Jour 3: « Låt den rätte komma in » (« Let the Right One In »)

Se déroulant dans une banlieue de Stockholm dans les années 80, ce film d’horreur du réalisateur suédois Tomas Alfredson raconte l’histoire d’Oskar, un garçon de 12 ans renfermé sur lui-même et constamment harcelé par des bullies à son école.  Dans la solitude de sa chambre, Oskar rêve de vengeance, mais ne trouve pas le courage de passer à l’action.  Jusqu’à ce qu’il rencontre sa nouvelle voisine Éli, une jeune fille mystérieuse dont il tombe amoureux et qui l’aide à faire face à ses ennemis.  Seul hic, Éli est un vampire.  Et elle a soif.

Let the Right One In, que j’ai vu pour la première fois au Festival Fantasia en 2008, est un film de vampire intelligent qui, même s’il met en scène des personnages pré-adolescents, est beaucoup plus mature que bien d’autres productions traitant de « buveurs de sang » (lire: Twilight).  Ici, même si elles sont efficaces sans être trop gore, ce ne sont pas les scènes d’horreur qui retiennent l’attention, mais bien la relation amoureuse ambiguë qui se développe entre les deux protagonistes.  En étant totalement différents l’un de l’autre, Oskar et Éli se complètent et réussissent à combattre la solitude qui les habitent.  Ensuite, le récit est appuyé par une réalisation impeccable et une photographie remarquable dans laquelle la composition des plans est particulièrement réussie.  Aussi, les couleurs froides et les paysages glacés font énormément penser au Québec, vous ne serez donc pas trop dépaysé même si le film se déroule de l’autre côté de l’Atlantique.

Finalement, après deux autres visionnements de Låt den rätte komma in, mon appréciation de celui-ci ne cesse de s’accroître.  En fait, celui-ci vaut presque la peine d’être vu uniquement pour la scène de la piscine publique vers la fin du film qui, selon moi, deviendra une pièce d’anthologie du cinéma d’horreur.  Si vous allez au cinéma pour voir Let Me In de Matt Reeves et trouvez que les deux récits se ressemblent, eh bien c’est parce qu’il s’agit du remake américain.  Malgré ma réticence à voir des remakes, il paraît que celui-ci est particulièrement réussi.  Peut-être que je me laisserai tenter…

9/10

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Je veux ça sur un t-shirt:

« Crie!  Crie comme une truie! »

C’est ben dégueu!: Une jeune skieur qui se fait vider de son sang comme un cochon qu’on saigne, un homme dévisagé par l’acide, une nuque qui a fait un 180 degrés de trop, du saignement abondant et quelques démembrements.  Bon appétit!

Y’as-tu vu les tits?!: Pas de sein, mais un sexe cicatrisé.  Je n’en dis pas plus.

Horreur!

Comme je le mentionnais dans un précédent billet, les journalistes et chroniqueurs sont probablement menacés d’être fusillé s’ils n’écrivent pas un « top » sur un sujet quelconque.  Hors, en consultant quelques uns de ces incroyablement pertinents palmarès sur cyberpresse.ca, j’ai frôlé la crise cardiaque – autrement dit j’ai presque fait un Brittanny Murphy – en lisant cette entrée des « Cinq meilleurs films d’horreur » (de la décennie), par Aleksi K. Lepage:

5. Twilight, 2008, de Catherine Hardwicke. Oui, c’est pour les filles et les «émosexuels» (les grands sensibles). Mais Twilight a le mérite de renouveler au cinéma un genre (les récits de vampires) devenu redondant et dépassé.

Fuck, pour vrai là?  Twilight, un film d’horreur?  Et par-dessus le marché un des cinqs meilleurs films d’horreur?  Si par cela notre cher monsieur Lepage veut dire:  « Osti, c’était tellement mauvais que j’ai eu peur de mourir par combustion instantanée », je suis d’accord.  Cependant, je doute fort que ce soit l’intention de cet érudit cinématographique.  Sérieusement, si vous considérez ce film comme faisant partie de la catégorie « horreur », vous: a) êtes idiot b) êtes mort ou c) avez 14 ans, êtes du sexe féminin et êtes donc facilement déstabilisé par un son fort et subit au cinéma.  Je trouve d’autant plus insultant, innacceptable et criminellement condamnable qu’un pareil étron soit nommé aux côtés d’excellentes productions comme Shaun of the Dead et The Mist.  C’est un peu comme si dans un gala d’animation télé on récompensait Claude Poirier et François Paradis:  ça ne serait pas très gentil pour monsieur Poirier.  Mais, la meilleure partie de cette citation est sans aucun doute l’utilisation du mot « renouveler ».  Effectivement, un film d’épouvante dans lequel le spectateur n’a pas peur, c’est plutôt innovateur.  De plus, pour ajouter à l’aspect inédit, au lieu d’être consummé violemment à la vue du Soleil, les vampires… scintillent.  Euh, oui, ok.  C’est… génial?  On n’a pas vu pareille révolution depuis l’invention du Segway.

Ah, pis assez de niaisage:  Twilight n’est pas un film d’horreur.  Point.  Allez donc louer Let the Right One In à la place.  Remerciez-moi plus tard.

Note:  Je tiens quand même à féliciter Aleksi pour avoir introduit le mot « émosexuel ».  Bien joué.

Dildo: la fascination

Fanatique de Twilight?  Pas moi.

Mais, pour ceux d’entre vous qui êtes passionnés par ce véritable joyau du septième art et qui désirez ardemment vous faire baiser, fourrer, dépuceler, poper la cerise, prendre fort ou chatouiller par un suceur de sang: c’est votre jour de chance.  Effectivement, la compagnie érotico-sexuelle Tantus vient de mettre sur le marché (rose) un godemichet émulant les plaisirs charnels que procurerait un vampire comme le charismatique Robert Pattinson.  Pour la modique somme de 40 dollars uesses – une vraie bargin comme dirait mon père – vous pouvez vous procurer The Vamp, un pénis factice rosé qui éveillera en vous les vices les plus vicieux et vous donnera envie d’être vidé de votre sang.  Mais, jusque-là, vous vous demandez: « Quel est le putain de rapport avec Touaillelête? » (boujour aux lecteurs français).  Eh bien, ce formidable émulateur génital, tout comme le roi emo Edward Cullen, brille au Soleil!  Oui oui, vous avez bien lu.  Si jamais il vous prenait l’envie de vous enfiler ce morceau de plastique sur le perron, sachez qu’il attirera l’attention de tout le voisinage (et indirectement des forces de l’Ordre) avec ses scintillements et ses reflets pétillants.  En d’autres mots, The Vamp vous permet d’être exhibitionniste tout en restant glamour.

Cependant, ces propriétés esthétiques étonnantes ne constituent pas l’attrait majeur de cette invention charnière du 21e siècle.  De fait, dans l’optique de reproduire le plus fidèlement possible une relation humain-mort-vivant, ce bâton d’amour peut être réfrigéré avant d’être inséré sensuellement dans l’orifice de votre choix (déconseillé aux personnes souffrant d’hémorrhoïdes et/ou sensibles aux engelures).  Nécrophiles: voici l’occasion rêvée de pratiquer votre hobby sans devoir faire face à la justice!

En conclusion, si vous n’êtes pas convaincu de l’intérêt que pourrait générer un tel phallus vampirique, je vous laisse sur ce commentaire retrouvé sur la page officielle du produit:

This dildo is great because one minute I shut my eyes and pretend I am screwing Edward with his cold, sparkling, marble cock; then the next, I warm it up and pretend Jacob is doing me from behind [you know, DOGGY STYLE! LOLZ!!!]

Courrez l’acheter!