Black is Back!

Il y a 2 semaines jour pour jour, je vous ai fait découvrir la sensation de l’heure en Enfer Rebecca Black, qui se propage mondialement comme la peste bubonique, avec son hit (?) « Friday ».

Eh bien, coup de théâtre! Quelle ne fût pas ma surprise de découvrir que la chanson n’est pas une composition originale de Mlle Black mais bien une reprise d’un B-side obscur de Bob Dylan composé au milieu des années 60!

Bas les masques, Rebecca! La preuve est maintenant faite que tu as copié impunément le poète engagé à la voix de papier sablé nasillarde! Ainsi, alors que la version pop de Black ressemble à un alien qui tente d’approcher la parole humaine via Autotune, l’originale de Dylan raconte l’histoire tragique d’un jeune soldat Américain envoyé combattre au Vietnam et qui est mort un vendredi aux mains de vicieux Viet-Cong.  Bref, un autre chef-d’oeuvre politico-socio-humain de Dylan.

Honte à toi, Rebecca!

Nos pires commentaires ever! (Partie 2)

Voici la suite du Top 8 de nos pires commentaires ever! Première partie ici.

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5- sibel sur « Bieber Fever »

« je men fou des gens moi jaime justin bieber personne m’en enpéchera nui et jour j’ecoute ces chanson je kiff baby je la connaiit par coeur ne lache pas justin bieber! continu tu et le meilleur ! je pense k’a toi je te kiff I LOVE YOU JUSTINE BIBER I LIKE les autre stars!!!je penserrer a toi tout le temps je ne toubliré jamais jtdg justin bieber!!! Bissou »

Si vous avez encore vos yeux même après avoir lu « je penserrerr », je vous félicite. Au lieu de tripper sur Justin Bieber (ou son alter-ego encore plus féminin Justine Bieber), sibel devrait peut-être aller en rattrapage et se faire confisquer l’internet.

Meilleure citation : « Bissou » Oh boy, ça doit pas être beau pendant une dictée, ça.

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4- Julien Mineau de Malajube sur « Ton plagiat favori »

« Nous n’avons pas accusé personne…C’est les autres blogeurs comme toi qui on lancé cette histoire.  Nous connaissons la chanson de Katie depuis un an déjà et nous trouvons cela bien drôle  OK LÀ”

Comme quoi même les front men talentueux d’un groupe excellent ne comprennent pas le sarcasme de la (très longue) missive de Mr. Love. Faisons la paix, Julien et prenons une bonne Bud Light en chantant « Luna ».

Meilleure citation : « C’est les autres blogeurs comme toi qui on lancé cette histoire. » Nous ne sommes pas comme les autres blogueurs. Nous sommes…Les Bipolaires.

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3- Les fans de Justin Bieber sur « Justin Bieber = Kurt Cobain »

Sondage express : quels fans ont été le plus souvent échappé sur la tête lorsqu’ils étaient bébés?  Les fans de « Twilight » ou de Justin Bieber? Écoutez-nous bien : quand on fait des comparaisons aussi impossibles, en comparant Bieber à Cobain… Nous. Ne. Sommes. Pas. Sérieux.

Meilleure citation : « en attendant c’est un crime puni de mort que d’osez comparer cette chose a une legende de la musique et tu devrait etre condamné pour avoir osez sa!!! » C’est aussi un crime de ne pas voir du sarcasme qui est sur le point de t’exploser au visage…

Revenez demain pour les 2 pires commentaires du blog!  Croyez-moi, ça vaut la peine. Préparez-vous mentalement d’ici là.

Patrick Boivin corrompt la jeunesse!

Je m’adresse aux parents des enfants qui ont vu le vidéo ci-dessus (il y a des figurines dans le vidéo, ça doit forcément d’adresser aux enfants, non?). Je vous en conjure, abattez votre progéniture sur le champ. Oui, je sais, l’acte d’infanticide sera douloureux sur le coup, mais vous me remercierez de ne pas voir votre enfant se métamorphoser en dangereux tueur fou.

En effet, avec toute la violence gratuite, la nudité implicite et la musique électro-Satanique, tout enfant exposé à ce court-métrage en stop-motion (traduction : « arrêt de mouvement », qui promouvoit le manque d’exercice!) deviendra automatiquement le prochain Charles Manson, minimum.

Honte à toi, Patrick Boivin, de réaliser des vidéos pareils, qui corrompent notre belle jeunesse québécoise.

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Bon, ma grand-mère a fini de lire par-dessus mon épaule!

HOLY SHIT!  Est-ce qu’elle vient vraiment de casser la nuque à Jack Bauer et de désintégrer le Prédateur avec la main d’Iron Man????!!!! MALADE!!

Radiohead et le lotus bleu

Même quand tu t’appelles Radiohead sur ton baptistère et que la planète au complet crie au génie chaque fois que tu pètes, certains actes sont risqués.

Quoique… je suis pas mal persuadé que même si Thom Yorke épousait une guenon, on trouverait ça artistique quand même, mais bon, passons…

Radiohead a annoncé cette semaine que leur nouvel album, The kings of limbs, sortirait samedi le 19 février 2011. Eh bien les coquins nous ont dupé. Comment? En mettant l’album sur Internet une journée plus tôt (j’ai même calculé les fuseaux horaires comme un grand pour ne pas dire de bobards).

De surcroît, ils ont mis en ligne le clip pour la chanson Lotus Flower.

Le clip s’avère en fait la cassette d’audition de Thom Yorke lorsqu’il a voulu adhérer au La La La Human Steps. La danse qu’interprète le chanteur s’intitule Épilepsie incolore et tôle cheap.

Vous pouvez d’ailleurs admirer cette audition, qui, par miracle, est restée secrète jusqu’à aujourd’hui, gardant le punch jusqu’à la fin!

Quand tu sors un album de façon impromptue sur les internets, il est normal que tu ne dépenses pas des milliards en clip, ça s’appelle : Ne pas s’appeler Kevin Costner et ne pas recréer le Waterworld de la musique.

(en passant, l’album est bon).

Arcade fire, ou comment ruiner les Grammys

Hier soir se déroulaient les splendides Grammys. La soirée allait de bon train, Lady GaGa faisait parler d’elle, Bieber était cute et les robes étaient belles.

Soudain, coup de théâtre, Deus ex machina.

Un grosse bande de nobodys viennent voler l’album de l’année. De quel droit? Je vous le demande?!

The suburbs. Arcade Fire.

Premièrement, ce groupe d’inconnus qui vient probablement d’un comté éloigné de l’Islande n’a probablement jamais sorti de son village.

En plus, ils n’ont même pas de numéro un, contrairement à plein d’autres gens (dont Aqua, rappelons-le).

Puis, personne ne les connait. SI PERSONNE NE TE CONNAIT, TU ES NÉCESSAIREMENT POCHE. Voilà qui est dit. C’est évident m’semble? Citons encore l’exemple d’Aqua.

Voyons, Grammy! Que t’a-t-il pris?! Vous devez être conservateurs et plaire au public! N’y allez pas avec le talent des artistes ou la qualité des albums! Quelle folie!

Je vous encourage à visiter ce site, qui récolte toutes les critiques négatives et INTELLIGENTES qui blasphèment contre Arcade Fire et tous leurs amis granos.

Leçon du jour : Si on connait pas ça, c’est automatiquement pas bon.

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Sur une note plus sérieuse, car je sais que je vais recevoir plein de haine de plein de gens (mais c’est correct, on s’habitue, vous savez), j’aimerais citer Kanye West sur twitter (ce qui résume tout) :  #ARCADEFIRE!

Constat de Superbowl

La seule chose que je retiens du superbowl cette année est la suivante :

À ma grande surprise, il est possible de fausser avec de l’auto-tune.

Ce sera tout pour aujourd’hui, allez dehors profiter du temps doux et de la neige.

Les lamentations du T-800

Il est facile de détester les cyborgs tueurs de la franchise « Terminator », mais on oublie trop souvent leurs tracas. D’accord, ils ont décimé la race humaine. Mais lorsqu’ils sont reprogrammés par la Résistance et deviennent la bitch d’un préado à la voix perçante comme Arnold dans « T2 », nous devrions montrer un peu plus de compassion.

par Jon & Al

Langue sale #7 : hommages à Philippe Renaud de cyberpresse.ca

Mon passe-temps favori, mis à part avoir peur des ratons laveurs du parc Angrignon et être neurofibromatique, est la correction hargneuse des gens qui bousillent la douce langue de Benoît Brunet.

Aujourd’hui, j’ai trouvé un article très banal sur le site cyberpresse.ca. Michael Jackson et son nouvel album posthume (il faut bien en profiter, parce qu’avec le nez qu’il possédait, M. Jackson n’a jamais vraiment humer quoi que ce soit).

Et que vis-je?

Deux erreurs dans le même titre!

Bravo Philippe Renaud, l’homme qui n’accorde pas le groupe adjectival complément du nom comme il se doit et bravo une deuxième fois à ce même auteur qui ignore que chanson est un substantif féminin.

Je sais que je suis désagréable, vous n’êtes pas obligé de m’envoyer des menaces de mort une fois de plus.

Merci pour les Internets #1

J’aimerais avoir la moitié de son énergie.

Justin Bieber = Kurt Cobain.

Justin mouilleur de demoiselles Bieber aurait (selon la meilleure source de l’univers, Twitter) dit, un jour ou l’autre, peut-être hypothétiquement la phrase suivante :

« I feel like the Kurt Cobain of my generation, but people just don’t understand me. »

Bien sûr, nous, Bipolaires, ô combien au courant de ce qui se trame sur les divers Internets, ne fûmes pas surpris d’une telle déclaration. En fait, nous le savions déjà, et depuis belle lurette!

Les liens entre les deux piliers de la musique sont multiples et évidents! Seuls les aveugles ne sachant pas lire le braille (et ils en braillent, d’ailleurs……..) n’étaient point au courant d’une telle siamoiserie entre feu le chanteur le plus influent des années tamagotchis et baby.

Pourtant, il va de soit que Bieber n’est pas le Cobain de sa génération. Soyez un peu réalistes! Comment serait-ce possible?!

Non…

Bieber est la réincarnation de Cobain.

Rien de moins.

• Bieber est né en 1994. La même année, Kurt nous quittait.
• Les deux sont blonds.
• Le nom complet de Kurt est Kurt Donald Cobain et celui de Biebs est Justin Drew Bieber. Ils ont donc D comme première lettre de deuxième prénom!!!
• Les deux sont zodiaquement poissons.
• Les deux portent de grosses lunettes de soleil.

• Les deux jouent de la guitare acoustique en public.

• Les deux héros brisent des guitares.

• Maître Bieber et le disciple Cobain portent tous les deux des chandails rayés.

• Finalement, cette image de Kurt Cobain (avant qu’il rencontre Courtney Love et ne devienne sale, arrogant et charismatique) mis à côté de celle du King of the Pop (RIEN DE MOINS) devrait vous convaincre au plus haut degré.