top 5 des pires photos de Noël

Alors que le Boucher a fait un top 5 de photos de Père Noël de centre d’achats, je viens de tomber sur beaucoup trop de belles photos de Noël pour ne pas en parler!

#5

Noël à Verdun

On voit ici des Verdunois exemplaires fêter Noël. On les reconnait grâce aux boules de Noël à très forte odeur de bière séchée, à l’étoile de Bethléem qui se révèle finalement être l’appât (surtout pas le film) de la bière et surtout à cause des cheetos que la madame enceinte avec une cigarette dans la bouche consomme allègrement. L’évident retard mental du monsieur ne fait que renforcer la théorie.

Note : les seules boules de Noël sont sur l’orignal empalé. 

 

#4

Même les mauvais enfants ont des cadeaux

Alors qu’on voit le Père Noël probablement en train de demander l’approbation du photographe pour fuir afin de ne pas avoir cette créature assise sur ses genoux, cette photo prouve que même les enfants pas gentils ont le droit à des cadeaux. Combien de fois avez-vous vu votre infâme petit cousin Jonathan dire au Père Noël qu’il avait été sage alors qu’il tirait les nattes de Julie au moins 4 fois par jour? Eh bien regardez l’enfant sur la photo. Cette chose n’est clairement pas sage à l’année longue. Comment un être des égouts pourrait-il l’être?

 

#3

Camouflage de Noël

On voit bien ici que la photo a été prise en novembre, puisque papa porte la moustache. On voit aussi que le concept de on s’habille tous pareil a eu son heure de gloire, malgré tous les désagréments qu’il apporte à nos yeux. On remarquera aussi que la famille poupée russe cache tout le sapin de Noël, mais pas le tapis brun mottonneux. Faut faire des choix dans la vie.

 

#2

Le Noël de la mort

 

C’est agréable de voir ici plein de gens qui vivent l’esprit des fêtes à fond. On a en haut à gauche Chucky la tressée qui n’attend que lancer des lasers avec ses yeux, deux filles trop normales à droite, un gars (?) avec les cheveux dans la face au centre et un cadavre avec les cheveux plein de sang à gauche. Comme tout ce beau monde est souriant à l’idée de prendre une photo avec le Père Noël (et faire attendre des centaines d’enfants en ligne), cette photo valait une certaine distinction.

 

#1

Un Noël plutôt chaud

Nous avons ici une famille qui a décidé que poser nu à Noël était une idée parfaitement logique. Malgré la situation qui devait être un tantinet troublante, tous les membres de la famille portent le plus grand sourire (particulièrement le moyen blond qui semble à la fois heureux et constipé). On voit ici tout l’esprit religieux de Noël, car OUI! On peut trouver un lien entre la naissance de Jésus et Adam et Ève les deux tous-nus-habillés-de-feuille. 

Note : bravo à la chirurgie de la face de la madame! Ça paraît même pas!

 

Si vous voulez faire une liste plus intense de telles photos, dirigez-vous vers ce site! 

Tempéraments de température

Comme ça fait maintenant quelques jours que Montréal se voit de plus en plus ensevelie sous la neige, mon attitude face à ces précipitations a eu le temps de changer. Donc, voici un méli-mélo (mais sans les pretzels) de tous mes différents sentiments face à cette récente bordée de neige.  Lequel dans la liste se rapproche le plus de comment vous vous sentez?

Le Boucher Indifférent dit :

« J’aurais aimé mieux toute cette neige-là en décembre, ça aurait été plus de saison, mais bon, qu’est-c’est tu veux qu’on fasse… »

Le Boucher Romantique dit :

« Awww! C’est donc ben cute! Ca me donne le goût de marcher bras dessus-bras dessous avec une parfaite étrangère et d’aller boire un chocolat chaud après avoir fait un bonhomme comme dans ‘Dumb and Dumber’. »

Le Boucher Piéton dit :

« Cali**e de marde blanche de cul! Déneigez-pas trop vite les trottoirs, surtout!  J’aime ça passer proche de mourir écrasé parce que je marche au milieu de la rue! Ca rajoute du piquant dans mon quotidien! »

Le Boucher Sportif dit :

« Wow! Ca va être écœurant pour le ski ça! »

Le Boucher Réaliste dit :

« Tu fais même pas de ski, espèce de geek. »

Le Boucher Optimiste :

« Courage! Il reste juste 2 mois d’hiver. C’est pas si pire, j’aurais pu habiter au Pôle Nord!…Quoique j’aurais pu prendre une bière avec le Père Noël. »

Le Boucher Pessimiste :

« Pis il reste encore 2 mois minimum de ça à venir?! Qu’est-ce qui est le moins cher : un voyage dans le Sud ou une balle dans la tête? »

Le Boucher Farçeur :

« Anyway, je vais retourner faire des cadeaux jaunes qui explosent dans face du monde, moi. »

Top 5 des pires Pères Noël de centre commerciaux

Parmi les traditions anciennes des Fêtes, telles que sacrer après un set de lumières et ramasser des épines jusqu’en Avril, en existe une dont le seul but est de traumatiser les enfants et j’ai nommé: prendre une photo avec un Père Noël de centre commercial. Cette pratique barbare consiste en des parents qui forcent leurs progéniture à s’asseoir sur les genoux d’un vieil étranger déguisé qui leur donnent des bonbons.  Malgré le fait que cette situation ressemble davantage au début d’une Alerte AMBER, elle est toujours répandue de nos jours, avec des résultats mitigés, comme en font foi ces photos preuves à convictions des pires Pères Noël de centres d’achats.

#5

A voir l’expression de ce Kriss Kringle, je n’aurais aucune difficulté à croire qu’il est recherché dans 4 provinces et que cette photo est son mugshot. De profil maintenant, Mr. Noël.

#4

Dans ce cas-ci, le Père Noël fait l’affaire: il est souriant et sa barbe semble authentique. Par contre, qui d’entre vous n’a pas tenté d’aller chercher ce bambin terrifié à travers son moniteur afin de le sauver?  Je me sens coupable de rien faire pour lui…

#3

Avis aux parents. Avant de confier son bébé au sympathique Papa Noël de centre d’achats, assurez-vous qu’il a bien été embauché par la direction et qu’il ne s’agit pas d’un itinérant coké à senteur d’urine qui affirme “voir des soldats de Satan au Tim Hortons” et qui a tué un Père Noël pour s’emparer de son costume.

#2

Si le Père Noël du centre a plus de make-up que Mado Lamothe, passez votre tour (ou subissez les conséquences, comme l’a fait le petit garçon de la photo).

#1

Avertissement: si vous êtes subitement tombé dans une dépression aigue en regardant cette photo, c’est normal.  Ca veut dire que vous êtes humain. Je ne peux qu’intituler cette tranche de vie “Noël ‘73 au Kazakhstan”, mettant en vedette un costume de Père Noël sûrement basé sur une mauvaise description faite par un aveugle qui avait seulement entendu parler du costume.

Quoi acheter pour Noël

Maintenant enfin remis de mon interminable Horreur-othon, voici que je replonge dans les articles routiniers sur n’importe quoi.  Me creusant la tête sur quel sujet aborder (le scandale international WikiLeaks ou un top 10 des meilleurs Câlinours?), je me suis arrêté sur le choix ô combien original des fêtes, plus particulièrement des suggestions de cadeaux.

Pour votre mère

Rien qui se rattache à la cuisine ou au ménage, si vous ne voulez pas recevoir des lettres de menaces ou des brassières-molotov des féministes dans votre famille.  Optez plutôt pour des unités de rangement au nom suédois.

Pour votre père

Une poignée de main virile. Les pères ne veulent jamais rien, alors pourquoi vous casser la tête avec un cadeau?  Si vous vous sentez trop cheap et tenez abolument avoir un cadeau, allez chez Canadian Tire, fermez vos yeux, faites 10 pas et prenez un item au hasard.  Il adorera.

Pour votre petite soeur

N’importe quel livre avec un vampire dedans.  Ca pourait être “Apprendre les chiffres avec le Comte de ‘Sesame Street’” et elle serait ravie.

Pour votre petit frère

Un jeu potentiellement dangereux, extrêmement bruyant et exagérément coloré.  Quelque chose comme une Arbalète Nerf-Transformers-Spiderman d’Espion Laser Tag de Mattel (piles non incluses).

Pour votre blonde

Écrivez des petites attentions que vous ferez pour elle sur des papiers, genre “Ce coupon donne droit à un massage par moi (fellation optionelle)” ou “Certificat de garantie que je ne coucherai pas avec la fille du Starbucks qui rit beaucoup trop à mes blagues”. Puis, lorsqu’elle demandera où est son vrai cadeau, donnez-lui un bijou au plus crisse.

Pour quelqu’un que vous voyez une fois par an/dont vous vous sacrez

Femme: Des chandelles, un toutou ou du stuff pour le bain dont elle ne se servira pas et qui va finir sur la tank à toilette.

Homme: Un T-shirt grivois, des verres à bières ou une carte-cadeau qu’il va oublier dans son tiroir jusqu’à ce qu’elle soit échue.

Pochettes poches de vinyles

Hier soir, puisque j’ai raté Bleue Nuit, j’ai décidé de me désennuyer en fouillant dans la collection de vinyles de mon père.  Après quelques minutes, je me suis rendu compte que les pochettes de vinyles des années 80 étaient incroyablement créatives.

Voici mes plus belles trouvailles.

Sur cette pochette des Ritchie Family (aucun lien avec le film de Disney mettant en vedette Macaulay Culkin), les trois chanteuses du groupe pratiquent différents sports, mais avec des équipements non-réglementaires.  Effectivement, il est interdit au baseball, au football et au hockey de porter du maquillage bleu autour des yeux.  Ce genre d’artifice cosmétique pourrait déconcentrer l’adversaire.  À défaut de pouvoir jouer pour des équipes de calibre professionnel, ces demoiselles pourraient apparaître sans problème dans un vidéoclip de hip-hop/rap.

Sur cette image du vinyle-compilation Rock’nbec – une tranche d’histoire culturelle du Québec -, plusieurs éléments surprenants retiennent l’attention.  D’abord, on remarque l’incroyable pantalon rouge du danseur de gauche qui rehausse les mouvements endiablés de son propriétaire.  Ensuite, il faut souligner la présence d’une jeune Céline Dion, tout de blanc vêtue, qui réussit presque à balayer le plancher avec sa chevelure ridiculement longue.  Finalement, il ne faut pas oublier le superbe danseur moustachu à droite, qui est beaucoup trop heureux de se retrouver sur une pochette de vinyle.  Selon moi, il a couché avec Céline après la session de photo.  Comment je le sais?  Regardez-moi ces bottes; aucune femme ne pourrait y résister.

Quoi de mieux, pour célébrer la naissance de Jésus Christ, que d’écouter un peu de Noël Disco?  Et quoi de mieux, pour vendre un album douteux, que de mettre sur la pochette une femme à poil prête à recevoir une fellation?  Au moins, la petite madame reste class en portant ces superbes lunettes fumées bleues.  Note à moi-même: je me demande vraiment de quoi à l’air le cover de St-Valentin Disco.

Le moins qu’on puisse dire de John Starr, c’est qu’il a du style.  Barbe blanche de motard , check.  Bandana rouge de badass, check.  Petites tresses de fillette, check.  Manteau avec des franges, check.  Sourire rappelant Steve Carell dans 40-Year-Old Virgin, génial!  Le tout capturé devant un superbe background sorti du Studio Photo Sears.  Willie Nelson doit bander.

***

Pour terminer, je vous propose l’évolution de l’air bête de Claude Barzotti à travers quatre pochettes de LPs.

Personnellement, j’aurais appellé le dernier Le Frisé frustré.

Le Jour de la Boxe

A qui trouvera cette missive,

Je suis Le Boucher Du West Island, un tiers des auteurs du renommé blog Bipolaires.  Si vous lisez cette lettre, c’est que je n’ai pas survécu au Boxing Day 2009.  Vous découvrirez sûrement mon cadavre soit dans l’allée de l’électronique chez Future Shop ou celle des Creepy Crawlers chez Toys R Us. Mon petit corps meurtri vous indiquera par les douzaines d’empreintes de pieds la cause évidente de mon décès.

Je n’ai plus beaucoup de temps: j’ai dérobé le dernier Slap Chop disponible du panier d’une dame à l’air particulièrement vindicative.  Prière de faire suivre cette lettre à mes proches.

Le Boucher

PS: Ma vie valait-elle vraiment un family-pack de vieux Tamagotchis en liquidation?  Totalement.

Goinfre bipolaire

En cette veille de Noël, je constate quelque chose d’assez désolant/inquiétant/humiliant.  Ma mère, après avoir acheté plusieurs aliments festifs dont je suis le fan numéro 1 – les condiments marinés, le fromage Brie, la tarte aux pommes, etc. – est encore forcée de cacher ceux-ci avant le réveillon afin que je ne les dévore tous et affame ma famille entière.  Ainsi, on retrouve un pot de cornichons dans la cuve de la toilette, une meule de fromage dans le sapin de Noël et une tarte remplaçant subtilement l’horloge dans la cuisine.  Est-ce que c’est moi qui, à 21 ans, est trop immature pour attendre comme les autres de déguster ces incroyables betteraves marinées ou est-ce que j’ai un trouble alimenaire, ce qui expliquerait mon poids de 375 livres?

Mais bon, trop de questions sérieuses en cette veille de la fête de J.C..  Je dois y aller, je viens de trouver des éclairs au chocolat dans une vieille paire de bottes!  Sur ce, Joyeux Noël et bonne bouffe!

(Image, This is Why You’re Fat)

Une Ty de guêpe

Quand le Temps des Fêtes sera terminé et que j’aurai mangé l’équivalent de cinq fois mon poids en tourtière, dinde, ragout, cornichons, tartes, buches et biscuits, j’entends bien faire une diète brutale afin de retrouver mon corps d’Apollon.  Heureusement, en naviguant sur les Internets, j’ai découvert une publicité qui me promet d’accomplir cet exploit en seulement trente jours.  En plus de devenir rippé (peu importe ce que ça veut dire) et d’obtenir un bronzage de poulet St-Hubert, cette méthode de perte de poids me permet aussi de ressembler automatiquement à Ty Pennington, animateur des Anges de la Rénovation :

J’achète!

Une perdrix dans un poirier?!

Si vous suivez vos traditions des Fêtes, vous êtes aujourd’hui rendu à votre 7e chocolat de calendrier de l’Avent.  Par contre, si vous êtes comme moi, vous êtes rendu au 18e parce que vous trouvez qu’un chocolat de 0.8 mm d’épaisseur par jour, c’est vraiment pas assez.  Peu importe votre situation, la pratique de compter les jours avant Noël remonte des siècles et des siècles dans le temps (genre quand Larry King est né).

Ainsi, une variante de ce décompte est mentionnée dans l’interminable cantique « The Twelve Days of Christmas », qui décrit l’intervalle de temps entre le Boxing Day et le 6 janvier.* Seule ombre au tableau: les paroles n’ont jamais été mises à jour pour le 21e siècle, créant ainsi une chanson dans laquelle les gens s’offrent des colombes, des poules et une perdrix dans un poirier.  Bien que tout ça soit très utile pour se partir une basse-cour ou une franchise PFK, le premier qui me donne un volatile en cadeau n’est pas mieux que mort.  Donc, j’ai décidé de mettre à jour les 12 cadeaux de la chanson pour la société moderne de 2009.  (Notez que je saute au dernier jour immédiatement, c’est trop long sinon.)

Le douzième jour de Noël, ma fiancée m’a donnée…

• 12 chandails de Guillaume Latendresse en rabais;

• 11 actions de Norbourg;

• 10 Snuggies jaune serin;

• 9 maîtresses de Tiger Woods;

• 8 doses de vaccin avec adjuvant;

• 7 dollars (c’est tout ce qui reste dans son compte);

• 6 partys sur le yacht de Tony Accurso;

• 5 coffrets DVD de Destinées;

• 4 bustes de Barack Obama (2 en superhéros, 2 en dictateur);

• 3 caisses de Purell;

• 2 chlamydias;

• et une perdrix dans Claude Poirier!

* A noter que la chanson n’est pas en temps réel pour les 12 jours, malgré sa longueur apparente.

Noël vient qu’une fois l’année

Si vous avez posé vos yeux sur un appareil de télé récemment, vous avez sûrement remarqué que Noël approche.  En effet, nos amis les publicitaires nous roulent une fois de plus les mêmes annonces que l’année passée, genre…

• les parents qui demandent au commis du Best Buy un « Omigod, c’est teeellement hot, style, point com! » pour leur fils de 14 ans, ce à quoi le commis rétorque « c’est juste à côté des ‘Wwwooooww! Je suis tout trempe dans mes shorts! Trop méga-cool! » Toujours aussi drôle!

•  le gros de Future Shop qui court sur un tapis roulant…avec des cadeaux dans les bras…et qui tombe parce qu’il n’est pas capable d’arrêter la machine.  Je n’ai jamais compris le lien avec Noël, mais je suis sûr que les concepteurs avaient une très bonne raison de la rejouer cette année.

• rajoutez un « best-of » des vieilles annonces de Noël de Léon qui fêtent leur 100e anniversaire (comme les Canadiens! A quand un chandail jaune serin?) et c’est comme si Noël de l’année passée n’était jamais fini!

Et nous ne sommes que le 19 novembre!  On a encore un bon mois pour en revoir d’autres!  Car quel est l’intérêt de tourner des nouvelles pubs à chaque année pour une période d’un mois et demi quand tu peux recycler les mêmes constamment?

Euh…

BONUS: ceux qui ont leur sapin allumé dans leur salon en ce moment, frappez-vous en arrière de la tête.  Une bonne claque, là.  Allez, j’attends.  Plus fort.  Boooon!