Archive pour science-fiction

Ze Alien

Posted in films, mort, noir, vidéo with tags , , , , , on 13 janvier 2011 by misterlove

Comme tous les fans de cinéma science-fictif le savent, le réalisateur Ridley Scott, à qui l’on doit les incontournables G.I. Jane et A Good Year, prépare un prequel (ou « prologue » pour les défenseurs de la loi 101) à la légendaire franchise Alien.  Bien que peu de détails du projet soient connus à ce jour, un court clip révélant quelques éléments narratifs a fait surface sur les Internets:

D’abord, en entendant les accents des acteurs mis en scène, on peut en déduire que l’action du scénario se déroule en France, ce qui continue la tradition de camper les personnages dans un environnement froid et hostile.  Ensuite, il semblerait que le xénomorphe soit moins pressé de sortir de l’hôte, ce qui fait bien rigoler les naïfs Parisiens qui trouvent le tout bien mignon.  Mais, les pauvres cousins riront moins quand la bestiole décidera finalement de venir au monde et de manger la petite Mégane dans son sommeil.  Pire encore:  le alien pourrait s’auto-expulser en plein milieu d’une dégustation de vins et fromages.  Horreur!

(Via Geekologie)

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Ray Bradbury

Posted in geek, les internets, musique, Politique, rose, sexe, vidéo with tags , , , , , , on 20 août 2010 by arrachecoeur

Il y a des personnes dont j’admire tellement le talent, que j’aimerais avoir une relation sexuelle avec elles pour qu’il y ait un transfert de talent qui se passe (un peu comme une ITS, mais en bien). Imaginez que vous couchez avec Madonna et que vous puissiez rester jeune toute votre vie! Ou passer une nuit torride avec Dominic Arpin et devenir un pro d’Internet! Ou sauter Jean Charest et avoir le super pouvoir de mentir sans qu’il y ait de conséquences! J’en suis émoustillé qu’à l’idée d’y penser.

Néanmoins, la charmante Rachel Bloom n’a pas envie du corps de l’auteur de science-fiction Ray Bradbury pour cette raison.

(Le vidéo est NSFW, soit dit en passant (merci MathLeB pour sauver l’emploi de plein de gens).

Lost avant Obama – MàJ

Posted in Actualités, geek, noir, obama, télé, USA with tags , , , , , , , , , on 7 janvier 2010 by misterlove

Me joignant à la horde de geeks fanatiques de la télé-série Lost, je demande aussi au président Barack Hussein Obama de ne pas livrer son discours sur l’État de l’Union le 2 février prochain.

Pourquoi?

Parce que c’est à cette date fatidique que débute l’ultime saison de la série écrite par J.J. Abrams mettant en scène des personnages qui, entre deux dégustations de mangue et de sanglier, voyagent dans le temps et nous font saigner du nez.  Obama prenant le contrôle des ondes tel un pirate (pas somalien), l’épisode intitulé LAX devrait être reporté à une date ultérieure.  Inacceptable!  Vous savez, dans la vie, il faut établir des priorités et, ici, le choix est clair.  Il est évident que le discours d’un président aux prises avec deux guerres impopulaires, un restant de crise économique, une pseudo pandémie de grippe et quelques attentats ratés n’obtient pas l’avantage devant ce qui sera probablement la meilleure première de l’histoire télévisuelle  (rien de moins).  Ici, il ne fait aucun doute que la Maison Blanche doit plier devant Jack, Sawyer et Kate.  Si jamais l’équipe Obama devait refuser de laisser l’antenne aux losties, il ne resterait alors qu’une seule solution pour faire payer l’homme le plus puissant du monde: élire Sarah Palin en 2012 en faisant voter massivement les millions de fans de science-fiction (les fans canadiens offriront le support moral et le café).  De la pure folie?  Pas vraiment.  De toute manière, l’Amérique n’aurait plus rien à perdre: elle saurait enfin comment se termine Lost.

Mise à jour

Les fans de Lost ont gagné.

Dites « cheese »! Je vais prendre un cliché!

Posted in films, noir with tags , , , , , , on 26 mars 2009 by Le Boucher du West Island

cliche

Ca fait plus de vingt ans que je consomme du cinéma.  De Les Aventures de Bernard et Bianca jusqu’à Evil Dead, de Eraserhead à Mars Attacks!, de Jingle All The Way jusqu’à Irréversible et j’en passe.  Alors, vous me direz qu’il est normal que je commence à remarquer des similitudes entre les films.  Ce à quoi je répondrai « Peut-être, mais c’est mon blog et je chiâle sur ce que je veux, bon! »  Et cette fois, mon choix s’est arrêté sur la pléthore (merci) de clichés qui semblent rentrés à la crowbar dans les films hollywoodiens.  On va se parler dans le blanc des yeux, Hollywood.

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Films d’amour

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Un homme macho, débonnaire et grossier rencontre une jeune femme snob, déterminée et workaholic.  Ils se détestent jusqu’à vouloir s’éviscérer l’un et l’autre et porter leurs carcasses comme tenue de soirée.  Puis, au long d’une engueulade particulièrement violente où ils se crient à 2 pouces du visage, ils s’embrassent juteusement.  Dans la vraie vie, une chicane à cette proximité se termine en procès pour violence conjugale.

Films d’action

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Le méchant a un accent et/ou un trait physique étrange (ex: Finnois/un pied mariton).  Le méchant tue un de ses hommes de mains parce qu’il a échoué une tâche, habituellement avec une phrase cocasse du genre « I’m going to have to let you go. »  Le méchant révéle chaque détail de son plan au héros, puisqu’il n’y a aucune chance que celui-ci s’échappe de ses feluettes menottes.  Le méchant est juste toujours cave.

Films de science-fiction

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Les films dans le futur montrent seulement l’année de production du film, avec plus d’affaires chromées.  Les extra-terrestres ont deux modes: « trop gentils et cutes » ou « sanguinaires et destructeurs ».  Il y a du son dans l’espace, défiant la base de la physique newtonienne.

Films de guerre

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Aussitôt que les membres d’un peloton commencent à fraterniser, spécialement en parlant de leur petite amie, ils seront attaqués.

Pvt. Johnson: Vous savez ce que je ferai quand je reviendrai en Amérique, les mecs? Je vais faire un enfant à ma petite amie Judy Sue. On s’achètera une ferme en Iowa et on aura un de ces chiens idiots qui vous lèchent sans arrêt. La belle vie, quoi.

Pvt. Willis: Tu sais ce que je ferai moi, Johnson? Je vais faire un enfant à TA petite amie! Ha ha ha ha!

(rires du peloton, suivi du sifflement d’une balle qui atteint Johnson au visage)

Films d’horreur

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Quand quelqu’un ferme un miroir de pharmacie, le méchant apparaît derrière la personne, accompagné d’un son ressemblant à la section de cuivre de l’OSM qui explose.  Quand une jeune héroine virginale cherche son petit ami la règle de 3 s’applique invariablement:

« Ricky? » 1- Pas de réponse.

« Ricky, come on this isn’t funny anymore! » 2- Encore moins de réponse.

« Ricky….? » 3- Ricky sort avec du faux sang dans la face et la fait sursauter.

Alors plus tard, quand Ricky meurt dans le bois avec un vilbrequin dans le fond de l’oesophage, elle croit qu’il lui fait une blague.

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Et vous, chers lecteurs?  Quels clichés n’êtes vous plus capable de supporter?