Archive pour vinyles

Pochettes poches de vinyles

Posted in musique, Noël, nostalgie, rose with tags , , , , , , , , , , , , , , , on 2 mai 2010 by misterlove

Hier soir, puisque j’ai raté Bleue Nuit, j’ai décidé de me désennuyer en fouillant dans la collection de vinyles de mon père.  Après quelques minutes, je me suis rendu compte que les pochettes de vinyles des années 80 étaient incroyablement créatives.

Voici mes plus belles trouvailles.

Sur cette pochette des Ritchie Family (aucun lien avec le film de Disney mettant en vedette Macaulay Culkin), les trois chanteuses du groupe pratiquent différents sports, mais avec des équipements non-réglementaires.  Effectivement, il est interdit au baseball, au football et au hockey de porter du maquillage bleu autour des yeux.  Ce genre d’artifice cosmétique pourrait déconcentrer l’adversaire.  À défaut de pouvoir jouer pour des équipes de calibre professionnel, ces demoiselles pourraient apparaître sans problème dans un vidéoclip de hip-hop/rap.

Sur cette image du vinyle-compilation Rock’nbec – une tranche d’histoire culturelle du Québec -, plusieurs éléments surprenants retiennent l’attention.  D’abord, on remarque l’incroyable pantalon rouge du danseur de gauche qui rehausse les mouvements endiablés de son propriétaire.  Ensuite, il faut souligner la présence d’une jeune Céline Dion, tout de blanc vêtue, qui réussit presque à balayer le plancher avec sa chevelure ridiculement longue.  Finalement, il ne faut pas oublier le superbe danseur moustachu à droite, qui est beaucoup trop heureux de se retrouver sur une pochette de vinyle.  Selon moi, il a couché avec Céline après la session de photo.  Comment je le sais?  Regardez-moi ces bottes; aucune femme ne pourrait y résister.

Quoi de mieux, pour célébrer la naissance de Jésus Christ, que d’écouter un peu de Noël Disco?  Et quoi de mieux, pour vendre un album douteux, que de mettre sur la pochette une femme à poil prête à recevoir une fellation?  Au moins, la petite madame reste class en portant ces superbes lunettes fumées bleues.  Note à moi-même: je me demande vraiment de quoi à l’air le cover de St-Valentin Disco.

Le moins qu’on puisse dire de John Starr, c’est qu’il a du style.  Barbe blanche de motard , check.  Bandana rouge de badass, check.  Petites tresses de fillette, check.  Manteau avec des franges, check.  Sourire rappelant Steve Carell dans 40-Year-Old Virgin, génial!  Le tout capturé devant un superbe background sorti du Studio Photo Sears.  Willie Nelson doit bander.

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Pour terminer, je vous propose l’évolution de l’air bête de Claude Barzotti à travers quatre pochettes de LPs.

Personnellement, j’aurais appellé le dernier Le Frisé frustré.

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Why’d you have to go and make things so overrated?

Posted in films, geek, musique, noir, nourriture, prénom, quotidien, Uncategorized with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 10 novembre 2009 by Le Boucher du West Island

Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de trucs qui me font m’exclamer intérieurement (pas à voix haute: je ne suis pas encore complètement dément) « Wow, c’est vraiment overrated! ».  Donc, en plus de lancer un appel à tous nos lecteurs pour savoir comment traduire « overrated » (« coté trop haut »?), je vous présente mon Top 5 des choses les plus overrated.

1- Robert Pattinson

Robert Pattinson

Premièrement, j’ai toujours pensé que c’était « Pattison » et non pas « Pattinson ».  Pourquoi ce N de trop vient s’immiscer dans le milieu du nom de ce soi-disant « sex symbol »?!  De plus, en tant que mâle-alpha hétérosexuel, je peux tout de même avouer trouver certains acteurs sexy, lors de soirées arrosées où moi et mes confrères divaguons sur le sujet.

Par exemple, si j’étais une femme (ou Alex Perron), je me taperais volontiers Christian Bale, Nathan Fillion ou Johnny Depp.  Par contre, je frapperais Robert Pattinson avec ma sacoche en hurlant « Au viol! ».  Sa tête démesurée, son regard vitreux, ses cheveux qui semblent avoir mutés en matière vivante à cause du gras et son apparence générale du Roi des Douchebags me répugnent.  Mesdames (et mesdemoiselles), montez vos standards vers quelqu’un qui se lave.

2- Les pommes

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« Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours. » Faux. Avec une pomme par jour, tu t’enlèves des petits bouts de pelure des dents jusqu’à ta mort.  Et tu vas finir par être constipé en tabarnak.

3- Les vinyles (ou « des records » si vous avez plus de 60 ans)

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Sauf si tu t’appelles Paul Oakenfold (trouvez c’est qui maintenant), les albums vinyles n’ont pas leur place chez toi.  En effet, à part pour le facteur « méga-nostalgie », à quoi ça sert d’avoir ces assiettes de rubber qui jouent seulement dans la machine la plus désuète de tous les temps après la baratte à beurre?  Et qui sonnent comme si l’artiste jouait enfermé dans un coffre de char, à côté d’un micro-ondes qui cuit du pop corn?  Et qui sautent aussitôt que tu tousses trop fort?  En plus, la plupart de ceux qui trippent « vinyles »  sont des tits-culs qui sont nés à l’époque des cassettes minimum et qui se pensent cool alors…

4- Star Wars IV, V, VI

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Je capote sur la science fiction, mais je n’ai jamais été capable d’embarquer dans Star Wars.  Je suis désolé, mais je me fous de qu’est-ce qui peut arriver à une bande de créatures en latex aux noms étranges (Yoda, Jabba, Chewbacca, Etcetera) ou une bande d’humains aux noms étranges (Leia Organa, Grand Moff Tarkin).  Et la je ne parle même pas des prequels, de la série animée, du film animé, des jeux vidéos, des Legos ou des comics books.

*NOTE: ce paragraphe peut s’appliquer autant à la série Lord of the Rings.  « Il faut jeter l’anneau dans le feu du volcan sinon la Contrée sera éliminée! »…Ok, bonne chance. M’en calisse.  Faites ce que vous voulez, les nains.

5- Twitter

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Parlant de « m’en calisse, faites ce que vous voulez », voici Twitter! Si vous avez toujours eu envie de tenir le monde au courant des moindres détails insipides de votre vie, voici votre chance! Et si vous vous êtes toujours demandé « tiens, je me demande ce que fait Ashton Kutcher à ce moment précis? », c’est maintenant possible!

leBouCher45_91: mangé un jeello au citron tantot OUACH!1 c tlmt la saveur que jaime le moins de jello! LOL

De la grande littérature.