Chers lecteurs (s’il en reste),
maintenant que nous avons commencé à mettre en ligne notre webtélé « Les Bipolaires », nous déménageons le blogue à l’adresse suivante:
Au plaisir de vous y voir,
Les Bipolaires
Bonus, le premier épisode:
Teaser #3 Le boucher et Screaming Eagle
On termine une web-télé.
Alors que le Boucher a fait un top 5 de photos de Père Noël de centre d’achats, je viens de tomber sur beaucoup trop de belles photos de Noël pour ne pas en parler!
#5
Noël à Verdun
On voit ici des Verdunois exemplaires fêter Noël. On les reconnait grâce aux boules de Noël à très forte odeur de bière séchée, à l’étoile de Bethléem qui se révèle finalement être l’appât (surtout pas le film) de la bière et surtout à cause des cheetos que la madame enceinte avec une cigarette dans la bouche consomme allègrement. L’évident retard mental du monsieur ne fait que renforcer la théorie.
Note : les seules boules de Noël sont sur l’orignal empalé.
#4
Même les mauvais enfants ont des cadeaux
Alors qu’on voit le Père Noël probablement en train de demander l’approbation du photographe pour fuir afin de ne pas avoir cette créature assise sur ses genoux, cette photo prouve que même les enfants pas gentils ont le droit à des cadeaux. Combien de fois avez-vous vu votre infâme petit cousin Jonathan dire au Père Noël qu’il avait été sage alors qu’il tirait les nattes de Julie au moins 4 fois par jour? Eh bien regardez l’enfant sur la photo. Cette chose n’est clairement pas sage à l’année longue. Comment un être des égouts pourrait-il l’être?
#3
Camouflage de Noël
On voit bien ici que la photo a été prise en novembre, puisque papa porte la moustache. On voit aussi que le concept de on s’habille tous pareil a eu son heure de gloire, malgré tous les désagréments qu’il apporte à nos yeux. On remarquera aussi que la famille poupée russe cache tout le sapin de Noël, mais pas le tapis brun mottonneux. Faut faire des choix dans la vie.
#2
Le Noël de la mort
C’est agréable de voir ici plein de gens qui vivent l’esprit des fêtes à fond. On a en haut à gauche Chucky la tressée qui n’attend que lancer des lasers avec ses yeux, deux filles trop normales à droite, un gars (?) avec les cheveux dans la face au centre et un cadavre avec les cheveux plein de sang à gauche. Comme tout ce beau monde est souriant à l’idée de prendre une photo avec le Père Noël (et faire attendre des centaines d’enfants en ligne), cette photo valait une certaine distinction.
#1
Un Noël plutôt chaud
Nous avons ici une famille qui a décidé que poser nu à Noël était une idée parfaitement logique. Malgré la situation qui devait être un tantinet troublante, tous les membres de la famille portent le plus grand sourire (particulièrement le moyen blond qui semble à la fois heureux et constipé). On voit ici tout l’esprit religieux de Noël, car OUI! On peut trouver un lien entre la naissance de Jésus et Adam et Ève les deux tous-nus-habillés-de-feuille.
Note : bravo à la chirurgie de la face de la madame! Ça paraît même pas!
Si vous voulez faire une liste plus intense de telles photos, dirigez-vous vers ce site!
Je pense que j’ai trouvé la boîte de postproduction à engager pour monter votre vidéo de mariage: Delisoft!
C’est sûr qu’il faut aimer les animations flash laides et la musique techno pas du tout sychronisée, mais bon…
Je ne comprends pas les gens dénoncent le fait que le très Honorable Stephen Harper et son gouvernement souhaitent abolir le registre des armes à feu et même détruire toutes les données recueillies depuis plus de 15 ans.
En fait, il n’y a que très peu de mauvaises raisons d’abolir une telle aberration de notre beau pays plein de rocheuses.
Voici une liste de pour et de contre.
Pour l’abolition : On va pouvoir chasser des perdrix avec des armes volées aux États-Unis. On va enfin rendre la chasse à la perdrix excitante!
Pour l’abolition : Les émissions d’enquête vont se multiplier, puisque les tueurs pourront plus facilement tuer sans se faire retrouver. Les cas deviendront plus intéressants!
Pour l’abolition : On va faire un beau feu de joie avec les vieilles données désuètes!
Pour l’abolition : Kimveer Gill va ressusciter!
Pour l’abolition : On va être plus en sécurité! C’est le ministre de la sécurité publique qui l’a dit! Comment ne pas croire un gars qui a un titre pareil!
Pour l’abolition : Je vais enfin pouvoir finir ma collection de Kalachnikov!
Pour l’abolition : On va pouvoir tirer des balles en l’air quand on va être content! J’ai toujours rêvé d’être Lybien!
Pour l’abolition : Si les zombies attaquent, on n’aura pas à se demander si nos armes sont légales ou non.
et :
Contre l’abolition : Les médecins, les spécialistes de santé publique et les autres tatas de notre monde vont chialer si on l’abolit.
Je pense que mon point est irréfutable.
ABOLISSONS LE REGISTRE DES ARMES À FEU ET DÉTRUISONS LES DONNÉES À GRANDS COUPS DE SHOTGUN!
Je marchais tranquillement dans ma belle ville brune en parlant au délicieux Mr. Love au téléphone quand tout à coup, ba, da, BOUM.
Quelqu’un avait une dent contre lui.
Si vous voyez un édenté à Verdun (je sais qu’il y en a beaucoup, pas obligés de me le rappeler), dites-lui que j’ai trouvé ses dents par terre.
* à lire avec un accent français
Bref, je suis arrivé chez moi et j’ai ouvert mon ordi. J’ai été voir mes nouveaux e-mails. J’en avais 3. J’étais heureux. En cliquant dessus je me suis rendu compte que c’était une « newsletter » d’un site que j’ai visité une seule fois, un commentaire me traitant de « faggot » sur un vidéo que j’ai mis en ligne il y a 3 ans et une invitation Facebook d’un type que je ne connais presque pas parce qu’il a coché « Invite All Friends ». J’étais triste. J’ai décidé d’écrire un nouveau billet pour me dire que j’étais productif, mais je n’avais pas d’inspiration. Je me suis dit :
Bah, je pourrais encore chiâler sur une pub et voilà. C’est pas comme si on avait à se forcer. Mister Love a fait un article avec seulement une affiche et deux fois le mot « No ».
Je me suis senti moche de dire que Mr. Love ne s’était pas forcé et je me suis dit :
Au moins, il s’est déjà forcé davantage que George Lucas l’a fait pour le poster. Et pour faire l’Épisode Un.
J’ai rigolé de ma blague et je l’ai notée pour l’utiliser dans un futur article, un futur épisode de série-web ou un futur party pour épater la galerie. Je me suis dit que l’expression « épater la galerie » sonne vraiment éfféminée. Je me suis félicité de ne pas l’avoir utilisée en public.
J’ai été glander sur Facebook pour trouver des idées d’articles. J’ai vu que L’Arrache-Cœur avait mis un lien vers une série-web qu’il avait trouvé très drôle. J’ai cliqué sur le lien. J’ai vu que c’était sur le site de Canal+. J’ai alors émis ce son :
Aghhhrrfff…
C’était un mélange de soupir et de désintérêt parce que ma seule exposition à l’humour français, c’est de voir Frank Dubosc qui se dénude à toutes les cinq minutes malgré le fait qu’il doit avoir 60 ans passé. Je me suis senti coupable de dénigrer Frank Dubosc et de mes préjugés contre l’humour français. Je me sentais vachement coupable aujourd’hui dis donc. Malgré tout, j’ai visionné un épisode. C’était très drôle. J’étais jaloux de ne pas avoir pensé à ce concept. J’ai concocté un plan machiavélique pour aller éliminer les créateurs et prendre leur place. Je me suis rappelé que je n’avais pas de passeport.
Bref, j’ai découvert une excellent série web.
Je me baladais sur l’avenue le coeur ouvert à l’inconnu quand tout à coup, une voiture m’a coupé.
Je ne suis pas violent de nature, alors je l’ai laissée passer, cette osti d’Altima de marde.
Et j’ai réalisé quelque chose.
Il y a un cadavre dans le coffre de la voiture.
Mais je ne suis pas un idiot. Je connais les conséquences d’une telle vision. Je sais que maintenant le meurtrier sera à ma trace et me poursuivra jusqu’à ma mort. Heureusement, je n’étais pas avec la sublime Jennifer Love Hewitt (qu’on ne voit plus assez d’ailleurs… Appelle-moi Jennifer Love!) ni avec Neve Campbell (ouain… toi ça me dérange moins), alors je n’ai pas réellement peur pour ma vie.
Toutefois, j’ai déjà lu deux ou trois Chair de poule (bon d’accord… plus de vingt…) et je sais que la dépouille se réanimera et viendra me hanter jusqu’à ce que je meurs inexplicablement à la fin à cause d’un pantin ou d’une substance verte dégueulasse.
Ne vous posez pas de questions si je n’écris pas dans les jours à venir; je serai décédé.
Pleurez ma mort, chers lecteurs.
Sentez-vous libres de m’écrire un hommage dans les commentaires.
Bipolaires : tout va bien, sauf quand tout va mal 