Archive pour tqs

Un anniversaire Bipolaire (Un mot de Mister Love)

Posted in fête with tags , , , , , , , , , , , , on 14 décembre 2009 by misterlove

L’an 0: le plus grand charpentier de toute l’Histoire, Jésus Christ de Nazareth, est né.  En 1492, le président des Chevaliers de Colons, Christophe Colomb, arrive à Cuba et vire toute une brosse.  Le 21 juillet 1969 à 2h56 UTC, Neil Armstrong est le premier homme à marcher sur la Lune après avoir remporté une partie de dés contre Buzz Aldrin.  Finalement, le 12 décembre 2008, trois jeunes hommes socialement déficients et sexuellement criminels lancent le blogue que vous êtes présentement en train de lire.

Depuis cette date charnière du 21e siècle, on peut dire sans se tromper que les écrits retrouvés sur ce journal virtuel ont contribué à bâtir un monde meilleur, voire utopique.  Effectivement, depuis notre arrivée, nous avons été débarassé de la terreur se nommant Michael Jackson, André Arthur a été remercié de ses services crissé dehors, TQS n’existe plus, la grippe A(H1N1) ne fait plus peur à personne, Ron Jeremy s’est trouvé du travail parce qu’on arrêtait pas de le ploguer, Jean-Luc Mongrain est maintenant un héros national pour avoir défendu les écureuils et les clients de mon club vidéo se sont civilisés et ont arrêté de m’énerver.  Bref, ce blogue n’est rien de moins que la deuxième résurrection du Christ.

Qui sait ce que l’année 2010 réserve aux sauveurs planétaires que sont les Bipolaires?

Qu’est-ce que je dis là?  On s’en torche royalement du futur de ce pauvre blogue que personne ne lit.  D’ailleurs, qu’est-ce que vous faites à perdre de précieuses minutes de votre vie à lire ce torchon du Web mal écrit, mal informé et aussi populaire qu’une reprise de Fort Boyard à TVA?  Sérieusement, vous avez beaucoup mieux à faire que de vous intéresser à l’opinion insipide de trois voyous analphabètes qui seraient de parfaits candidats pour participer à Occupation Double.  Plutôt, vous devriez aller chercher votre information auprès d’émissions sérieuses, réfléchies et pertinentes, tel que: TVAenDirect.com avec le prix Nobel François Paradis ou même Dumont 360 avec le charismatique Super Mario.  Je vous donne 1 minute pour quitter cette page, sinon je vous traque et je mets le feu à votre maison.  ARRRRRrrrrghhhh…

Sur une note plus sérieuse et dénuée de bipolarité, je souhaite remercier tous ceux et celles qui lisent quotidiennement ou sporadiquement notre blogue et qui apprécient notre style d’humour parfois déplacé.  Merci pour votre support même si le contenu n’a pas été mis à jour de manière aussi régulière que nous l’aurions souhaité.  Pour ma part, j’ai l’intention d’écrire plus souvent sur Bipolaires et de continuer cette belle aventure qui avant tout réuni trois amis:  Pierre-Luc (leboucherduwestlisland), Patrice (arrache-coeur) et moi-même, Sébastien (misterlove).  Au plaisir de lire vos commentaires!

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Call me, call me any, any time.

Posted in argent, rose, télé with tags , , , , , , , , on 9 juin 2009 by Le Boucher du West Island

Si vous avez syntonisé TQS (Télévision Quasiment Sensationnelle) entre 23h et peu importe l’heure à laquelle l’émission se termine, vous avez découvert le nouveau jeu questionnaire/divertissement populaire des masses québécoises et j’ai nommé Call-TV!

Le concept est très simple: TQS a besoin d’argent et met en ondes une émission de paris afin de renflouer sa caisse une délicieuse jeune femme propose des devinettes et donne des montants aux gagnants, le tout dans un somptueux amalgame de décor grandiose et de musique techno déchaînée.

Au fur et à mesure que l’émission avance, des gens appellent et proposent leur réponse, sans comprendre qu’il est pratiquement impossible de tomber sur la bonne, puisque la station ne veut pas redonner ses gains veut rendre le téléspectateur le plus intelligent possible.  Pour une raison qui m’échappe, l’émission est produite à Vienne en Autriche, sûrement pour empêcher les millions de fans québécois d’assaillir les studios de production.  Bref, c’est un succès sur toute la ligne et remettra TQS sur la map télévisuelle.

Mais la meilleure chose de Call TV est sans contredit la succulente animatrice Évelyne Audet.  Qui ne s’attache pas à elle en la voyant se démener afin de rendre l’émission (encore plus) intéressante?  Qui n’a pas envie de s’acheter un billet aller-simple pour l’Autriche?  Qui ne dépense pas 340$ en appels à l’émission en espérant entendre sa douce voix mielleuse lui demander de quel endroit il appelle? (juste moi?) Alors, en son honneur, voici un haiku dans lequel j’exprime les sentiments communs d’une nation envers Mlle. Audet.

Budget inexistant, concept poche,

Madame Chose gagne 100 piasses.

A Vienne, mais pourquoi?

.

Le public s’assoupit, mais combat-

Du Red Bull pour voir Évelyne.

Les bloggeurs sont d’excellents amants…

(fuck le nombre de pieds requis aux haikus!)

UDA: Union Des Assassins

Posted in hockey, Montréal, mort, noir, prénom, télé with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 17 avril 2009 by Le Boucher du West Island

michelwanted

C’est connu, les êtres humains possèdent une fascination et une curiosité pour le morbide.  En effet, c’est ce qui explique que chacun ralentit afin de voir les dégâts d’un accident de la route ou que des milliers de spectateurs syntonisent TQS pour regarder Loft Story: 6: All Stars: La Revanche: La saison finale parce que la station va mal.

Donc, en me promenant sur Cyberpresse.ca afin d’étancher ma soif d’information, je suis tombé sur une nouvelle au titre plutôt macabre, à laquelle je n’ai pas pu résister à cliquer. Quelle erreur.  Elle raconte le procès d’un couple accusé du meurtre d’un jeune garçon avant de  découper son corps en morceaux.  Malgré le caractère atroce de cette nouvelle digne de l’oeuvre de Stephen King (ne pas confondre avec Stephane Roy, le frère à Patrick), ce qui m’a le plus surpris est le nom du présumé meurtrier: Michel Côté.  Sans faire de recherches plus approfondies (car je SAIS que j’ai raison), il ne fait aucun doute qu’il s’agit de l’acteur de renom à qui on doit Broue, C.R.A.Z.Y., Cruising Bar 1 & 2, Omerta et…La Fille du Maquignon, selon imdb.com.

Je viens à peine de ramasser ma mâchoire qui venait de s’écrouler sur mon tapis à l’annonce de cette nouvelle.  Quelle est la motivation derrière ce geste?  Selon moi, il a eu un rôle de trop dont le nom de son personnage commencait par le son J et il a pété les plombs.  (Gilbert, Jean-Jacques, Gérard, Jean-Louis, Jacques, Gilles, Gervais, Germain et Jacques encore dans son prochain film De père en flic.)  Nous verrons comment cela va affecter sa cote de popularité auprès des Québécois.

Mais il ne s’agit pas du seul cas où un artiste québécois s’est retrouvé devant la justice pour meurtre.  En effet, plus tôt dans l’année, l’humoriste Cathy Gauthier et son sourire de 82 dents a été elle aussi accusée d’avoir enlevé la vie.  Encore une fois, je ne prend pas la peine de vérifier mes sources, puisque je suis convaincu de mes dires.  Mon esthéticienne me l’a dit!

En conclusion, est-ce que le crime est la nouvelle tendance in des artistes?  Verrons-nous Gilbert Sicotte dans une affaire de trafic humain? Véronique Cloutier accusée de pyromanie?  Janine Sutto à la tête d’un réseau de prostitution?  Je vous le demande.

(Et rappellez-vous: tout ce que vous lisez sur Bipolaires est la stricte vérité!)

Montée de fiel

Posted in noir, télé with tags , , , , , , , on 3 mars 2009 by misterlove

arthur

Pas d’introduction.  Pas de fla fla.

J’aimerais franchement que monsieur André Arthur, pseudo-journaliste, mi-député fédéral et quasi-animateur de télé, ferme sa gueule.  J’en ai plein le cul de son émission du midi à TQS dans laquelle tout ce qu’il trouve à faire c’est chier sur tout ce qui existe en dehors de son beau studio en carton.  Vous me direz: « Gros cave, t’es pas obligé de l’écouter! »  Oui, mais pour les besoins de ce billet, on va dire que ma télévision est gelée à TQS.   Et je ne suis pas si gros que ça, en passant.

D’abord, je suis royalement tanné de l’entendre japper sur des sujets qui n’ont absolument aucun lien avec l’actualité du jour.  Pendant que toutes les chaînes traitent de nouvelles relativement importantes, comme la crise économique, monsieur Arthur se permet de chialer contre les institutions qui ne remplacent pas leurs drapeaux endommagés.  S’il vous plaît…  Je n’ai rien contre le chialage (c’est ce que je fais présentement), mais serait-il possible d’être constructif au lieu de faire l’apologie du négativisme en régurgitant sur des « problématiques » qui n’intéressent personne?  En fait, ce qui m’agace, c’est que cet énergumène au noeud papillon critique pour critiquer, pour attirer l’attention, pour mousser les cotes d’écoute (please, on est quand même à TQS…).

Ensuite, j’aimerais vraiment que l’animateur en question cesse de constammant écorcher les journalistes des autres chaînes de télévision.  Bien sûr, c’est son droit le plus fondamental de ne pas adhérer aux couleurs politiques des stations comme Radio-Canada ou TVA, mais est-ce vraiment nécessaire de traiter ses collègues non-técuessiens (oh boy…) sans aucun respect?  « On sait ben Linotte Frulla » ou « Elle est comme une Céline Galipeau, mais en plus cute et moins constipée » ne sont pas, selon moi, des propos dignes d’un soi-disant journaliste.  Il faut croire que monsieur Arthur ne s’est pas encore défait de ses habitudes de radio-poubelle.

Aussi, j’en ai marre de ses entrevues complaisantes dans lesquelles il lèche le cul de ses copains Conservateurs.  Comment peut-il reprocher aux autres chaînes de faire de la politique partisane alors que lui-même reçoit très rarement des intervenants qui ne partagent pas ses opinions?  Tout ça manque de sérieux.

Sincèrement, je préfèrerais avoir du Loft Story 24 heures sur 24 que de tolérer une autre minute de ce braillard bruyant.  Dans des termes qu’André Arthur pourrait comprendre: j’aimerais ça que sa criss d’émission de marde arrête d’exister.

Attends 1 seconde

Posted in fin du monde, mort, noir, télé with tags , , , , , , on 30 décembre 2008 by misterlove

Attention attention,

alors que mercredi soir vers 11 heures 59 minutes et 59 secondes l’Amérique du Nord s’apprêtera à célébrer l’arrivée de 2009, le monde tel que nous le connaissons pourrait exploser; rien de moins. Pourquoi? À cause d’une véritable guerre de tranchées opposant deux écoles de pensée temporelle, le Greenwich Mean Time (que je surnomme affectueusement les « sandwichs verts ») et le Temps atomique international (sans doute des terroristes). Effectivement, ces ennemis jurés – un conflit qui remonte à l’Empire romain – ne réussissent pas à s’entendre sur le « vrai temps ».  De fait, les irrégularités rotatives de madame la Terre causent une seconde de surplus qui pourrait, sur une période de 1 000 ans, complètement décaler notre calendrier. Donc, le coeur du débat est de savoir quoi faire de cette sacrée seconde.

Je peux déjà vous entendre dire en lisant ce billet: « Mais on s’en tamponne, c’est juste une seconde. Maudit blogueur de marde qui parle de n’importe quoi. » Eh bien, sachez, ô lecteurs, que cette simple pécadille autour d’un soixantième de minute pourrait fissurer le continuum espace-temps. Voici, d’ailleurs, une liste des conséquences catastrophiques potentielles de ce cataclysme temporel:

1. Pierre Bruneau perdra son rhume vieux de 30 ans (et du même coup sa voix sensuelle)
2. Le HD-DVD reviendra comme format haute-définition et crachera au visage du Blu-Ray
3. Il me manquera une seconde sur mon enregistrement des Bronzés 3
4. TQS deviendra une chaîne de télévision respectable
5. The Happening gagnera l’Oscar du Meilleur Film

Espérons survivre à cet apocalypse.  Si je suis toujours de ce monde, on se revoit en 2009.  Adios.