé de prioriser la distribution des vaccins.  Priorité numéro un: les lecteurs de Bipolaires et Ron Jeremy.  Les autres, ça vous apprendra à lire Arrache-Coeur.

Ron Jeremy au Skratch? (MàJ)

Posted in alcool, fête, Montréal, rose with tags , , , , , , , on 3 octobre 2009 by misterlove

ron-jeremy

Hier soir, j’ai reçu une drôle d’invitation sur Facebook.  En effet, on réclamait ma présence au Skratch de LaSalle, club ultra sélect et sophistiqué, pour une soirée entre célibataires ayant pour but de fourrer trouver l’âme soeur.  Le nom de cet évènement bourgeois?  Fuck mon ex – You’re Next!.  Malheureusement, ce genre de soirée ne m’interpelle réellement pas.  En effet, je suis plutôt du genre romantique et ai confiance en Jésus Christ pour mettre la femme de ma vie sur le chemin de ma destinée (amen).  Tout de même, je vous présente l’affiche au cas ou cette proposition indécente pourrait vous intéresser:

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fuckmonex

pornstars

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Finalement, je ne suis pas si romantique que ça.  Où est-ce qu’on achète les billets?  On sait jamais, je pourrais rencontrer Ron Jeremy ou les vedettes de Plottes à Puck – Jus de puissance.

MISE À JOUR

Sont ben retard… « mystère » ça prend pas de « s »…

Fourre-tout

Posted in films, geek, Montréal, noir, quotidien, télé with tags , , , , , , , , , on 27 septembre 2009 by Le Boucher du West Island

ron-jeremy

Non, malgré le titre, ce billet n’a aucun lien avec Ron Jeremy (mais comment aurais-je pu résister à mettre cette photo comme entête?!)  Plutôt, il s’agit d’un ramassis d’observations faites durant ma semaine (très occupée d’ailleurs). Voici.

• C’est crissement chiant ramasser du styrofoam. Pas du styrofoam genre « verres à café », du styrofoam genre « rembourrage de paquets ». Tu passes la balayeuse pour enlever le plus gros, mais t’as toujours plein de petites boules collées sur toi à cause de la statique.  Finalement, fuck la statique.

• Je suis rendu avec environ 3 barres de savon presque terminées dans mon savonnier de salle de bain. Vous savez, ces petits morceaux minces comme du papier et qui ne lavent plus sans se casser en deux? Je pense donc les faire fondre et créer une sorte de savon-composite. Un Transform-soap.

• Message aux chauffeurs de taxi: votre seul travail est d’être assis sur votre cul et de nous conduire du point A au point B.  Donc, je crois que vous avez amplement d’énergie pour sourire moindrement et de parler français.

• En y réfléchissant, je crois avoir eu en tête minimum 250 mots de passes de toutes sortes depuis ma naissance.  Chu pas Rain Man, calisse!

• Martin Matte n’est officiellement plus drôle.  Son personnage de gars hautain et arrogant n’est plus un personnage puisqu’il agit de façon identique en entrevues, sur des tapis rouges, à des émissions de variété, etc.  Deschamps ne dit pas que les femmes sont épaisses à Sucré Salé et les Denis Drolet ne s’habillent pas en brun quand ils vont à des événements alors change de shtick, Martin.  Le message s’adresse aussi à André Sauvé (surtout que lui, ça fait genre 2 ans qu’il a commencé). Revenez-en.

C’est en masse pour à soir, je filais pour chiâler, bon.