Joies de pancartes électorales

J’aime les élections. Pas parce que mon avenir se joue dans une gué-guerre entre quatre bonshommes qui se détestent. Pas parce que c’est le temps d’affirmer mes convictions politiques et de changer le monde. Pas parce que l’état dépense des millions en campagne électorale pour revenir au même point qu’il y a 2 mois.

Pour les pancartes.

J’aime les pancartes électorales. Cet argent des contribuables gaspillé me fait sourire. Elles sont souvent si ridicules que s’en est divertissant.

Que voulez-vous, quand on ne voit pas d’espoir dans l’avenir, autant vivre de l’instant présent.

J’ai déjà parlé des libéraux et leur stratégie : tout mettre sur le même poteau jusqu’à ce que les pancartes atteignent le ciel.

Le NPD, quant à lui, y va plus à l’horizontal.

J’ignore si c’est parce qu’ils sont terre à terre ou parce que leurs dires ne sont pas des paroles en l’air, mais bon…

Il y a aussi les pancartes de candidats indépendants qui me font toujours bien rire.

Ici, le candidat libéral indépendant Antoine Kaluzny (avec qui tout est OK, comme le rouge des lettres nous le confirme) se présente en tant que député de l’enfer. Le ciel post-apocalyptique derrière ne confond personne; Kaluzny est le fils de Belzébuth. L’écriture gothique qui nous confirme que O.K. est le choix des gens d’ici ne fait que renforcer les messages subliminaux machiavéliques. Prononcez son nom à l’envers et vous entendre GLOIRE À SATAN en latin. Après tout, un nom comme ça ne se peut pas réellement…

Il doit être le genre de gars assez satanique pour manger au Burger King en limousine.

Plan B? Parti B!

Selon un sondage, François Legault, gars qui sort un peu de nulle part et qui voudrait fonder un nouveau parti politique, aurait déjà l’avantage dans les sondages.

Constatant, perspicace comme Bastarache (locution adjectivale nouvellement créée), que la société cherche désespérément n’importe qui pour prendre la relève politique, j’ai décidé de fonder, moi aussi, un nouveau parti.

Le parti Bipolaires (prévisible, jusqu’à présent, mais vous ne perdez rien pour attendre).

Contrairement à Legault (qui est suivi aveuglément par plein de gens alors qu’ils ne savent pas quelles sont ses opinions politiques), je vous annonce déjà mon plan électoral! En vous annonçant ne serait-ce que quelques idées çà et là, je sais pertinemment que je gagne un avantage considérable sur Claude (malheureusement) François.

Ainsi, vous saurez qui vous suivez.

Procédons :

• Remplacer l’hymne national du Canada par un mix-tape transe des chansons du Petit Jérémy.
• Nommer Sylvain Cossette comme conseiller aux changements et à l’innovation.
• Abolir la loi de la gravité.
• Financer six amphithéâtres pour les Nordiques. À 100%. On va couper dans le CHUM (ça se bâtira pas, anyways) et dans la culture. Quand je dis couper, je signifie qu’on ne mettra plus aucune cenne dans ces projets inutiles-là. Badaboum en vaut la peine, c’est moi qui vous le dit.
• Encourager les écoles francophones et anglophones à s’unir pour ne parler qu’une seule langue : l’espéranto.
• Engager Jean Perron pour participer à un souper de cons animer le débat des chefs.
• Nommer Keenan Cahill ministre de la culture.
• Abolir les débats au gouvernement et tous faire ça chacun chez soi en bobettes sur Skype.
• Donner le droit de vote au gingembre.
• Engager Benoît Brunet comme ministre de l’éducation, des loisirs, du sports, de la chasse, de la pêche et du tricot.
• Pour l’environnement, on remplace toutes les voitures par des chameaux hybrides. On remplace le liquide douteux dans leurs bosses par du Red Bull et le tour est joué.

Vous m’appuyez?

Bieber: ma vie, my life

Comme nous l’apprenions la semaine dernière, Justin Bieber, le chanteur dont on n’a jamais vu le front, publiera l’automne prochain ses mémoires, brillamment intitulés Justin Bieber: First Step 2 Forever: My Story.  Dans cet ouvrage littéraire que l’intelligentsia internationale attend avec impatience, le chérubin à la voix d’or partagera ses nombreuses expériences de vie (1994-2010) et abordera différents sujets controversés, comme:

• L’apparition de ses premiers poils pubiens et l’influence de ceux-ci sur sa vision du monde et son timbre de voix
• Son malaise face à un mouvement mondial de lesbiennes qui tentent à tout prix de lui ressembler
• Sa déception face au fait qu’il n’a plus le droit d’aller dans le parc de « boules de couleurs » au McDo (M.  Bieber songe d’ailleurs à poursuivre)
• Sa démarche pour changer son lieu de naissance légalement, parce qu’il est un peu tanné de recevoir des bouteilles d’eau en pleine gueule à chaque fois qu’il dit qu’il est Ontarien

• Ses démêlés avec la justice après avoir fait perdre connaissance à des milliers de jeunes filles avec un simple « air bec »

• Finalement, le Bieberator abordera sa technique pour obtenir un toupette luisant et stable, c’est-à-dire mettre une shitload de colle contact sur son front
  

Inutile de dire que les Bipolaires attendent avec impatience la sortie de ce futur chef-d’oeuvre de la littérature.

débixite

Les superbes vélos emblématiques (beaucoup plus que la fleur de lys française, la rose anglaise, le chardon écossais et le trèfle irlandais… apprenez dont vos symboles!) de la belle ville de Montréal, les Bixis ont connu des revenus déficitaires de 5,5 millions de dollars en 2009, nous confirmait une bonne gang d’internets.

Gérald Tremblay, tout sourire sur la photo ci-dessus, a raison d’être heureux! C’est son meilleur coup en tant que mère de la ville où c’est qu’il y a un mont qui a un nom qui a déformé qui donne le nom de la ville. En effet, c’est sans doute son moins pire déficit depuis qu’il a été élu big boss de la ville en 1937.

Malgré les blogues vantant les bixis (écrits par l’équipe de marketing des bicikes, bien entendu), on assiste quand même à un échec lamentable parmi bien d’autres pour notre cher chummy Gérald.

Néanmoins, je vais quand même voter pour lui la prochaine fois qu’il me le demandera, tout comme aux dernières élections, où je ne suis pas allé voter.

Lettre à Ovechkin

Ovechkin et sa sœur.

Bonjour Alexander,

Jusqu’à présent, tu as démontré à la ligue nationale au complet à quel point tu étais un joueur talentueux (offensivement, bien sûr, parce que pour le reste.. eh bien.. on ne l’a jamais vu).

Je t’écris cette lettre pour te dire que j’ai compris ton petit jeu. Tes mises en échec dangereuses, tes coups bas, tes déclarations haineuses, ta dentition étrange et ta haine envers les enfants ont maintenant du sens pour moi.

Oui, Alexandre, j’ai compris!

Tu tentes désespérément de faire comprendre aux dirigeants de la ligue et au public que la LNH est corrompue. Par tes gestes, tu tentes de dire à tout le monde regardez comme ce n’est pas juste! Regardez comme je peux tout faire sans être réprimandé! N’est-ce pas scandaleux?

Je t’entends le dire, Ovie. Tu as raison d’agir ainsi. Tu as raison d’utiliser ton pouvoir de superstar pour montrer à l’Univers entier que le circuit Bettman (et surtout l’homme, en fait) est une grosse farce, une salade à l’injustice et une grosse partie d’argent sans valeur humaine derrière.

Sans toi, les choses iraient de mal en pis. Mais une chance que tu es là pour nous raisonner, Alex.

Et si jamais telle n’était pas ta mission…

Ben t’es juste un crisse de cave qui arrose des kids qui t’ont rien fait et qui, peut-être, t’idolâtrais. Meurs dans d’atroces souffrances esti d’imbécile.

Allez en prison et ne réclamez pas 200$

Vous trouvez que Vincent « Crosse, mais crosse égal » Lacroix l’a eu facile avec ses quelques mois de pénitencier?  Vous vous réjouirez donc sans doute de cette prochaine nouvelle.  Car, contrairement aux Québécois, les Américains eux ne badinent pas avec les escrocs de la finance.

Après la sentence bonbon de 150 ans attribuée à Bernard « J’ai pas su quand m’arrêter » Madoff pour sa fraude pyramidale lui ayant rapporté des milliards d’écus, la justice américaine a ajusté le tir avec Sholam Weiss, un autre terroriste du portefeuille.  En effet, monsieur Weiss a été reconnu coupable de détournement de fonds auprès d’une compagnie d’assurances (quelle bonne idée…), crime pour lequel il passera les prochaines 845 années en prison.  Oui oui, 845.  Bien que le jugement soit plus que raisonnable, je trouve que la couronne aurait pu y aller encore plus fort.  Selon moi, quand on dépasse le 750 ans, on devrait arrondir à 1000, histoire de lancer un message clair aux malfrats qui voudraient eux aussi essayer de s’en mettre plein les poches.

Finalement, à défaut d’être libre pendant quelques décennies, le pirate financier aura le privilège de connaître le monde des années 3000.  Une opportunité qu’un honnête citoyen tel que votre narrateur n’aura pas.  Car, non, Sholam ne mourra pas en tôle.  Il sera plutôt cryogénisé, comme dans l’excellent film Demolition Man:

Au pire, s’il recommence à faire des siennes dans le prochain millénaire, on enverra Wesley Snipes à ses trousses.  Ah non, oubliez ça; Blade aussi a des problèmes avec le fisc.

Devenez fan des bipolaires sur facebook pour voir ce billet!

Le concept est extrêmement rafraîchissant : inviter des gens à adhérer à un groupe en leur promettant quelque chose en retour : une photo de la face de lady gaga à 16 ans, la réponse à une devinette difficile, un gros plan de la verge de mr. love, etc.

Une fois que les gens sont fans du groupe en question (et c’est là la partie intéressante), NE LEUR DONNEZ PAS CE QUE VOUS LEUR AVIEZ PROMIS!

Je crois qu’ici, on a quelque chose qui va révolutionner la planète! Enfin, du marketing efficace! Enfin, un remède au cancer! Enfin, des gros plans de la verge de mr. love!

C’est le même principe que les catholiques et leur bonne vie sur terre pour accéder au Paradis (une fois mort, BANG tu leur donnes rien! De toute façon, ils sont morts, ils ne s’en renderont même pas compte), le même principe que les assurances automobiles (paie cher des assurances pour ne pas avoir à payer si jamais tu as un accident et quand tu l’as, ce fameux accident BANG paie quand même) et le même principe que le Slap Chop (j’ai pas d’exemples, je voulais seulement dire à la nation que ça fonctionne pas du tout cet esti de marde-là).

Merci, gens intelligents qui ont inventé ces groupes! Vous amenez un moment de fraîcheur à un monde qui était terne et ennuyeux avant votre arrivée!

Christ de cinéma

Comme nous apprend l’Agence France-Presse dans cet article de Cyberpresse, les autorités religieuses de Rio de Janeiro exigent des producteurs du film-catastrophe 2012 des indemnités monétaires.  Pourquoi?  Pour avoir utilisé sans leur autorisation l’image de la célèbre statue chrétienne surplombant la ville sud-américaine.  Effectivement, dans cette docu-fiction signée Roland Emmerich, ce symbole religieux représentant Jésus « Carpenter » Christ est complètement démoli par les eaux destructrices de la fin du monde.

Tout d’abord, puisque je suis un fervent chrétien et admirateur #1 de J.C., je suis entièrement d’accord avec la décision de l’Église de poursuivre les méchants Juifs d’Hollywood.  Comme on aime bien dire à la messe du dimanche entre paroissiens: « Sue the bastards! »  Il est absolument inacceptable de profaner un symbole sacré du christianisme (ceux des autres religions, c’est beaucoup moins grave);  il doit donc y avoir sanction.

Cependant, je crois sincèrement que l’archidiocèse de Rio se trompe de cible en visant Columbia Pictures et les artisans démoniaques ayant conçu cette hérésie cinématographique.  De facto, les vaillants représentants de Dieu sur Terre devraient plutôt s’attaquer à la civilisation maya, car, après tout, ce sont ces méchants autochtones avares d’or qui sont responsables du calendrier défectueux qui mène éventuellement à la fin du monde en 2012.  En effet, s’ils avaient maîtrisé les mathématiques de manière adéquate, ils auraient pu concevoir un calendrier se rendant plus loin dans le futur, empêchant ainsi le cataclysme que nous connaissons.  Donc, logiquement, puisqu’ils ont inspiré le réalisateur Emmerich à produire un film sur cet évènement apocalyptique, les Mayas sont les seuls responsables de cette utilisation non-respectueuse de la statue de Rio de Janeiro dans 2012.

Mais, alors, comment actionner ces diaboliques Mayas si ceux-ci ont été complètement éradiqués?

Deux options.

D’abord, avec les sommes d’argent recueillies dans toutes les quêtes de toutes les églises du monde et en vendant quelques statues en or du palais papal, il ne fait aucun doute qu’il serait possible de financer l’invention d’une machine à voyager dans le temps qui permettrait ensuite à un avocat de remonter quelques centaines d’années dans le passé et servir une citation à comparaître en cours au concepteur du calendrier maya.  Cependant, cette option n’est pas viable, car sa Sainteté ne souhaite pas se défaire de ses trésors dorés.  Et c’est compréhensible.

Alors, il ne reste plus qu’une seule solution:  poursuivre tous les descendants directs ou indirects de la civilisation maya.  Quelqu’un doit payer.  Et ils vont payer.

Hallelujah.

Des impôts bipolaires

La semaine dernière, en épluchant mon vénéré Publisac, j’ai découvert une superbe publicité idéale pour les Bipolaires et ses adeptes qui aiment passer d’un extrême à l’autre.  De fait, avant d’utiliser les services de Impôts Québec Tax (très original), vous serez rouge comme un homard, complètement hystérique et parlerez avec des caractères ressemblant à des hiéroglyphes égyptiens.  Mais, lorsque vous aurez été servi par Michel Ferland, vous retrouverez votre teinte naturelle bleutée, redeviendrez zen comme un céleri et aurez l’air de vous défendre d’un crime sexuel que vous venez de commettre (avouez qu’il a l’air de dire: « Monsieur l’juge, je ne savais pas qu’elle avait 15 ans! »).

Je supporte officiellement ce flyer pour « Meilleure publicité lasalloise 2010 ».  T-shirts à venir.

Boisvenu monsieur le sénateur!

Après la nomination de l’illetré l’honorable Jacques Demers comme sénateur, on a appris cette semaine que le chercheur Pierre-Hugues Boisvenu qui est élu au prestigieux poste canadien.

Je suis très satisfait des choix du premier minisse Stephen Harper lorsqu’il choisi ses Sénateurs d’Ottawa. Comme le poste demande une compétence extrêmement ardu et un intellect à tout épreuve, il est évident que notre admirable chef d’état est la meilleure personne pour élir les chanceux qui receveront plus de 122 700 $ par année en échange de leur avis précieux sur des questions d’importance capitales (comme choisir le logo olympique qui ressemble le plus à celui du parti conservateur).

Chaque nouveau sénateur est une bonne nouvelle (sauf peut-être Alex Kovalev) et je vous conseille de fêter au nom de M. Boisvenu en fin de semaine.

C’est-à-dire, allez dans les bars et criez JE SUIS PIERRE-HUGUES BOISVENU, SÉNATEUR!