À vendre: vaccins contre la grippe A(H1N1)

La grippe A(H1N1) vous effraie?  Vous ne dormez plus la nuit de peur d’être terrassé par cette nouvelle forme d’influenza apocalyptique?  Vous n’avez pas envie d’attendre avec le petit peuple devant un concessionnaire Ford transformé en CLSC de fortune pour recevoir le vaccin?  Vous ne vous appelez pas Claude Dubois et ne pouvez donc pas utiliser des prétextes bidons pour passer devant tout le monde?

Pas de problème.  L’escouade anti-flu des Bipolaires est là pour vous fourrer aider.  (Insérer musique héroïque ici.)

Effectivement, afin de protéger la population Québécoise d’une extermination inévitable- si Paul Larocque le dit, c’est vrai – vos blogueurs préférés ont décidé de mettre sur le marché une cargaison de vaccins contre la grippe porcine qui était destinée originalement à la Côte-Nord.  De toute manière, y fait ben trop frette là-bas, impossible que le virus y survive.  Donc, en échange d’un paiement par carte de crédit ou PayPal de 49,99$, vous recevrez une petite seringue magique qui assurera votre survie*.  Comme dit le vieux dicton:  ”On n’est jamais mieux piqué que par soi-même.”  Mais, je vous entends déjà me dire:  ”Ouain, mais moé j’veux vacciner toute ma famille, mes chiens et Tim, mon camelot.”  Pourquoi alors ne pas vous procurez une pleine caisse de vaccins au prix imbattable de 499,99$.  En prime, vous recevrez le t-shirt officiel du combat anti-flu des Bipos:

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Comment résister à une offre aussi alléchante?  Réponse:  vous ne pouvez pas.  Les quantités sont limitées**, alors ne perdez pas une seconde de plus!  Commandez votre vaccin AUJOURD’HUI!  N’attendez pas que le virus A(H1N1) mute en monstre godzilléen et dévore littéralement votre corps, ce qui pourrait ressembler à ça:

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* Les Bipolaires ne pourront être tenus responsables de résultats autre que la survie, tel que: la mort.

** À l’image du gouvernement québécois, nous avons aussi décidé de prioriser la distribution des vaccins.  Priorité numéro un: les lecteurs de Bipolaires et Ron Jeremy.  Les autres, ça vous apprendra à lire Arrache-Coeur.

Why’d you have to go and make things so overrated?

Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de trucs qui me font m’exclamer intérieurement (pas à voix haute: je ne suis pas encore complètement dément) “Wow, c’est vraiment overrated!”.  Donc, en plus de lancer un appel à tous nos lecteurs pour savoir comment traduire “overrated” (“coté trop haut”?), je vous présente mon Top 5 des choses les plus overrated.

1- Robert Pattinson

Premièrement, j’ai toujours pensé que c’était “Pattison” et non pas “Pattinson”.  Pourquoi ce N de trop vient s’immiscer dans le milieu du nom de ce soi-disant “sex symbol”?!  De plus, en tant que mâle-alpha hétérosexuel, je peux tout de même avouer trouver certains acteurs sexy, lors de soirées arrosées où moi et mes confrères divaguons sur le sujet.

Par exemple, si j’étais une femme (ou Alex Perron), je me taperais volontiers Christian Bale, Nathan Fillion ou Johnny Depp.  Par contre, je frapperais Robert Pattinson avec ma sacoche en hurlant “Au viol!”.  Sa tête démesurée, son regard vitreux, ses cheveux qui semblent avoir mutés en matière vivante à cause du gras et son apparence générale du Roi des Douchebags me répugnent.  Mesdames (et mesdemoiselles), montez vos standards vers quelqu’un qui se lave.

2- Les pommes

“Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours.” Faux. Avec une pomme par jour, tu t’enlèves des petits bouts de pelure des dents jusqu’à ta mort.  Et tu vas finir par être constipé en tabarnak.

3- Les vinyles (ou “des records” si vous avez plus de 60 ans)

Sauf si tu t’appelles Paul Oakenfold (trouvez c’est qui maintenant), les albums vinyles n’ont pas leur place chez toi.  En effet, à part pour le facteur “méga-nostalgie”, à quoi ça sert d’avoir ces assiettes de rubber qui jouent seulement dans la machine la plus désuète de tous les temps après la baratte à beurre?  Et qui sonnent comme si l’artiste jouait enfermé dans un coffre de char, à côté d’un micro-ondes qui cuit du pop corn?  Et qui sautent aussitôt que tu tousses trop fort?  En plus, la plupart de ceux qui trippent “vinyles”  sont des tits-culs qui sont nés à l’époque des cassettes minimum et qui se pensent cool alors…

4- Star Wars IV, V, VI

Je capote sur la science fiction, mais je n’ai jamais été capable d’embarquer dans Star Wars.  Je suis désolé, mais je me fous de qu’est-ce qui peut arriver à une bande de créatures en latex aux noms étranges (Yoda, Jabba, Chewbacca, Etcetera) ou une bande d’humains aux noms étranges (Leia Organa, Grand Moff Tarkin).  Et la je ne parle même pas des prequels, de la série animée, du film animé, des jeux vidéos, des Legos ou des comics books.

*NOTE: ce paragraphe peut s’appliquer autant à la série Lord of the Rings.  “Il faut jeter l’anneau dans le feu du volcan sinon la Contrée sera éliminée!”…Ok, bonne chance. M’en calisse.  Faites ce que vous voulez, les nains.

5- Twitter

Parlant de “m’en calisse, faites ce que vous voulez”, voici Twitter! Si vous avez toujours eu envie de tenir le monde au courant des moindres détails insipides de votre vie, voici votre chance! Et si vous vous êtes toujours demandé “tiens, je me demande ce que fait Ashton Kutcher à ce moment précis?”, c’est maintenant possible!

leBouCher45_91: mangé un jeello au citron tantot OUACH!1 c tlmt la saveur que jaime le moins de jello! LOL

De la grande littérature.

La voix de Jackie Chan

Je niaise sur l’ordi en ce moment et j’entends le son d’un des innombrables films de Jackie Chan qui peuplent la vidéothèque de TVA en fond sonore.  Ceci m’a fait réfléchir sur deux choses…

1- La voix de Jackie Chan en français est vraiment horrible.  C’est un mélange de stéréotype de propriétaire de dépanneur et de fond de gorge à la Pierre Lapointe.  Le pire, c’est que c’est la même voix dans tous ses films depuis aussi loin que je me rappelle, de Rush Hour jusqu’aux films asiatiques dont il m’est incapable de prononcer le nom.  Est-ce que c’est un Québécois qui le double? Un Français? Pierre Lapointe qui s’est ouvert un dépanneur au Japon?

2- C’est vraiment insupportable de seulement entendre un film de Jackie Chan.  Quand tu ne vois pas l’image, ça ressemble à ça:

POW! Ouff! POW! Aaaarggh! CLOW! POW! Ah! Eh! Ouff!

Premier rôle féminin: “Attention, Jackie!”

CRACK! POW! Ah! HA HA! POF! CRIC! CRAC! CROC! CHABADA! Aie! Ow!

Méchant: “AARRRGGHhhhhh!” (plonge à sa mort en bas d’un chantier de construction)

Jackie Chan: “Che trrrouve qu’il est trrrès mal élevé, ce type!” (ou n’importe quelle mauvaise traduction française du genre)

Jour 31: “Halloween + Halloween II + Halloween H20″

Pour la conclusion de ce fantastique Horreur-o-thon, j’ai visionné ma “trilogie” d’horreur préféré soit Halloween, Halloween II et Halloween H20: Twenty Years Later. Oui, je sais qu’il y a 4 films qui séparent les deux derniers, mais pour une expérience optimale de frissons, de satisfaction et de résolution, ceci est mon choix. J’ai bien aimé regarder tous ces films, j’ai fait de belles découvertes. Par contre, je vais définitivement splitter la job avec mes collègues Bipolaires l’année prochaine!  Joyeuse Halloween!

15 ans après que Michael Myers âgé de 6 ans ait tué sa grande soeur le 31 octobre ‘63, il s’évade de l’hôpital psychiatrique où il était et revient à Haddonfield où il traque une jeune fille nommée Laurie Strode (Jamie Lee Curtis).  Seul son docteur, Sam Loomis (Donald Pleasence), semble pouvoir l’arrêter.

Il est inutile de dire que ce film de John Carpenter est un classique. En effet, il a pavé la voie au slasher movies, mettant en vedette une brochette d’adolescents se faisant trucider par un maniaque masqué.  Par contre, ce qui différencie ces imitations de l’original Halloween est le suspense constant, l’atmosphère d’inévitabilité et le minimum de sang.  Ainsi, l’horreur vient du momentum qui s’installe tout au long du film, accompagné d’une musique inquiétante instantanément reconnue.  La cinématographie est superbe, les personnages attachants…mon film d’horreur préféré.

Note finale: 10/10

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Meilleure citation: “I met him, fifteen years ago. I was told there was nothing left. No reason, no conscience, no understanding; even the most rudimentary sense of life or death, good or evil, right or wrong. I met this six-year-old child, with this blank, pale, emotionless face and, the blackest eyes… the Devil’s eyes.” (Dr. Loomis décrit son ancien patient. Mr. Pleasence est hypnotisant.)

Meilleure mort: Bob (le gars avec les plus grosses lunettes du monde) empalé sur un mur de cuisine.

Y’as-tu des tits?!: Oui, dans la célèbre scène “See anything you like?”.

Saviez-vous que..: Le masque de Michael Myers est un masque de William Shatner (Capitaine Kirk!) modifié? C’étaitle plus cheap.

Commencant tout de suite après les événements du premier film, Laurie Strode est amenée d’urgence à l’hôpital. Mais elle ne sait pas que Michael Myers la poursuit toujours…

Écrit par John Carpenter, Halloween II bénéficie d’avoir largement la même équipe de tournage que le premier, permettant une presque parfaite cohésion.  En effet, j’ai “collé” les deux films ensemble à l’aide d’un peu de montage et cela donne un mega-film Halloween de 3h.  Par contre, malgré une atmosphère tout aussi sombre, Laurie passe la majorité du temps dans le coma et les autres personnages sont plutôt 2 dimensions.  Le gore est aussi augmenté pour compétitionner avec les autres slashers de l’époque.

Note finale: 8/10

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Meilleure citation:

Voisin: “Is this some kind of joke? I’ve been trick-or-treated to death tonight!”
Dr. Loomis :”You don’t know what death is!”

Meilleure mort: Une infirmière se fait noyer dans un bain d’eau bouillante. Ouch.

Y’as-tu des tits?!: L’infirmière qui se fait noyer dans un bain d’eau bouillante (et ils sont assez excellents permettez-moi de dire.)

Saviez-vous que…: Le seul film de la série à montrer le matin du 1er Novembre. Les autres se terminent pendant Halloween.

20 après la nuit fatidique du premier film, Laurie Strode vit maintenant sous le nom de Keri Tate, directrice d’une école privée de Californie.  Elle tente tant bien que mal de laisser son ancienne vie derrière elle, mais son frère psychopathe la retrouve pour une dernière confrontation…

Notez bien que dans ma tête (et celle de plusieurs fans), Halloween: Resurrection n’existe pas.  En effet, la fin de H20 où **SPOILERS**

Laurie prend enfin le dessus sur ses peurs, confronte Michael et le décapite

**FIN DES SPOILERS**

est une fin sublime est parfaitement satisfaisante.  Ca boucle la boucle comme on dit.  La transformation de jeune adolescente apeurée à mère divorcée,  alcoolique et névrosée à héroine courageuse est très intéressante à voir. Quant au film, bien qu’inspiré par le succès de Scream sorti l’année d’avant, H20 réussit tout de même à rendre hommage au film de Carpenter (moins de morts, lente montée dramatique, etc).  Une fin très forte à MA trilogie d’horreur favorite.

Note finale: 9/10

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Meilleure citation:

“Oh. Miss Tate. I didn’t mean to make you jump. It’s Halloween. I guess everyone’s entitled to one good scare.”

“Oh, I’ve had my share.”

Meilleure mort: Michael s’acharne sur Sarah! Poursuivie dans un monte-charge, il lui tombe sur la jambe et il finit par la poignarder 3-4 fois!

Y’as-tu des tits?!: Nah…

Saviez-vous que: Janet Leigh, qui incarnait Marion Crane dans Psycho (et un rôle dans h20), est la mère de Jamie Lee Curtis? Ca reste dans la famille.

Jour 30: “Brain Dead”

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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Avant Lord of the Rings, Peter Jackson faisait des films d’horreur sanglants et grotesques (Bad Taste, Meet the Feebles), mais je crois que Brain Dead AKA Dead Alive pour les USA les bats haut la main.  Ce film est le summum du gore et du divertissement, un film idéal pour les party d’Halloween.

Lionel est un jeune homme constamment opprimé par sa mère tyrannique et jalouse.  Par contre, lorsque Lionel tombe amoureux d’une belle Italienne, Maman n’est pas contente.  Lors d’un rendez-vous au zoo où Maman espionne Lionel, elle se fait mordre par un spécimen de rat-singe Sumérien, la faisant mourir puis revenir à la vie en zombie indestructible.  Aie-je mentionné que le virus peut se transmettre après une coupure ou morsure? Et aie-je mentionné que Lionel tente tant bien que mal de contrôler les zombies dans son sous-sol?  Aie-je dit que c’est un des films les plus sanglants que j’ai vu dans ma vie?!!

Mais attention! L’hémoglobine (et l’histoire en général) ne se prennent jamais au sérieux et vous vous esclafferez des morts de plus en plus extravagantes.  Têtes coupées passées au Blender, coup de poing à travers la bouche, des centaines de litres de sang et une finale impliquant une tondeuse…Tout pour vous en mettre plein la vue et haut le coeur.  Finalement, l’humour constant à la Evil Dead va parfaitement avec l’atmosphère cartoonesque (un prêtre qui s’improvise Ninaj par exemple) et vous en redemanderez…mais peut-être pas après un gros repas!

Note finale: 9/10

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Meilleure citation:

“Your mother ate my dog!”

“Not all of it!”

(Lionel tente de rassurer sa blonde avec peu de succès!)

Meilleure mort: Beaucoup trop de choix! Le dernier 40 minutes est une orgie de mort affreuses.

Y’as-tu des tits?!: Des gros seins de la créature/Maman/Boss de fin de Lionel.

Saviez-vous que…: Plus de 300 litres de faux sang ont été utilisé pour la finale du film, faisant de Brain Dead LE film le plus sanglant de l’histoire.

Jour 29: “Repulsion”



Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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Le plus vieux film sur ma liste (1965) était Repulsion de Roman “Fraîchement Arrêté” Polanski et m’a été recommandé par Mr. Love.  Mettant en vedette une jeune Catherine Deneuve dans le rôle de Carole, une fille distante et étrange, Repulsion est davantage un drame psychologique qu’un film d’horreur, alors qu’on est témoin de la lente psychose de Carole, qui vit seul dans son petit appartement.

En effet, plus le récit avance et plus le spectateur est détaché du personnage de Carole, ne devenant que simple témoin à sa folie de plus en plus envahissante.  Ainsi, ceci permet à Polanski de présenter plusieurs séquences surréelles telles que des murs se transformant en pâte d’où des mains en émergent ou une scène de viol (qui n’en est pas un) en silence total.  Bref, bien que le film soit très lent et que les séquences du genre soient plutôt rares, l’atmosphère lourde et le récit intriguant en fait un film à voir pour les mordus de cinéma de l’époque.

Note finale: 7.5/10

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Meilleure citation: Pas beaucoup de dialogues dans ce film. “I’ll go get her some brandy!” dit par le vieux fou qui pense que du brandy va aider une femme morte. Indice: ce n’est pas le cas.

Meilleure mort: Le proprio très envahissant a ce qu’il mérite de façon assez brutale (environ une trentaine de coups de lame de rasoir!).

Y’as-tu des tits?!: Non, mais Catherine Deneuve montre un peu de peau (genre un dos et une demie fesse).

Saviez-vous que…: Le film contient le premier orgasme féminin (son seulement) à avoir passé le comité de censure britannique? Un petit pas pour l’homme, mais un gémissement de géant pour la femme.

Jour 28: “Hellraiser”

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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De l’imagination détraquée de Clive Barker (Candyman), Hellraiser est un film d’horreur viscéral et perturbant, autant de par ses scènes de meurtres ou de tortures que de par l’univers affolant et extrême qu’il présente.  L’histoire présente Julia, une femme froide dans la quarantaine, qui a eu une liaison amoureuse avec le frère de son mari actuel.  Bien que tout ça sonne Top Modèles, le film prend une autre tournure quand son amant Frank revient d’un univers de torture sous la forme d’un corps en décomposition.  Il dit à Julia qu’elle doit lui amener des corps afin de se regénerer et l’empêcher de retourner dans l’univers infernal où il était, peuplé de créature cauchemardesques.

L’histoire est plutôt secondaire à l’univers que Clive Barker met en scène, avec des visions d’hommes accrochés au plafond par la peau ou de créatures grotesques sans yeux.  Ceci fait vraiment la force de Barker, qui mélange à la fois la violence avec le sexe et la religion, créant un monde dérangeant et irréel.

Note finale: 8.5/10

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Meilleure ctiation: “You solved the box, we came. Now you must come with us, taste our pleasures.” (Pinhead fait une proposition plutôt facile à refuser.)

Meilleure mort: Celle de Frank, avec une douzaine de crochets lui traversant le corps et le visage. Tu es fucké, Clive. (et tu as une fascination avec les crochets)

Y’as-tu des tits!?: Oui, si vous aimez les MILFs vraiment bitch qui ressemblent à David Bowie, vous allez être servis.

Saviez-vous que…: Le titre du film en production était “Sadomasochists From Beyond The Grave”.  Ca fittait bien.

Jour 27: “Re-Animator”

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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Adapté d’une nouvelle de l’auteur de science-fiction H.P. Lovecraft (on dirait un auteur de romans cochons), Re-Animator (1985) réussit presque à égaler la série Evil Dead en terme de folie pure, de démence visuelle et d’humour macabre.  En effet, l’histoire suit Dan Cain, un étudiant en médecine prometteur, et sa copine Megan, qui voient leur vie chamboulée lorsque l’excentrique Dr. Herbert West (Jeffrey Combs) arrive en ville avec une théorie sur la résurrection des morts qu’il veut à tout prix prouver.

A travers cette histoire folle, les scènes de gore du genre “une scie chirurgicale à travers le ventre” s’entrecroisent avec des situations cocasses, des répliques amusantes (“Who’s gonna believe a talking head?! Get a job in a freak show!”) et des performances eclatées de tout le cast.  Bien joué aux acteurs, aux effets spéciaux et à Stuart Gordon, réalisateur!

Note finale: 8.5/10

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Meilleure citation: Outre la citation mentionnée plus haut…

(West vient de réanimer un chat mort.)

West: “Don’t expect it to tango; it has a broken back.”

Meilleure mort: Le professeur qui se fait décapiter avec une pelle est assez juteux.

Y’as-tu des tits?!: Oh que oui! Megan (Barbara Crampton) les montre à plusieurs reprises et elle est tres sexééée.

Saviez-vous que…: L’équipe d’effets spéciaux a utilisée plus de 25 gallons de faux sang!

Jour 26: “The Mist”

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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The Mist est la 4e collaboration entre Frank Darabont et Stephen King (The Woman In The Room, The Shawshank Redemption et The Green Mile…trouvez l’intrus).  Dans ce film de science-fiction psychologique hautement efficace, David Drayton, un peintre père de famille, part à l’épicerie du coin avec son fils afin de restocker ses provisions après une tempête violente.  Arrivé là-bas, un homme en panique fait irruption et avertit la foule qu’un brouillard mystérieux s’empare de la ville…et que quelque chose dans ce brouillard a tué son ami…

Bien que le film n’hésite pas à montrer ses bébittes fantastiques et cauchemardesques (des araignées géantes qui lancent une toile d’acide!), la terreur du film vient d’avantage du climat de tension parmi la foule du magasin.  En effet, les personnalités s’opposent quand les esprits sceptiques décident de quitter le refuge et que Mme Carmody, une fanatique Catholique cinglée, tente de convertir le reste.  Ainsi, Darabont dépeint une atmosphère de plus en plus hostile, opposant les thèmes de religion et de fanatisme avec ceux de la science.  De plus, le film porte un regard sur l’instinct de la race humaine et ce qui arrive lorsque l’Homme s’en remet à celui-ci.

Bref, les performances engageantes, l’action continuellement intéressante, les monstres terrifiants et la finale inattendue font de The Mist un des classiques du genre.

Note finale: 9/10

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Meilleure citation: “The day I need a friend like you, I’ll just have myself a little squat and shit one out.” (Qui d’autre voulait pousser Miss Carmody dans le brouillard en fêtant?)

Meilleure mort: Où commencer? Un homme coupé en deux, un autre en flammes, une jeune femme qui se fait piquer par un méga-moustique dont le visage gonfle grotesquement…

Y’as-tu des tits?!: Si je sentais ma mort approcher, je sais ce que je ferais, mais malheureusement, le seul couple du film ne va pas jusque là et tout le monde garde son linge.

Saviez-vous que…: En tant qu’admirateur de Drew Struzan, la première scene où le studio de David contenant tous ses posters se fait détruire a été plus difficile pour moi à regarder que le bout où quelqu’un se fait couper la jambe par de l’acide.  Oui oui.

Jour 25: “The Village”

Comme j’adore le mois d’Octobre, l’Halloween et les films d’horreur, j’ai décidé de faire le premier Horreur-o-thon des Bipolaires! En effet, j’écouterai un film de peur par jour jusqu’au 31, alors revenez lire mes critiques quotidiennes…si vous en avez le courage! MOUAHAHAHAAA!

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Parfois, il m’arrive de vouloir donner une deuxième chance à certains films, comme dans le cas d’Alien Resurrection, que j’ai trouvé meilleur la 2e fois.  Par contre, j’avais aussi donné une deuxième chance à Dreamcatcher, et c’était encore PIRE la 2e fois (des étrons-aliens? WTF?).  Alors, qu’est-ce que j’ai pensé de The Village de M. Night Shyamalan, que je n’avais vu qu’en 2004 lors de sa sortie et que j’ai réécouté hier?Tout d’abord, il ne faut pas voir The Village comme un film d’horreur, sinon vous serez déçus comme tout le monde l’a été lors de sa sortie.  En effet, il s’agit plutôt d’un thriller psychologique avec des éléments surnaturels (à première vue).

Dans une communauté paisible des années 1800, une trève entre les habitants du village et des monstres mystérieux vivant dans les bois l’entourant commence à se faire difficile, à cause du curieux Lucius Hunt (Joaquin Phoenix) qui s’y avanture malgré les ordres.  L’atmosphère de vieille légende Américaine présentée par Mr. Shyalaman  Shyamalaman Night fonctionne à merveille, avec un éclairage aux chandelles inquiétant et des forêts menaçants. Par contre, les personnages sont plutôt ennuyants (bien qu’incarnés de façon idéale par les acteurs) et le film avance très trop lentement.

De plus, bien que  ne peut résister à mettre un twist à la fin de tous ses films avec différents degrés de succès, cette fois, il réussit plus ou moins à surprendre le spectateur.  Mais, sa force est de proposer un aspect psychologique sur lequel le public peut se pencher après le visionnement.  Vous verrez.

Note finale: 6.5/10

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Meilleure citation: “Do your very best not to scream.” (C’est assez impossible de ne pas crier quand quelqu’un te dit ça.)

Meilleure mort: Je ne me rappelle pas de morts, mais la tentative de meurtre sur Joaquin par Adrien “idiot du village” Brody est assez surprenante.

Y’as-tu des tits?!: C’estl’ancien temps, t’avais plus de chances de voir des perdrix possédées par Satan que des totons.

Saviez-vous que…: Sigourney Weaver a fait des cauchemars pendant 2 semaines après avoir lu le script? Je m’attendais à plus courageux de la part de Ripley.