Noël vient qu’une fois l’année

Si vous avez posé vos yeux sur un appareil de télé récemment, vous avez sûrement remarqué que Noël approche.  En effet, nos amis les publicitaires nous roulent une fois de plus les mêmes annonces que l’année passée, genre…

• les parents qui demandent au commis du Best Buy un “Omigod, c’est teeellement hot, style, point com!” pour leur fils de 14 ans, ce à quoi le commis rétorque “c’est juste à côté des ‘Wwwooooww! Je suis tout trempe dans mes shorts! Trop méga-cool!” Toujours aussi drôle!

•  le gros de Future Shop qui court sur un tapis roulant…avec des cadeaux dans les bras…et qui tombe parce qu’il n’est pas capable d’arrêter la machine.  Je n’ai jamais compris le lien avec Noël, mais je suis sûr que les concepteurs avaient une très bonne raison de la rejouer cette année.

• rajoutez un “best-of” des vieilles annonces de Noël de Léon qui fêtent leur 100e anniversaire (comme les Canadiens! A quand un chandail jaune serin?) et c’est comme si Noël de l’année passée n’était jamais fini!

Et nous ne sommes que le 19 novembre!  On a encore un bon mois pour en revoir d’autres!  Car quel est l’intérêt de tourner des nouvelles pubs à chaque année pour une période d’un mois et demi quand tu peux recycler les mêmes constamment?

Euh…

BONUS: ceux qui ont leur sapin allumé dans leur salon en ce moment, frappez-vous en arrière de la tête.  Une bonne claque, là.  Allez, j’attends.  Plus fort.  Boooon!

You say ‘yes’, I say ‘no’.

Je commencerai ce billet avec une phrase clichée des humoristes: Heille, avez-vous vu les nouvelles ces temps-ci?  Je parle bien sûr de notre nemesis juré, la grippe A-H1N1.  Les médias québécois agissent de plus en plus comme une deuxième date qui a été so-so: tu ne sais pas si tu devrais la frencher ou lui faire un hug rempli de malaise.

En effet, soit on nous ordonne d’aller se faire vacciner sinon la grippe nous trouvera et nous mangera, soit on nous dit que le vaccin est non-testé, mortel et l’équivalent de s’injecter de la sauce à Big Mac en plein coeur.

Alors, Messieurs et Mesdames Les Journalistes (et François Paradis), quelle sera la nouvelle aujourd’hui?  Combien de personnes seront tuées par la grippe?  Combien de personnes seront tuées par le vaccin?  Combien de personnes seront tuées par étouffement de Snuggies?  Est-ce que nos héros Batman et Robin pourront échapper au piège du Joker?  Revenez-nous la semaine prochaine, même Bat-heure, même Bat-chaîne!

(Si vous n’êtes pas morts d’ici là…)

Lip Dumb

Croyez-moi chers lecteurs, cette photo deviendra réalité!  En effet, je prédis que d’ici 2015, Steven Spielberg remportera un Oscar pour le premier film tourné entièrement en Lip-Dub!  Pour ceux qui ne savent pas ce qu’est le phénomène incontournable du lip dub (ne vous faites surtout pas voir! Des tireurs d’élite vous ont en joue en ce moment même!), il s’agit du 8e art, pur et simple.

Cette technique raffinée où des participants lip-synch les paroles d’une chanson populaire dans un plan séquence a révolutionné le paysage artistique ainsi que notre âme collective.  En effet, qui aurait pensé il y a à peine deux ans que des gens puissent mimer les paroles d’une chanson connue?!  C’était de la pure folie de songer qu’un tel concept soit possible!  DE LA FOLIE, VOUS DIS-JE!!  Mais, dans un élan de brillance, des visionnaires ont tenté le coup et ont atteint l’inatteignable.

Par contre, comme lors de l’arrivée d’arts mineurs tels que la musique ou l’écriture, cette nouvelle ère de lumière amène son lot de réfractaires…  Ainsi, plusieurs affirment que le lip-dub est seulement un exercice dévoué d’originalité qui réussit à envouter les masses sous le couvert du regroupement social.  Certaines langues sales vont même jusqu’à déclarer dans leur statut Facebook de leur “calicer la paix avec vos Lip Dub”.  Ce à quoi je (et tout le reste de la civilisation) répondrai: ALLEZ DONC CHIER, GANG DE MANGEUX DE RHUBARBES, DE PRIMATES IMPUISSANTS, DE NAZIS CANNIBALES!!! LE LIP DUB EST LA MEILLEURE INVENTION DU 21e SIECLE ET VOUS LE SAVEZ TRES BIEN!

Vous êtes seulement jaloux du niveau de préparation que ça prend pour synchroniser 50 personnes à dire une ligne quand la caméra passe devant eux!  Vous êtes jaloux parce que vous ne vous faites pas chanter “Pretty Fly (For A White Guy)” par une douzaine d’étudiantes en droit de l’UDM qui émanent le sexe pur!  Vous êtes jaloux parce qu’en l’an 2250, les chercheurs vont retrouver une foule de lip-dubs et que vos autres précieux concepts originaux seront démodés!

Car le lip dub ne se démodera jamais.  Jamais.

On cause de causes

Les Bipolaires ont pris une décision importante, chers lecteurs assoiffés d’actualités, maintenant que le problème de la Grippe H1N1 est réglé et que vous savez que beaucoup trop de choses sont surévaluées (mais pas les Bipolaires, oh non!).

Nous avons décidé de nous associer afin de pouvoir aider les gens qui en ont le besoin.  Étant donné que nous habitons tous les trois dans le sous-sol du Manoir Love (c’est-à-dire la maison des parents de Mr. Love, grands-parents, frères, soeurs, tantes qui pincent les joues et oncles pervers) et que nous sommes très aisés financièrement (non mais, regardez la maison, que demander de plus?), nous avons un élan altruiste inégalé.

Nous avons donc décidé de procéder au choix de la meilleure cause à adopter.  Sauf que nous avons rencontré un mur. Littéralement.

Nous avons rencontré George Laraque.

À la suite d'une plainte de l'agent de George Laraque, nous sommes tenus
de mettre une image plus positive du très honorable George Laraque.

Je disais donc, nous avons rencontré un mur. Il nous est impossible de choisir une cause pertinente, puisque George Laraque les appuient déjà toutes.

D’ailleurs, voici une liste des causes parainées par le #17 des Canadiens de Montréal le gars sur le banc.

• Le syndrôme des bébés secoués
• Les végétaliens (a.k.a Sauvons les Cadavres)
• Les YMCA
• Les boys and girls club
• Fuck la fourrure
• La partie de soccer en mémoire de Dario Di Gioacchino
• Les chicks qui boivent de la boisson énergisante avec de l’alcool
• La fondation des Canadiens de Montréal pour l’enfance
• Les Noirs ne font pas que péter des gueules foundation
• Et plein d’autres (mais pas la Fondation Kovalev pour les enfants qui ont des problèmes de cœur, parce que cet enfoiré a volé son numéro)…

Par conséquent, les Bipolaires ont décidé de s’associer à la cause suivante :

Donnez généreusement.

À vendre: vaccins contre la grippe A(H1N1)

La grippe A(H1N1) vous effraie?  Vous ne dormez plus la nuit de peur d’être terrassé par cette nouvelle forme d’influenza apocalyptique?  Vous n’avez pas envie d’attendre avec le petit peuple devant un concessionnaire Ford transformé en CLSC de fortune pour recevoir le vaccin?  Vous ne vous appelez pas Claude Dubois et ne pouvez donc pas utiliser des prétextes bidons pour passer devant tout le monde?

Pas de problème.  L’escouade anti-flu des Bipolaires est là pour vous fourrer aider.  (Insérer musique héroïque ici.)

Effectivement, afin de protéger la population Québécoise d’une extermination inévitable- si Paul Larocque le dit, c’est vrai – vos blogueurs préférés ont décidé de mettre sur le marché une cargaison de vaccins contre la grippe porcine qui était destinée originalement à la Côte-Nord.  De toute manière, y fait ben trop frette là-bas, impossible que le virus y survive.  Donc, en échange d’un paiement par carte de crédit ou PayPal de 49,99$, vous recevrez une petite seringue magique qui assurera votre survie*.  Comme dit le vieux dicton:  ”On n’est jamais mieux piqué que par soi-même.”  Mais, je vous entends déjà me dire:  ”Ouain, mais moé j’veux vacciner toute ma famille, mes chiens et Tim, mon camelot.”  Pourquoi alors ne pas vous procurez une pleine caisse de vaccins au prix imbattable de 499,99$.  En prime, vous recevrez le t-shirt officiel du combat anti-flu des Bipos:

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Comment résister à une offre aussi alléchante?  Réponse:  vous ne pouvez pas.  Les quantités sont limitées**, alors ne perdez pas une seconde de plus!  Commandez votre vaccin AUJOURD’HUI!  N’attendez pas que le virus A(H1N1) mute en monstre godzilléen et dévore littéralement votre corps, ce qui pourrait ressembler à ça:

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* Les Bipolaires ne pourront être tenus responsables de résultats autre que la survie, tel que: la mort.

** À l’image du gouvernement québécois, nous avons aussi décidé de prioriser la distribution des vaccins.  Priorité numéro un: les lecteurs de Bipolaires et Ron Jeremy.  Les autres, ça vous apprendra à lire Arrache-Coeur.

Why’d you have to go and make things so overrated?

Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de trucs qui me font m’exclamer intérieurement (pas à voix haute: je ne suis pas encore complètement dément) “Wow, c’est vraiment overrated!”.  Donc, en plus de lancer un appel à tous nos lecteurs pour savoir comment traduire “overrated” (“coté trop haut”?), je vous présente mon Top 5 des choses les plus overrated.

1- Robert Pattinson

Premièrement, j’ai toujours pensé que c’était “Pattison” et non pas “Pattinson”.  Pourquoi ce N de trop vient s’immiscer dans le milieu du nom de ce soi-disant “sex symbol”?!  De plus, en tant que mâle-alpha hétérosexuel, je peux tout de même avouer trouver certains acteurs sexy, lors de soirées arrosées où moi et mes confrères divaguons sur le sujet.

Par exemple, si j’étais une femme (ou Alex Perron), je me taperais volontiers Christian Bale, Nathan Fillion ou Johnny Depp.  Par contre, je frapperais Robert Pattinson avec ma sacoche en hurlant “Au viol!”.  Sa tête démesurée, son regard vitreux, ses cheveux qui semblent avoir mutés en matière vivante à cause du gras et son apparence générale du Roi des Douchebags me répugnent.  Mesdames (et mesdemoiselles), montez vos standards vers quelqu’un qui se lave.

2- Les pommes

“Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours.” Faux. Avec une pomme par jour, tu t’enlèves des petits bouts de pelure des dents jusqu’à ta mort.  Et tu vas finir par être constipé en tabarnak.

3- Les vinyles (ou “des records” si vous avez plus de 60 ans)

Sauf si tu t’appelles Paul Oakenfold (trouvez c’est qui maintenant), les albums vinyles n’ont pas leur place chez toi.  En effet, à part pour le facteur “méga-nostalgie”, à quoi ça sert d’avoir ces assiettes de rubber qui jouent seulement dans la machine la plus désuète de tous les temps après la baratte à beurre?  Et qui sonnent comme si l’artiste jouait enfermé dans un coffre de char, à côté d’un micro-ondes qui cuit du pop corn?  Et qui sautent aussitôt que tu tousses trop fort?  En plus, la plupart de ceux qui trippent “vinyles”  sont des tits-culs qui sont nés à l’époque des cassettes minimum et qui se pensent cool alors…

4- Star Wars IV, V, VI

Je capote sur la science fiction, mais je n’ai jamais été capable d’embarquer dans Star Wars.  Je suis désolé, mais je me fous de qu’est-ce qui peut arriver à une bande de créatures en latex aux noms étranges (Yoda, Jabba, Chewbacca, Etcetera) ou une bande d’humains aux noms étranges (Leia Organa, Grand Moff Tarkin).  Et la je ne parle même pas des prequels, de la série animée, du film animé, des jeux vidéos, des Legos ou des comics books.

*NOTE: ce paragraphe peut s’appliquer autant à la série Lord of the Rings.  “Il faut jeter l’anneau dans le feu du volcan sinon la Contrée sera éliminée!”…Ok, bonne chance. M’en calisse.  Faites ce que vous voulez, les nains.

5- Twitter

Parlant de “m’en calisse, faites ce que vous voulez”, voici Twitter! Si vous avez toujours eu envie de tenir le monde au courant des moindres détails insipides de votre vie, voici votre chance! Et si vous vous êtes toujours demandé “tiens, je me demande ce que fait Ashton Kutcher à ce moment précis?”, c’est maintenant possible!

leBouCher45_91: mangé un jeello au citron tantot OUACH!1 c tlmt la saveur que jaime le moins de jello! LOL

De la grande littérature.

La voix de Jackie Chan

Je niaise sur l’ordi en ce moment et j’entends le son d’un des innombrables films de Jackie Chan qui peuplent la vidéothèque de TVA en fond sonore.  Ceci m’a fait réfléchir sur deux choses…

1- La voix de Jackie Chan en français est vraiment horrible.  C’est un mélange de stéréotype de propriétaire de dépanneur et de fond de gorge à la Pierre Lapointe.  Le pire, c’est que c’est la même voix dans tous ses films depuis aussi loin que je me rappelle, de Rush Hour jusqu’aux films asiatiques dont il m’est incapable de prononcer le nom.  Est-ce que c’est un Québécois qui le double? Un Français? Pierre Lapointe qui s’est ouvert un dépanneur au Japon?

2- C’est vraiment insupportable de seulement entendre un film de Jackie Chan.  Quand tu ne vois pas l’image, ça ressemble à ça:

POW! Ouff! POW! Aaaarggh! CLOW! POW! Ah! Eh! Ouff!

Premier rôle féminin: “Attention, Jackie!”

CRACK! POW! Ah! HA HA! POF! CRIC! CRAC! CROC! CHABADA! Aie! Ow!

Méchant: “AARRRGGHhhhhh!” (plonge à sa mort en bas d’un chantier de construction)

Jackie Chan: “Che trrrouve qu’il est trrrès mal élevé, ce type!” (ou n’importe quelle mauvaise traduction française du genre)

Jour 31: “Halloween + Halloween II + Halloween H20″

Pour la conclusion de ce fantastique Horreur-o-thon, j’ai visionné ma “trilogie” d’horreur préféré soit Halloween, Halloween II et Halloween H20: Twenty Years Later. Oui, je sais qu’il y a 4 films qui séparent les deux derniers, mais pour une expérience optimale de frissons, de satisfaction et de résolution, ceci est mon choix. J’ai bien aimé regarder tous ces films, j’ai fait de belles découvertes. Par contre, je vais définitivement splitter la job avec mes collègues Bipolaires l’année prochaine!  Joyeuse Halloween!

15 ans après que Michael Myers âgé de 6 ans ait tué sa grande soeur le 31 octobre ‘63, il s’évade de l’hôpital psychiatrique où il était et revient à Haddonfield où il traque une jeune fille nommée Laurie Strode (Jamie Lee Curtis).  Seul son docteur, Sam Loomis (Donald Pleasence), semble pouvoir l’arrêter.

Il est inutile de dire que ce film de John Carpenter est un classique. En effet, il a pavé la voie au slasher movies, mettant en vedette une brochette d’adolescents se faisant trucider par un maniaque masqué.  Par contre, ce qui différencie ces imitations de l’original Halloween est le suspense constant, l’atmosphère d’inévitabilité et le minimum de sang.  Ainsi, l’horreur vient du momentum qui s’installe tout au long du film, accompagné d’une musique inquiétante instantanément reconnue.  La cinématographie est superbe, les personnages attachants…mon film d’horreur préféré.

Note finale: 10/10

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Meilleure citation: “I met him, fifteen years ago. I was told there was nothing left. No reason, no conscience, no understanding; even the most rudimentary sense of life or death, good or evil, right or wrong. I met this six-year-old child, with this blank, pale, emotionless face and, the blackest eyes… the Devil’s eyes.” (Dr. Loomis décrit son ancien patient. Mr. Pleasence est hypnotisant.)

Meilleure mort: Bob (le gars avec les plus grosses lunettes du monde) empalé sur un mur de cuisine.

Y’as-tu des tits?!: Oui, dans la célèbre scène “See anything you like?”.

Saviez-vous que..: Le masque de Michael Myers est un masque de William Shatner (Capitaine Kirk!) modifié? C’étaitle plus cheap.

Commencant tout de suite après les événements du premier film, Laurie Strode est amenée d’urgence à l’hôpital. Mais elle ne sait pas que Michael Myers la poursuit toujours…

Écrit par John Carpenter, Halloween II bénéficie d’avoir largement la même équipe de tournage que le premier, permettant une presque parfaite cohésion.  En effet, j’ai “collé” les deux films ensemble à l’aide d’un peu de montage et cela donne un mega-film Halloween de 3h.  Par contre, malgré une atmosphère tout aussi sombre, Laurie passe la majorité du temps dans le coma et les autres personnages sont plutôt 2 dimensions.  Le gore est aussi augmenté pour compétitionner avec les autres slashers de l’époque.

Note finale: 8/10

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Meilleure citation:

Voisin: “Is this some kind of joke? I’ve been trick-or-treated to death tonight!”
Dr. Loomis :”You don’t know what death is!”

Meilleure mort: Une infirmière se fait noyer dans un bain d’eau bouillante. Ouch.

Y’as-tu des tits?!: L’infirmière qui se fait noyer dans un bain d’eau bouillante (et ils sont assez excellents permettez-moi de dire.)

Saviez-vous que…: Le seul film de la série à montrer le matin du 1er Novembre. Les autres se terminent pendant Halloween.

20 après la nuit fatidique du premier film, Laurie Strode vit maintenant sous le nom de Keri Tate, directrice d’une école privée de Californie.  Elle tente tant bien que mal de laisser son ancienne vie derrière elle, mais son frère psychopathe la retrouve pour une dernière confrontation…

Notez bien que dans ma tête (et celle de plusieurs fans), Halloween: Resurrection n’existe pas.  En effet, la fin de H20 où **SPOILERS**

Laurie prend enfin le dessus sur ses peurs, confronte Michael et le décapite

**FIN DES SPOILERS**

est une fin sublime est parfaitement satisfaisante.  Ca boucle la boucle comme on dit.  La transformation de jeune adolescente apeurée à mère divorcée,  alcoolique et névrosée à héroine courageuse est très intéressante à voir. Quant au film, bien qu’inspiré par le succès de Scream sorti l’année d’avant, H20 réussit tout de même à rendre hommage au film de Carpenter (moins de morts, lente montée dramatique, etc).  Une fin très forte à MA trilogie d’horreur favorite.

Note finale: 9/10

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Meilleure citation:

“Oh. Miss Tate. I didn’t mean to make you jump. It’s Halloween. I guess everyone’s entitled to one good scare.”

“Oh, I’ve had my share.”

Meilleure mort: Michael s’acharne sur Sarah! Poursuivie dans un monte-charge, il lui tombe sur la jambe et il finit par la poignarder 3-4 fois!

Y’as-tu des tits?!: Nah…

Saviez-vous que: Janet Leigh, qui incarnait Marion Crane dans Psycho (et un rôle dans h20), est la mère de Jamie Lee Curtis? Ca reste dans la famille.

Jour 30: “Brain Dead”

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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Avant Lord of the Rings, Peter Jackson faisait des films d’horreur sanglants et grotesques (Bad Taste, Meet the Feebles), mais je crois que Brain Dead AKA Dead Alive pour les USA les bats haut la main.  Ce film est le summum du gore et du divertissement, un film idéal pour les party d’Halloween.

Lionel est un jeune homme constamment opprimé par sa mère tyrannique et jalouse.  Par contre, lorsque Lionel tombe amoureux d’une belle Italienne, Maman n’est pas contente.  Lors d’un rendez-vous au zoo où Maman espionne Lionel, elle se fait mordre par un spécimen de rat-singe Sumérien, la faisant mourir puis revenir à la vie en zombie indestructible.  Aie-je mentionné que le virus peut se transmettre après une coupure ou morsure? Et aie-je mentionné que Lionel tente tant bien que mal de contrôler les zombies dans son sous-sol?  Aie-je dit que c’est un des films les plus sanglants que j’ai vu dans ma vie?!!

Mais attention! L’hémoglobine (et l’histoire en général) ne se prennent jamais au sérieux et vous vous esclafferez des morts de plus en plus extravagantes.  Têtes coupées passées au Blender, coup de poing à travers la bouche, des centaines de litres de sang et une finale impliquant une tondeuse…Tout pour vous en mettre plein la vue et haut le coeur.  Finalement, l’humour constant à la Evil Dead va parfaitement avec l’atmosphère cartoonesque (un prêtre qui s’improvise Ninaj par exemple) et vous en redemanderez…mais peut-être pas après un gros repas!

Note finale: 9/10

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Meilleure citation:

“Your mother ate my dog!”

“Not all of it!”

(Lionel tente de rassurer sa blonde avec peu de succès!)

Meilleure mort: Beaucoup trop de choix! Le dernier 40 minutes est une orgie de mort affreuses.

Y’as-tu des tits?!: Des gros seins de la créature/Maman/Boss de fin de Lionel.

Saviez-vous que…: Plus de 300 litres de faux sang ont été utilisé pour la finale du film, faisant de Brain Dead LE film le plus sanglant de l’histoire.

Jour 29: “Repulsion”



Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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Le plus vieux film sur ma liste (1965) était Repulsion de Roman “Fraîchement Arrêté” Polanski et m’a été recommandé par Mr. Love.  Mettant en vedette une jeune Catherine Deneuve dans le rôle de Carole, une fille distante et étrange, Repulsion est davantage un drame psychologique qu’un film d’horreur, alors qu’on est témoin de la lente psychose de Carole, qui vit seul dans son petit appartement.

En effet, plus le récit avance et plus le spectateur est détaché du personnage de Carole, ne devenant que simple témoin à sa folie de plus en plus envahissante.  Ainsi, ceci permet à Polanski de présenter plusieurs séquences surréelles telles que des murs se transformant en pâte d’où des mains en émergent ou une scène de viol (qui n’en est pas un) en silence total.  Bref, bien que le film soit très lent et que les séquences du genre soient plutôt rares, l’atmosphère lourde et le récit intriguant en fait un film à voir pour les mordus de cinéma de l’époque.

Note finale: 7.5/10

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Meilleure citation: Pas beaucoup de dialogues dans ce film. “I’ll go get her some brandy!” dit par le vieux fou qui pense que du brandy va aider une femme morte. Indice: ce n’est pas le cas.

Meilleure mort: Le proprio très envahissant a ce qu’il mérite de façon assez brutale (environ une trentaine de coups de lame de rasoir!).

Y’as-tu des tits?!: Non, mais Catherine Deneuve montre un peu de peau (genre un dos et une demie fesse).

Saviez-vous que…: Le film contient le premier orgasme féminin (son seulement) à avoir passé le comité de censure britannique? Un petit pas pour l’homme, mais un gémissement de géant pour la femme.