l’école, samedi rien.

Alors qu’il n’a absolument jamais été question d’école le samedi, des étudiants, étudiantes, élèves et élèves du Québec se mobilisent afin d’empêcher le gouvernement tyranesque de faire passer une quelconque loi imaginaire qui forcerait tout les bons adolescents à se lever le samedi pour aller s’instruire.

Comme nous ne sommes plus en 1789, on ne coupe pas la tête (même pas les cheveux, diantre) du chef d’état québécois. Comme nous ne sommes pas plus en 1960, il n’y a pas de manifestation organisée afin de tout briser dans la ville.

Comme il faut vivre de son temps, les jeunes engagés du Québec se rencontrent tous sur facebook afin de dénoncer ce projet inadmissible.

Quand je vois ça, je me dis que ça ne leur ferait peut-être pas de tort, ne serait-ce que pour l’ortaugraffe.

Willy contre les pirates

Alors que la planète entière retenait son souffle en attendant les nouvelles aventures de Willy, Warner annonce enfin l’arrivée du quatrième opus, qui, sans aucun doute, sera le Citizen Kane du 21e siècle.

Quelques observations sur la jaquette, un véritable chef-d’oeuvre de Photoshop:

• La petite fille ressemble étrangement à Cindy Lou Who dans How the Grinch Stole Christmas.  (Note: ce n’est pas un compliment).
• Je constate que cet épaulard a été génétiquement muté avec un être humain:  no way que cet oeil appartient à Willy.
• J’ai comme l’impression que le prochain move de Willy sur l’image est d’arracher la tête de son amie humaine avec ses dents et de s’abreuver du sang de sa victime.
• J’aime bien comment le pirate a l’air d’un prédateur sexuel, seul sur un îlot de pierres avec un jeune garçon sans défense.
• Je trouve dérangeant que le personnage afro-américain ait l’air aussi heureux d’être caressé par Beau Bridges en pirate.
• Le pingouin à droite est vraiment voyeur.
• Ça manque d’Elijah Wood tout ça.

Disponible au Wal-Mart le 23 mars prochain!

(Via DVDActive)

Banner-Rama

Comme vous pouvez le constater, l’entête du site a fait peau neuve (quelle expression dégueulasse)!  En effet, après plus d’un an avec la même bannière concoctée en 15 minutes par moi, j’ai décidé de la remodeler un peu.  Dites-moi ce que vous en pensez!

En prime, voici un historique de l’évolution de l’entête du blog:

Version 1: L’ère du Feu (-1500 Avant J-C)

Version 2: La Renaissance (1450)

Version 3: Saturday Night Banner (1970)

Version 4: MS Paint (1990)

Version 5: Geocities (1995)

Version 6:  The Banner (2008)

Des impôts bipolaires

La semaine dernière, en épluchant mon vénéré Publisac, j’ai découvert une superbe publicité idéale pour les Bipolaires et ses adeptes qui aiment passer d’un extrême à l’autre.  De fait, avant d’utiliser les services de Impôts Québec Tax (très original), vous serez rouge comme un homard, complètement hystérique et parlerez avec des caractères ressemblant à des hiéroglyphes égyptiens.  Mais, lorsque vous aurez été servi par Michel Ferland, vous retrouverez votre teinte naturelle bleutée, redeviendrez zen comme un céleri et aurez l’air de vous défendre d’un crime sexuel que vous venez de commettre (avouez qu’il a l’air de dire: « Monsieur l’juge, je ne savais pas qu’elle avait 15 ans! »).

Je supporte officiellement ce flyer pour « Meilleure publicité lasalloise 2010″.  T-shirts à venir.

Mangeuse de chats

Vous avez un vieux chat à moitié mort dont vous désirez vous débarrasser ou une portée de minuscules chattons non-désirés?  Pas de problème!  Arrivant directement du Japon, Shoko Nakagawa, mieux connue sous l’intriguant surnom « Mangeuse de chats », peut vous aider à vous défaire d’un félin qui prend trop de place dans votre misérable vie.  Comment?  En le dévorant d’une seule bouchée.  Cruel?  Non, pas du tout.  En fait, le chat qui servira de repas à Shoko ne souffrira pas, car il pensera simplement recevoir un toilettage en profondeur et avant qu’il ne comprenne ce qui arrive réellement, il sera déjà à moitié digéré.  En plus de vous libérer d’un matou de manière convenable, vous contriburez à la nutrition équilibrée de madame Nakagawa:  un chat au beurre d’arachide au déjeuner, deux gerbilles grillées au dîner et deux furets à l’orange pour souper.

(Via Kotaku)

Mini-Eggpocalypse

Avez-vous vu la pub des traditionnels Oeufs de Pâques de Cadbury où un lapin pilote un avion-citerne, mais au lieu de déverser de l’eau, ce sont de délicieux Mini-Eggs?  Si vous l’avez vu (et si vous êtes mentalement dérangé comme moi), vous avez peut-être remarqué quelque chose qui ne tourne pas rond.

Fait A: Un lapin standard n’est même pas capable de catcher le concept qu’il ne faut pas manger ses crottes, alors je le vois mal s’emparer d’un appareil aéro-nautique.  Bref, afin que ce lapin aient les facultés mentales pour un tel raisonnement, il faudrait qu’il ait muté et évolué d’une façon quelconque.

Fait B: Lors de la pluie apocalyptique de Mini-Eggs et d’Oeufs au chocolat fourrés avec un stuff blanchâtre inconnu, la population se précipite sur les friandises en souriant.  Quelle chance: aucun projectile n’atteint les gens!  Heureusement, puisqu’à cette vitesse foudroyante et cette altitude, les oeufs auraient fracassés les crânes des enfants comme si c’était du Stryrofoam.  Bref, une véritable vision cauchemardesque de sang et de chocolat, comme le mentionnent les Évangiles Selon Cadbury.

Conclusion: Personnellement, si j’étais témoin d’un scénario où des lapins mutants prennent le contrôle d’appareils gouvernementaux pour éradiquer la race humaine avec des bonbons de Pâques…je ferais mes prières.

(chocolats disponibles jusqu’à Pâques seulement!)

(Crissement) Perdu

À sa première saison, en 2004, Lost était un peu comme Gilligan’s Island, mais en plus violent et mystérieux.  En d’autres mots, la série de J.J. Abrams était alors facile à suivre.  Mais…

Après les deux premiers épisodes de la sixième et ultime saison de Perdus, la situation a grandement changé.  Effectivement, ce soir, je pense pouvoir affirmer officiellement que mon cerveau a fendu à quelques endroits.  Sérieusement, je pense avoir des saignements internes.  Moi qui croyais que l’aspect « voyage temporel » était complexe, je me suis fourré le doigt dans l’oeil jusque dans la gorge.  Pour illustrer mon propos, voici une liste de choses qui sont moins compliquées et énigmatiques que Lost Saison 6:

• La physique quantique
• Le conflit Israël/Palestine
• Les voies du St-Esprit
• Le secret de la Caramilk
• Les cheveux de David La Haye dans Mirador

La semaine prochaine, j’ai booké Hubert Reeves et Stephen Hawking pour qu’ils commentent l’épisode en direct.  Ça devrait aider.

lmfaooooooo

Ceux qui ont un ami anglophone sur facebook ou msn (ou même un simili anglophone, ou juste quelqu’un d’autre que je ne peux stéréotyper), vous avez déjà vu les lettres LMAO ou LMFAO en guise de rire. Parce que límfaô n’est pas le son d’un asiatique timide qui rit tranquillement, mais bien des lettres qui veulent dire une expression désignant le rire. Un peu comme le fameux lol veut dire laugh out loud ou lot of laugh. On décrit donc ce qui se passe avec cet acronyme majestueux.

Donc, le lmfao ou simplement lmao désignerait aussi ce qui se passe quand on rit.

Alors que ça veut dire Laughing my ass off ( ou laughing my fucking ass off pour les vulgaires tabernacles).

Qui est-ce qui se rit le cul dehors?

Pour de vrai..?

Qui?

Dites-le-moi, je panique.

J’ai une dent contre vous.

(Je sais, le titre ressemble à un jeu de mots de carte de fête pour votre nièce de 4 ans mettant en vedette un singe cocasse.  Je n’avais pas d’inspiration, bon!)

Jusqu’à maintenant, une des fiertés dans ma vie était de me vanter du fait que je n’avais aucune carie.  Alors que mes amis du primaire avaient la dentition d’un pirate atteint de scorbut, j’avais les molaires éclatantes, poussant plusieurs jokes de dentistes comme « Ca molaire bien beau ces dents là! »  (Comme quoi le jeu de mots du titre n’est pas si pire après tout.) Malheureusement, je dois aujourd’hui enlever cette fierté de ma liste de plus en plus réduite car j’ai eu deux plombages.  Je ne m’attendais pas à ça.

Je ne m’attendais pas à me faire étirer la mâchoire au point où je pouvais presque m’avaler moi-même comme un phénomène de cirque.

Je ne m’attendais pas à être gelé au point de ressembler à Popeye qui a fait un ACV.

Je ne m’attendais pas à avoir une haleine de dent calcinée durant le reste de la journée.

Bref, je ne m’attendais pas à avoir une carie passé l’âge de 13 ans.  Ca m’a autant surpris que de savoir que je n’étais pas le père de mon enfant.

PS: Je t’aime quand même chérie.

torontoé

Dion Phaneuf avec sa sœur.

On apprenait ce matin que le défenseur Dion Phallus Phaneuf (merci) et le gardien de but Jean-Sébastien Giguère (aucun lien de parenté avec Réal) ont été échangés aux Feuilles d’érables de Toronto en échange d’une brochette de joueurs dont on se fout complètement (parce que de toute façon, c’est juste Toronto). Les Bleus, présentement dans le sous-sol du classement de l’est, tenteront ainsi de faire oublier l’échec qu’a été l’acquisition de Mike the traitor Komisarek.

Il est certain qu’à la suite de ces bons ajouts à l’équipe la plusse pas fine de la ligue, Bob  God Gainey devra faire un bon coup pour équilibrer les forces. Comme nous le soutenons depuis toujours, la seule et unique solution est de ramener Gino Odjick au plus christ.