top 5 des pires photos de Noël

Alors que le Boucher a fait un top 5 de photos de Père Noël de centre d’achats, je viens de tomber sur beaucoup trop de belles photos de Noël pour ne pas en parler!

#5

Noël à Verdun

On voit ici des Verdunois exemplaires fêter Noël. On les reconnait grâce aux boules de Noël à très forte odeur de bière séchée, à l’étoile de Bethléem qui se révèle finalement être l’appât (surtout pas le film) de la bière et surtout à cause des cheetos que la madame enceinte avec une cigarette dans la bouche consomme allègrement. L’évident retard mental du monsieur ne fait que renforcer la théorie.

Note : les seules boules de Noël sont sur l’orignal empalé. 

 

#4

Même les mauvais enfants ont des cadeaux

Alors qu’on voit le Père Noël probablement en train de demander l’approbation du photographe pour fuir afin de ne pas avoir cette créature assise sur ses genoux, cette photo prouve que même les enfants pas gentils ont le droit à des cadeaux. Combien de fois avez-vous vu votre infâme petit cousin Jonathan dire au Père Noël qu’il avait été sage alors qu’il tirait les nattes de Julie au moins 4 fois par jour? Eh bien regardez l’enfant sur la photo. Cette chose n’est clairement pas sage à l’année longue. Comment un être des égouts pourrait-il l’être?

 

#3

Camouflage de Noël

On voit bien ici que la photo a été prise en novembre, puisque papa porte la moustache. On voit aussi que le concept de on s’habille tous pareil a eu son heure de gloire, malgré tous les désagréments qu’il apporte à nos yeux. On remarquera aussi que la famille poupée russe cache tout le sapin de Noël, mais pas le tapis brun mottonneux. Faut faire des choix dans la vie.

 

#2

Le Noël de la mort

 

C’est agréable de voir ici plein de gens qui vivent l’esprit des fêtes à fond. On a en haut à gauche Chucky la tressée qui n’attend que lancer des lasers avec ses yeux, deux filles trop normales à droite, un gars (?) avec les cheveux dans la face au centre et un cadavre avec les cheveux plein de sang à gauche. Comme tout ce beau monde est souriant à l’idée de prendre une photo avec le Père Noël (et faire attendre des centaines d’enfants en ligne), cette photo valait une certaine distinction.

 

#1

Un Noël plutôt chaud

Nous avons ici une famille qui a décidé que poser nu à Noël était une idée parfaitement logique. Malgré la situation qui devait être un tantinet troublante, tous les membres de la famille portent le plus grand sourire (particulièrement le moyen blond qui semble à la fois heureux et constipé). On voit ici tout l’esprit religieux de Noël, car OUI! On peut trouver un lien entre la naissance de Jésus et Adam et Ève les deux tous-nus-habillés-de-feuille. 

Note : bravo à la chirurgie de la face de la madame! Ça paraît même pas!

 

Si vous voulez faire une liste plus intense de telles photos, dirigez-vous vers ce site! 

Eh bain…

Je pense que j’ai trouvé la boîte de postproduction à engager pour monter votre vidéo de mariage:  Delisoft!  

C’est sûr qu’il faut aimer les animations flash laides et la musique techno pas du tout sychronisée, mais bon…

En beau fusil

Je ne comprends pas les gens dénoncent le fait que le très Honorable Stephen Harper et son gouvernement souhaitent abolir le registre des armes à feu et même détruire toutes les données recueillies depuis plus de 15 ans.

En fait, il n’y a que très peu de mauvaises raisons d’abolir une telle aberration de notre beau pays plein de rocheuses.

Voici une liste de pour et de contre.

Pour l’abolition : On va pouvoir chasser des perdrix avec des armes volées aux États-Unis. On va enfin rendre la chasse à la perdrix excitante!

Pour l’abolition : Les émissions d’enquête vont se multiplier, puisque les tueurs pourront plus facilement tuer sans se faire retrouver. Les cas deviendront plus intéressants!

Pour l’abolition : On va faire un beau feu de joie avec les vieilles données désuètes!

Pour l’abolition : Kimveer Gill va ressusciter!

Pour l’abolition : On va être plus en sécurité! C’est le ministre de la sécurité publique qui l’a dit! Comment ne pas croire un gars qui a un titre pareil!

Pour l’abolition : Je vais enfin pouvoir finir ma collection de Kalachnikov!

Pour l’abolition : On va pouvoir tirer des balles en l’air quand on va être content! J’ai toujours rêvé d’être Lybien!

Pour l’abolition : Si les zombies attaquent, on n’aura pas à se demander si nos armes sont légales ou non.

et :

Contre l’abolition : Les médecins, les spécialistes de santé publique et les autres tatas de notre monde vont chialer si on l’abolit.

Je pense que mon point est irréfutable.

ABOLISSONS LE REGISTRE DES ARMES À FEU ET DÉTRUISONS LES DONNÉES À GRANDS COUPS DE SHOTGUN!

Œil pour œil, dent pour dent

Je marchais tranquillement dans ma belle ville brune en parlant au délicieux Mr. Love au téléphone quand tout à coup, ba, da, BOUM.

 

Quelqu’un avait une dent contre lui. 

Si vous voyez un édenté à Verdun (je sais qu’il y en a beaucoup, pas obligés de me le rappeler), dites-lui que j’ai trouvé ses dents par terre.

Bref, j’ai écrit un article très long.

* à lire avec un accent français

Bref, je suis arrivé chez moi et j’ai ouvert mon ordi. J’ai été voir mes nouveaux e-mails. J’en avais 3. J’étais heureux. En cliquant dessus je me suis rendu compte que c’était une « newsletter » d’un site que j’ai visité une seule fois, un commentaire me traitant de « faggot »  sur un vidéo que j’ai mis en ligne il y a 3 ans et une invitation Facebook d’un type que je ne connais presque pas parce qu’il a coché « Invite All Friends ». J’étais triste. J’ai décidé d’écrire un nouveau billet pour me dire que j’étais productif, mais je n’avais pas d’inspiration. Je me suis dit :

Bah, je pourrais encore chiâler sur une pub et voilà. C’est pas comme si on avait à se forcer. Mister Love a fait un article avec seulement une affiche et deux fois le mot « No ».

Je me suis senti moche de dire que Mr. Love ne s’était pas forcé et je me suis dit :

Au moins, il s’est déjà forcé davantage que George Lucas l’a fait pour le poster. Et pour faire l’Épisode Un.

J’ai rigolé de ma blague et je l’ai notée pour l’utiliser dans un futur article, un futur épisode de série-web ou un futur party pour épater la galerie.  Je me suis dit que l’expression « épater la galerie » sonne vraiment éfféminée. Je me suis félicité de ne pas l’avoir utilisée en public. 

J’ai été glander sur Facebook pour trouver des idées d’articles. J’ai vu que L’Arrache-Cœur avait mis un lien vers une série-web qu’il avait trouvé très drôle. J’ai cliqué sur le lien. J’ai vu que c’était sur le site de Canal+. J’ai alors émis ce son :

Aghhhrrfff…

C’était un mélange de soupir et de désintérêt parce que ma seule exposition à l’humour français, c’est de voir Frank Dubosc qui se dénude à toutes les cinq minutes malgré le fait qu’il doit avoir 60 ans passé. Je me suis senti coupable de dénigrer Frank Dubosc et de mes préjugés contre l’humour français. Je me sentais vachement coupable aujourd’hui dis donc. Malgré tout, j’ai visionné un épisode. C’était très drôle. J’étais jaloux de ne pas avoir pensé à ce concept. J’ai concocté un plan machiavélique pour aller éliminer les créateurs et prendre leur place. Je me suis rappelé que je n’avais pas de passeport.

Bref, j’ai découvert une excellent série web.

Je sais ce que tu as fait sur ton chemin du retour.

Je me baladais sur l’avenue le coeur ouvert à l’inconnu quand tout à coup, une voiture m’a coupé.

Je ne suis pas violent de nature, alors je l’ai laissée passer, cette osti d’Altima de marde.

Et j’ai réalisé quelque chose.

Il y a un cadavre dans le coffre de la voiture.

Mais je ne suis pas un idiot. Je connais les conséquences d’une telle vision. Je sais que maintenant le meurtrier sera à ma trace et me poursuivra jusqu’à ma mort. Heureusement, je n’étais pas avec la sublime Jennifer Love Hewitt (qu’on ne voit plus assez d’ailleurs… Appelle-moi Jennifer Love!) ni avec Neve Campbell (ouain… toi ça me dérange moins), alors je n’ai pas réellement peur pour ma vie.

Toutefois, j’ai déjà lu deux ou trois Chair de poule (bon d’accord… plus de vingt…) et je sais que la dépouille se réanimera et viendra me hanter jusqu’à ce que je meurs inexplicablement à la fin à cause d’un pantin ou d’une substance verte dégueulasse.

Ne vous posez pas de questions si je n’écris pas dans les jours à venir; je serai décédé.

Pleurez ma mort, chers lecteurs.

Sentez-vous libres de m’écrire un hommage dans les commentaires.

No! NOOOOOOOOOOOOOO!!

Drive et 19-2, même mensonge

Sarah Deming, une citoyenne américaine érudite, poursuit la compagnie de distribution FilmDistrict responsable de la diffusion de Drive, le dernier film à mettre en valeur le magnifique faciès de Ryan Gosling.

La raison de la poursuite?

En se basant sur la bande-annonce du film qui mettait l’emphase sur les poursuites en bagnoles, la spectatrice justicière estime que Drive n’était pas asssez similaire à la franchise oscarisable Fast and Furious.  Madame Deming exige le remboursement des 10 dollars déboursés pour son billet de cinéma ainsi qu’une réforme obligeant les studios américains à réaliser des bandes-annonces fidèles au produit final.

Mon avis?

Sarah Deming est une christ de folle a absolument raison de traîner ces crapules en court!  Selon moi, les films, comme tous les autres produits culturels, devraient être absolument identiques aux attentes que le spectateur a par rapport à ceux-ci.  Il devrait exister un ratio de 1:1 entre ce que l’on veut voir et ce que l’on voit.  Si cette condition tout à fait raisonnable n’est pas remplie, le réalisateur devrait être fusillé devant ses pairs au Kodak Theater et sa dépouille traînée sur le Hollywood Boulevard.

D’ailleurs, cet acte de bravoure de Sarah m’a donné l’idée de poursuivre les créateurs de la série télé 19-2.  En effet, les publicités télé avant la diffusion de l’émission annonçaient la présence du comédien Réal Bossé comme acteur principal.  Avant d’incarner le personnage de Berrof, Bossé est apparu dans les émissions hautement humoristiques LOL et le Sketch Show.  Hors, dans 19-2, Réal n’est absolument pas drôle.  Je dirais même qu’il est plutôt sombre comme personnage.

J’estime que Radio-Canada me doit des excuses publiques.

Merci.

Un scripteur et Denis

Si vous regardez parfois TVA, vous avez remarqué que TVA ne parle que de TVA/LCN/TVA SPORTS. Bon, cette évidence dite, notre cher camarade Denis Lévesque, fait parfois des petits teasers afin qu’on écoute son émission qui… malheureusement… ne parle toujours de femmes fontaines. 

Il conclue souvent avec de petits jeux de mots ô combien professionnels.

Comme ce travail semble facile et que je suis un parasite sociétaire, je me propose comme scripteur pour mon bon chum Denisse.

Voici mon portfolio : 

• On accueille un cancéreux du poumon en phase terminal, à couper le souffle.
• On reçoit un homme qui a perdu ses deux jambes dans un accident de travail… ça va vous scier en deux.
• Une personne ayant perdu un bras dans un accident de voiture vient nous parler de son expérience à s’en mordre les doigts.
• On parle avec un adepte de sado-masochisme en public.. ça va fesser.
• Discussion avec ancien motard qui nous explique comment ça roule dans ce milieu.
• On apprend comment cette famille a vu ses pôles basculer lorsqu’ils ont appris que leur père était bipolaire.

Red Bull-shit

Que je sois en train de surfer dans un tsunami ou en plein match de lutte gréco-romaine avec un grizzly (lutte grizzlo-romaine), je dois puiser au plus profond de mes réserves d’adrénaline. Ainsi, il m’arrive d’être un tantinet amorphe ensuite. Pour me revitaliser, j’engloutis une boisson énergisante au nom simili-exotique (genre Kuam Toa) ou exagérément « techno » (genre Hi-CaliberX).

Mais il semblerait que le Canada désire voir son peuple se ramollir tel son Premier Ministre, puisqu’une nouvelle loi a été instaurée, limitant la caféine dans les boissons à un maigre 180g par canette. Pour moi qui a l’habitude de manger des grains de café commes des Glosettes, il s’agit d’une règle inacceptable. Qu’importe le fait que je sois constamment en état d’infarctus moyen? J’ai besoin de toute mon énergie pour finir mes journées assommantes de blogueur.

Bref, je crois que c’est une grave erreur de restreindre la quantité de caféine dans ces boissons, tout comme le fait de les interdire aux moins de 18 ans, ce que le gouvernement songe à faire. Comment la petite Émilie, 7 ans, gagnera-t-elle le concours de corde à danser à la garderie sans 4 ou 5 Monsters dans son petit corps? Pourquoi ne pas interdire le crystal meth tant qu’à y être?

Finalement, sans boissons énergisantes, la phrase « Hey, veux-tu une bonne bouteille de Bawls froide? » sonnerait beaucoup plus étrange.